Вовочка, АНЕКДОТИ ПРО ВСІХ
Онлайн збірка найсмішніших анекдотів!
Вовочка ніколи не смикав дівчаток за кіски, бо один раз у селі смикнув за хвіст коня.
Вова та ліберали
Заходить новий учитель у клас: — Мене звуть Абрам Давидович, я ліберал! А тепер все вставайте по черзі і уявляйтеся так само як і я… — Мене звуть Маша, я лібералка… — Мене звуть Степа, я ліберал… — Мене Вовочка, я сталініст. — Вовочко, чому ти сталініст?! ! — Моя мама сталіністка, мій тато сталініст, мої друзі сталіністи і я теж сталініст! — Вовочко, а якби твоя мама була повною, твій тато — нарком, а друзі — п@дорасами, ким би ти тоді був?! ! — Тоді б я був лібералом.
Твір про кішку
- Вовочко, твій твір про кішку буквально збігається з твором твого брата. Як це зрозуміти? — У нас у домі лише одна кішка!
Вовочка у лісі
Приїхав Вовочка з батьком у ліс. Сидять, смажать сосиски, розмовляють. — Тато, я хочу бити. — Не соромся! Ми в лісі — срі де хочеш і нічого тобі за це не буде! Через деякий час Вовочка повертається. — Ну що, де це ти зробив? — У твоїй машині.
- Мама! Вовка мене всю оббризкав! — А ти його теж оббризкай. — Як? Я ж дівчинка!
Вовочка про нове
Дівчатка з Вовочкиного класу домовилися, що якщо Вовочка скаже якусь вульгарність, то вони встануть і вийдуть із класу. Почався урок і вчитель запитує: — Діти, а що нового будуватись у нашому місті? - Школа. - Бібліотека! - Музей! Вовочка: - Публічний будинок. Дівчата встають і виходять із класу, а Вовочка їм кричить: — Куди ж ви? Там лише фундамент залили!
Питання зростання
На уроці біології вчитель запитує у класу:Як ви думаєте, чому дівчатка в дитинстві виростають вище за хлопчиків? Вовочка: — А це у хлопців яйця до низу тягнуть. — Чому ж тоді дорослі чоловіки вищі за жінок? Вовочка: — Та тому, що у дівчаток встигають вирости титьки, а вони набагато важчі, ніж яйця у хлопців.
Вовочкині іграшки
- Тетя Клава, а можна я залишу у тебе свої іграшки на якийсь час? — А що сталося, Вовочко? — Та брата з пологового будинку привезли. Невідомо ще, що за людина.
Розпестили
Мама: — Так, Вовочко, ми тебе розпестили... Напевно, доведеться тебе карати! — Як це: ВИ розпестили, а МЕНЕ карати?
Он із класу!
У клас прийшла нова вчителька літератури. Перший урок. - Діти! Вгадайте, творчість якогось великого українського письменника і поета ми вивчатимемо. Підказую: перша літера "П", остання - "H". Маша тягне руку: - Пушкін. Вчителька: - Правильно, Маша. Мені подобається хід твоїх думок. А зараз. Хто знає, творчість якого письменника ми будемо проходити потім. Підказую: перша літера "Т", остання - "В". Катя тягне руку: - Тургенєв. Вчителька: - Правильно, Катя. Мені подобається хід твоїх думок. А тепер… Тут тягне руку Вовочка: — Мар'їванно, а от відгадайте ви: перша буква «Х», остання — «Й»! - Вовочка. Він із класу! — Мар'їванно! Це ХЕМЕHГУЕЙ. Ho ХІД ВАШИХ ДУМКІВ МОЖЕ ПОГЛЯДАЄТЬСЯ!