Вони люблять чоловіків, у яких все погано
«Як він талановитий!» - Вигукує моя подруга, 40-річна Рита. Півроку я спостерігаю, як вона впивається своїм новим коханням: йому 35, звати Віктор. Вони познайомилися, коли він запропонував дати їй кілька порад щодо інтер'єру, так у цьому інтер'єрі і залишився. У нього раніше була квартира на Остоженці, але він її продав, щоби розплатитися з боргами.
"Він показував мені фото обстановки, у нього бездоганний смак!" - захоплюється Рита. Вона всім представляє його як дизайнера: «Йому треба лише трохи допомогти розкрутитись». У мене погане передчуття. Боюсь, одного разу Віктор зникне, залишивши Ріті борги та розбите серце. Приблизно так зник її попередній коханий, невизнаний художник. Йому Рита теж допомагала розкручуватися. Я нагадую їй про це, вона на хвилину замислюється: «Так, є щось спільне…» Але відразу відмахується: «То була помилка, а тепер — я відчуваю — це справжнє».
По-моєму, я вже читала про жінок, які щоразу вибирають чоловіків з проблемами і щосили намагаються допомогти їм, найчастіше марно. За уточненням звертаюся до психоаналітичного психотерапевта Олени Ратнер.
Жінка обирає партнера з такою проблемою, яка особисто торкається саме її
«Іноді так поводяться і чоловіки, — зауважує вона, — але бажання облаштувати життя обранця справді частіше властиве жінкам. Воно може набути крайніх форм: бажання зцілити, врятувати, часом жертвуючи власними інтересами». Напевно, це небезпечно, — гадаю я. «Панікувати не варто, — відповідає психотерапевт, — але якщо жінка зауважує, що стосунки завдають біль і при цьому повторюються з різними чоловіками, тоді їй насправді час задуматися».
І я замислююсь. Не лише про Ріту – я згадую свою власну історію. Я теж одного разу зустрілатаку людину... і навіть вийшла за неї заміж.
«Я хотіла його врятувати»
«Такі зустрічі невипадкові, — зауважує Олена Ратнер. — Жінка обирає партнера. Вона зовсім не прагне зцілити кожного чоловіка від будь-якої напасті. Намагаючись допомогти іншому, вона несвідомо намагається вирішити свою проблему». Когось приваблюють ті чоловіки, які в дитинстві були занедбані та самотні, інших вабить психічна неврівноваженість.
Жінка намагається врятувати партнера від біди, яка торкається її особисто. Допомагаючи йому впоратися із травмою, вона хоче подолати свою. Подібний біль у минулому кожного породжує відчуття близькості, з якого виростає кохання… або те, що легко за неї прийняти.
Мені було 25, коли я познайомилася з Микитою. Ми часто опинялися в якійсь компанії, де багато сміялися та пили. Яскравий та дотепний, він притягував мене. Я мріяла про побачення. І була у нестямі від щастя, коли мої мрії почали збуватися. З'ясувалося, однак, що вдвох ми теж п'ємо. Незабаром я перестала намагатися за ним наздогнати. Але він і сам «умовляв» дві-три пляшки вина за вечір. Стримане ставлення моїх батьків до Микити мені не завадило, навіть спонукало моє бажання пов'язати з ним свою долю назавжди.
«Ми одружимося, будемо разом, друзі та компанії відійдуть на другий план, він розсудливим…» — так я собі це уявляла. Я викидала пляшки, які молодий чоловік майстерно ховав - одну я знайшла у взуттєвій коробці на антресолях, - вигадувала, як відволікти його від поїздок до друзів, з яких він повертався, ледве тримаючись на ногах.
На третій рік спільного життя я наполягла, щоб він почав лікуватися від алкоголізму. Місяць він провів у стаціонарі. Я думала, що врятувала його. І ще місяць насолоджувалася спокійним сімейним життям. Потім вінсказав: Ти що, не бачиш, що я не живу, а існую? Мені все нудно, я навіть думати не можу! Після цього я бачила його тверезим один-два рази на місяць. За рік такого життя я подала на розлучення.
Слабкість партнера - свого роду страховка: такого легше прив'язати до себе, він більш передбачуваний
І якщо справа не в тому, що мені просто не пощастило, як казали мої подруги, тоді чому саме такого чоловіка я обрала для себе?
«Причиною може бути тривога відділення, – пояснює Олена Ратнер. — Страх втратити близьку людину часто зберігається у жінок, які в дитинстві переживали хворобливі розлуки з матір'ю чи іншим значним старшим. Наприклад, мати виходила працювати, а дівчинку віддавали в ясла. Породити страх міг переїзд, довга хвороба, розлучення — події, які залишали дитину віч-на-віч із переживанням втрати, з якою вона не могла впоратися самостійно».
Так, це схоже на мою історію: батьки працювали, а зі мною жила бабуся, мама тата. Вона зі мною гуляла, читала мені. Але коли мені було чотири, бабуся вмерла, а батько почав випивати. Мене відправили до саду на п'ятиденку.
Сумний час! Я майже забула про це і не згадала б, якби не редакційне завдання.
«Захист від тривоги відділення – злиття, – продовжує Олена Ратнер. — У чоловікові жінка хоче знайти того, хто її ніколи не покине, точно буде поруч з нею. Слабкість партнера - свого роду страховка: такого легше прив'язати до себе, він більш передбачуваний. Тоді як сильний чоловік, який реалізує себе чоловік незалежний, ним не можна керувати, і його свобода виглядає для тривожної жінки як загроза».
Більше турботи, менше сексу
Партнера-невдаху жінка може вибирати у разі, якщо для неї жіночність виявляється у жертовності чи материнському стиліповедінки. «Це буває у ситуації, коли у стосунках батьків не було сексуальності, – пояснює психоаналітичний психотерапевт Олена Ратнер. — Дівчинка ідентифікує себе з матір'ю. Але якщо вона бачить матір тільки в ролі домогосподарки чи няньки, то в неї немає можливості ототожнити себе з матір'ю у ролі жінки поряд із чоловіком — кокетливою, ніжною, бажаною. Нянька і хатня робітниця — активні ролі: піклуватися, доглядати, наводити порядок. А роль коханої пасивна: тут важлива здатність розслабитися, підкоритися, довіритися, бути податливою, дозволити чоловікові взяти відповідальність на себе, не контролювати його.
Жінки або цього не вміють, тому що не бачили такого прикладу, або їм страшно так поводитися, тому що вони асоціюють пасивність за участю жертви насильства чи зловживання владою. У чоловіків активна, опікувальна турбота жінки також асоціативно пов'язана з материнською роллю — що виключає стосовно такої жінки сексуальні бажання».
Кохання «за заслуги»
Після Микити в мене були інші чоловіки, хоча заміж я більше вийти не наважилася. Намагаюся згадати кожного і, на своє незадоволення, розумію, що у багатьох і справді виявлялися якісь проблеми. Нескінченні борги, кар'єри, що не задалися. Але заждіть! У мене була пара романів із чоловіками абсолютно без проблем, успішними та незалежними. Обидва вони закінчилися досить швидко, і обидва рази з моєї ініціативи. Мені справді хотілося бути впевненим, що мене не покинуть.
«Часто жінка, яка має цей внутрішній біль, що прийшов з минулого, відчуває невпевненість у своїй цінності, — продовжує Олена Ратнер, — їй здається, що її не можна любити просто так, що вона має любов заробляти, заслуговувати. А якщо чоловік сам справляється зтруднощами, то незрозуміло, за що він її любитиме. Це спричиняє тривогу. Також вона може сприймати успішного партнера як невигідне тло для порівняння».
Ми шукаємо зустрічі із страждальцями, несвідомо сподіваючись все виправити
Здається, це не про мене. Швидше про Риту. Недарма їй так подобається шукати різних початківців — художників, музикантів, письменників. Один із них диктував їй нескінченний детективний серіал, і вона покірно записувала — ночами. Тому що вдень вона займається постачанням, переговорами та іншим, що потрібно для роботи її бутика.
Поруч із таким коханим Рита виглядає одночасно і дуже впевненою в собі, і трепетною, жертовною. Жаль тільки, що жертви марні. Ніхто з її підопічних поки що так і не досягнув скільки-небудь помітного успіху. І всі вони рано чи пізно покидають свою покровительку. Рита переживає, відчуваючи себе відданою, розбитою та непотрібною. А потім знаходить чергового підопічного.
Повторення дитячого досвіду
«Ми відтворюємо у дорослому житті досвід відносин, у які були включені в дитинстві, — наголошує Олена Ратнер. — Якщо в дитинстві ми знали, що до нас ставляться з повагою, що нас почують і захистять, що наші потреби небайдужі до старших, то ми і партнера шукатимемо такого, з яким ми зможемо вступити в подібні стосунки.
Якщо ж дівчинку принижували, нехтували її потребами, нехай навіть не навмисне, через обставини, їй у дорослому житті нема звідки взяти досвід рівноправних стосунків. У ній замкнені накопичені з дитинства почуття страху, приниження, безсилля, і вона шукає людину, яка дозволить цим почуттям виявлятися».
У такій ситуації може здаватися, що той, хто не бажає рятуватися і ставати «хорошим» і «правильним» партнером, — причина наших болісних.переживань. Насправді ж зустріч із ним — це результат того, що ми звикли до болісних переживань і шукаємо нової зустрічі з ними у несвідомій спробі все виправити — спробі, яка знову приречена на провал. Тому що цей чоловік, якщо вже говорити відверто, зовсім не просив його рятувати. І не обіцяв нам за це ні вічного кохання, ні навіть подяки.
Аналізуючи свої переживання, жінка може одного разу помітити, що причина її страждань над чоловікові, а ній самій
Чи завжди такі стосунки приречені на розрив? «Зовсім не обов'язково, – відповідає Олена Ратнер. — Вони можуть продовжуватися довгі роки, іноді все життя. Інша річ, що учасники таких відносин відчувають від них дедалі менше радості та дедалі більше тяжких переживань».
Тому, хто в дитинстві відчував, що нічого не означає для тих, кого любить, спочатку приємно стати опорою для іншого це заспокоює. Але уявляти себе матір'ю Терезою – сумнівне заміщення повноцінного особистого буття. Ми шукаємо собі в пару такого ж мученика, як самі, сподіваючись, що зможемо дати йому те, чого йому не вистачає, і тоді він дасть нам те, чого не вистачає нам.
Але він не заповнить те батьківське кохання, яким ми прагнемо частиною своєї душі, що застрягла в нещасливому дитинстві. Так само як і ми не зможемо підмінити собою ту опору, яку він так і не створив усередині себе.
Чи можна переглянути сценарій?
Тоді я намагаюся порушити питання по-іншому. Чи можна змінити ці стосунки? «Рідко, але буває, що кількість переходить у якість, — відповідає психотерапевт і пояснює: — Аналізуючи свої переживання, жінка може одного разу помітити, що причина її страждань не в чоловікові, а в ній самій. Але для цього насамперед треба хоча б спробувати чесно відповісти собі на запитання:"Що я отримую в цих відносинах, у чому тут моя емоційна вигода?"
Я згадую, як Рита одного разу зізналася мені: «Поруч із ним я почуваюся то могутньою велетнею, то Хлопчиком-з-пальчик, якого ось-ось з'їсть людожер». Можливо, так і починається усвідомлення?
«Помітивши повторювані сценарії, краще все ж таки звернутися до терапевта, — перериває мої роздуми Олена Ратнер. — Тому що це дуже глибокі та несвідомі почуття, їх важко помітити, ще важче в них собі зізнатися: свідомість відкидає їх, бо вони надто сильні та болісні».
Знову зіткнутися з дитячим страхом, з тим жахом, що накриває мене при думці, що мене можуть покинути? Мабуть, до такого я не готова. Але я згадую ще одну історію – її мені розповіла 47-річна Діна.
«Мій перший чоловік також був алкоголік, — зізналася вона у відповідь на мою коротку автобіографію, викладену за склянкою морквяного соку у фітнес-клубі. — А другий завжди був у депресії, що не заважало йому зривати на мені злість, у тому числі й кулаками. Потім був коханець, військовий у відставці, він зводив мене скаргами на своє здоров'я, і я ходила з ним за різними фахівцями, поки всерйоз не захворіла сама, і тоді він мене покинув».
Діна думала, що вже нікого не зустріне, але два роки тому познайомилася із 50-річним Вадимом. "Дивно, але він зовсім не схожий на тих егоїстів, яких я вибирала раніше".
Виходить, надія є! І для мене, і для Рити. І хоча мені дуже хочеться сказати їй, що її спроби влаштувати кар'єру Віктора і своє життя з ним, швидше за все, закінчаться нічим, все-таки я краще зачекаю, поки вона сама в мене спитає. Або прочитає цю статтю. Я, звісно, змінила її ім'я. Але думаю, що незважаючи на це, Рита себе впізнає. Якщо захоче, звісно.
П'ять ознак«несерйозних» відносин
Несерйозні відносини завдають біль і збивають з пантелику. Партнери начебто разом, але самі не впевнені у цьому. Як зрозуміти, чи варто продовжувати стосунки? Ми склали список тривожних сигналів, що вказують на те, що пара не має майбутнього.
На що чекати від соціопату?
Нічого хорошого, ясна річ. Точніше, на початку спілкування — або поки що йому від вас щось потрібно — соціопат радуватиме добродушною маскою. Але як тільки зрозуміє, що ви потрапили на гачок або ваша «корисність» вичерпала себе, покаже справжнє обличчя.