Вираз - тобі видніше цілком замінено фразою - мені похй
Ранок. Дівчина прокидається від того, що хлопець її ніжно цілує в губи, щіки, лобик. Вона ніжиться. Раптом його розчарований голос: - А чому ти не перетворюєшся на прекрасну принцесу?
- У вас, у мужиків, усі мізки між ніг! Ось що ви робите, як побачите гарну жінку?! - Ну, це. Ворушимо мізками.
- Дивно у тебе якось меблі стоять: піаніно на шафі, телевізор у холодильнику. Перестановку зробив? - Угу. - По фен-шую мабуть? - По п'яні.
Англієць і швед грають у гольф. Повз поле проходить жалобна процесія. Англієць знімає капелюх і стоїть так хвилину. Потім надягає капелюх і повертається до гри. - Як це благородно з вашого боку! Який зворушливий жест! – похвалив його швед. - Це не жест, - відповідає англієць, - все-таки ми з нею 50 років були одружені.
- Ну все, життя вдалося, можна сказати будинок я побудував, сина виростив. - А як на рахунок дерева? - А ось з деревом я розлучуся.
У Китаї після від'їзду групи українських туристів на Великій Китайській стіні виявлено Великий український напис!
Хлопець - дівчині: - Ти найкрасивіша була на чвоєму дні народження. - Дякую! Я намагалася!! - Спеціально гостей підбирала?!
Куди скотився цей світ? Шкільна форма тепер продається у секс-шопі.
Застілля. Тостуючий: - Я, наприклад, з моєю дружиною прожив двадцять років. Сусід по столу: - З моєї. Тостуючий: - З твоєї - п'ятнадцять.
- Як у тебе справи? - Нормально, у тебе як? - Теж добре, ось будинок збудував. - А скільки кімнат? - Одна. - Ну правильно, . менше і немає сенсу.
- Ми цього року по одній путівці всією родиною відпочивали! - Не може бути! - Просто ми купили путівку і відправили по ній до санаторію тещу.
Великий собака входить ум'ясний магазин з гаманцем у зубах. Кладе гаманець на підлогу і сідає навпроти прилавка. Продавець: - Чого тобі? Хочеш купити м'яса? - Гав! - А якого? Печінку, фаршу, свинину, курку, на відбивні. - Гав! - Скільки на відбивні зважити? Півкіло, кіло. - Гав! М'ясник зважив кілограм і взяв гроші з гаманця. Собака, схопивши м'ясо та гаманець, пішов. М'яснику стало цікаво, куди собака піде. Собака добіг до будинку, штовхнув двері під'їзду, забіг на третій поверх і став схреститися у двері. Двері відчинилися, звідти вискочив розлючений господар і почав лаяти собаку. М'ясник: - Це найрозумніший пес, якого я коли-небудь бачив! Навіщо лаєш? - Розумний?! Вже втретє цього тижня він забуває взяти із собою ключі!
Робота не вовк, а кролик - у ліс не втече, а затрахає.
- Ви не знаєте, що то за страшнище? - Це моя дружина. - Пробачте, я сказав дурість! - Ні, це я зробив дурість.
У нас із котом все поділено. У нього своя миска, у мене своя тарілка, У нього своя підстилка, у мене своя постіль. Він їсть сухий корм, я – чіпси. Я дивлюсь телевізор, він – пральну машину.
Операція зі зміни статі пройшла невдало. Я дуже обурено.