Вона треба було розбудити тебе) вона приїхати і розбудити він я спати хотів би - Смішні Анекдоти
- Виглядаєш так, що тебе хочеться воскресити, а не розбудити.
xxx: Геній живе в кожному з нас, просто його треба розбудити.
Речі також живі. Потрібно тільки вміти розбудити в них душу.
Габріель Гарсіа Маркес. Сто років самотності
Раптовий секс - найкраща річ, яка може тебе розбудити. Якщо тільки ти не у в'язниці =\
Просив друга зранку розбудити. Чую дзвінок і бачу кіт біля мене сидить. Подумав що кіт зараз двері відчинить і заснув. У результаті проспав і смс "я тебе більше будити не буду пів години під дверима стояв"
Бабуся відпалила днями. Прийшов вранці додому від друзів і попросив її розбудити мене о 2-й годині дня. Прокидаюся - на годиннику 4. Я: Бабуся, чому не розбудила? Бабуся: Так тобі якийсь хлопець дзвонив. Я сказала що ти спиш. Запитала розбудити тебе чи ні. Він відповів, що не треба. Ну я і не будила. Я так і не знайшовся що їй сказати після цього.
Вчора просила розбудити мене в 8. не розбудили. У 10 приходжу на кухню, там мама з братом, снідають. -Так тобі ж о восьмій вставати! Я: - Ви час бачили. брат: -ну отже тебе немає вже, пішла.
Золотце (10:13:14 18/08/2011) Коротше, пам'ятаєш ти вранці дзвонив щоб мене розбудити? А до цього ввечері ми з чоловіком посварилися я пішла до брата до кімнати і там заснула. Вночі брат із роботи прийшов. Ну що робити, поруч ліг спати. А вранці ти дзвониш, я із заплющеними очима рукою чоловіка намацала, трясу його: вань вставай на роботу час! Він такий типу-ага, встаю. Я знову заснула. Хвилин через 10 будильник задзвенів, я його знову трусю: вань, вставай на роботу час! А він мені такий відповідає: ТАК НЕ Ваня Я. :-D бля, я навіть сама прокинулася :-D
Працююремонтником комп'ютерів. Вранці будить мене бабуся, я ледве розплющую очі, все каламутне, прикидаю що до чого і кажу: -Походу просто з видяхою щось не те, треба дрова переставити. Ща, погодь, перезавантажуся.. І далі спати.. Більше не намагалася розбудити.
InterLoper: Твоє завдання на завтра - розбудити мене о 6 ранку. InterLoper: Причому не тільки розбудити, але і, головне, підняти! підняти" не від слова "підйом", а від слова "некромантія".
Рецепт зміїного супчика:
Треба посеред ночі розбудити дружину зі словами: "Люба, щось супчику захотілося". Буквально за кілька секунд супчик буде готовий.
xxx: зі своєю посрався.. ууу: че так? xxx: та че.. залишалася у мене на ніч, попросив розбудити мене вранці. прокидаюсь сам, на годиннику щось близько одинадцятої, на роботу природно йти вже пізно. я їй: "чи твою матір, просив же розбудити в сім!" ууу: а вона? - ну пропустиш один день, нічого ж страшного.Я тобі сніданок приготувала, не вставай, зараз все принесу!а потім займемося приємнішими речами, ніж робота ;) А, ще, я за пивом сходила, тож сьогодні подивимося ті фільми, що ти хотів." ууу: ось вже справді стерво.
Повний ппц. Дружина мну будить, не може розбудити. А в мене в цей час нормальне таке рішення дозріває в голові, що я не можу прокинутися тому, що індексна сторінка погано вантажиться, тому що я не можу прокинутися. спав фрагментовано, і щоб прокинутися достатньо зменшити MTU. Інший раз син будив. І здається мені, що щоб мене розбудити, він підвантажує мені модулі, одні відповідають за зір, інші за слух. А модулі не лінкуються.Бажні.
Увечері з кімнати доньки (5 років) виповзає регочуча в ганчірочку (щоб не розбудити) дружина.
Укладаючи доньку спати, вона розмовляла з нею про те, про це, зокрема, про святого Миколая, про подарунки, наприклад, дитячу косметику "Маленька Фея". Коротше, ідилічна картина.
Насамкінець, уже засинаючи, дитина мрійливо так видає: - А у слона пеніс огро-о-о-омний.
З'ясувалося, що дитина дивилася відповідну програму Бі-Бі-Сі про тварин. А що робити? Треба ж якось починати сексуальне виховання.
Це виявилося. Я не знав – мені друг розповів. Великдень, заходить він (друг - Юра) до мене додому - в гості. Двері відчиняє брат (тверезий). Каже, що Діма (Я) ДУЖЕ п'яний (ну були у мене свої причини, до пасхи що не стосуються), розбудити без мази, туди сюди. Юрець все одно проходить у кімнату - ну потрібен я дуже йому був. Я сплю. Дійсно сильно п'яний.
Юра (голосно): "Христос воскрес"
Я (прокидаючись і розплющуючи очі): "Ой, так мені похую, хто там воскрес.",
Юра: "Треба говорити "Воістину воскрес"
Я (знову засинаючи, собі під ніс): "Воістину."
Крапля (намагається розбудити): "Чого-чого?"
Я (роблячи над собою зусилля, говорю більш-менш виразно): "Воістину!"
Юра (намагається мене все-таки розбудити діалогом): "Димон, Христос воскрес! Що воістину?"
Я (відпихаюсь і відвертаюсь обличчям до стінки дивана): "Воістину похую!"
Крапля йде на кухню і каже братові: "Так, чувак. його зараз розбудити - дійсно без мази."
Python of Jungle
Чоловік додому на північ повертається; щоб дружину не розбудити тихо-тихо перевдягається, не включаючи світло на кухні перекушує і лягає спати. Вранці дружина запитує: - Ти чого вчора цукор на кухнірозсипав? - А ти звідки знаєш? Я ж все прибрав? - А в тебе підошви тапочок солодкі.
ххх: подивився вчора Макс Пейн-таке гавно:( ууу: мляя, нах ти мені сказав, я в кіноху хотів йти днями ххх: я правда скачав ево з нета в поганому якості і дивився вночі без звуку щоб дружину не розбудити)) ххх: так що в тебе ще є шанс.
З дівчиною лягаємо спати. Я: - Як тебе розбудити? Вона: - Скажи щось ласкаве, щоб я о.уела і прокинулася.