Взаємини подружжя
Не будемо сперечатися про можливість кохання з першого погляду, кохання, що спалахує миттєво і триває все життя. Не заперечуватимемо і того безумовного факту, що для сімейного щастя дуже важлива сумісність подружжя. І все-таки щасливі шлюби не випадковий подарунок долі, а свідомий, обдуманий крок, тверезий вибір, рішення, яке потребує роботи розуму та серця.
Ніщо не цементує сім'ю міцніше, ніж взаємне кохання. І можна радіти з того, що в даний час переважна більшість шлюбів укладається з любові. Численні опитування молодого подружжя, що проводилися в різних регіонах країни, показали, що головним мотивом їхнього одруження була любов.
То чому ж не кожна сім'я виявилася щасливою та міцною? Мабуть, вважати, що ти любиш, і дійсно любити—не одне й те саме. І багато молодих людей просто помиляються, вважаючи, що вступили в заповітну країну любові, в той час коли вони тільки наблизилися до її порога.
Яке ж воно, справжнє кохання? Загальновизнаного наукового визначення немає: занадто багато індивідуальних відтінків має це почуття, занадто багато таїть у собі непередбачуваного. І все-таки сучасна наука знає достатньо, щоб дати штрихи до портрета любові.
Насамперед любов на відміну від статевого потягу — почуття глибоко вибіркове, спрямоване на одну людину і не терпить заміни її кимось іншим. Включаючи сильний фізичний потяг, любов прагне і духовного злиття, духовної близькості, повного розуміння, повного співчуття. Це не просто спілка чоловіка і жінки: це спілка особистостей.
Кохання - почуття більш стійке, ніж закоханість. Закоханість поверхнева, мінлива. Вона прагне задоволення для себе. А за кохання встановлюється якесьрівновага двох «я» - доставити радість іншому рівносильно власної радості; благополуччя іншого стає важливішим за власний благополуччя, бо сама можливість духовної віддачі вже доставляє задоволення.
Закоханість - щось на зразок спроби почуттів. Вона супутниця молодості. І нехай буде все, що супроводжує закоханість: і квіти, і ніжність, і захоплення. Але одружуватися під впливом закоханості рано. Рано за часом (хто візьметься визначати тут терміни?) — рано стадії. Почуття має пройти якийсь шлях розвитку і, зміцнівши, піднятися на новий щабель, стати любов'ю, або згаснути.
Закохані ми найчастіше буємо у гарних, привабливих, зовні симпатичних. Адже зовнішність — перше, що може одразу привернути увагу, викликати інтерес. Звісно, краса завжди приваблива. Але, хоч це може прозвучати банально, нагадаємо: для сімейного життя набагато важливіша доброта, чесність, справедливість, дбайливість, поступливість. А ці якості (або протилежні їм) не заявляють про себе одразу, на весь голос. І щоб оцінити їх, потрібні якісь ситуації, потрібно глибше пізнати людину.
У нашій уяві дуже рано створюється ідеальний образ майбутнього супутника життя. Він наділений рисами героїв улюблених книг і кінофільмів, що зустрілися в житті і людей, які сподобалися, іноді — рисами батька, матері. Словом, йому ми приписуємо все, що нам подобається, що ми цінуємо та любимо.
І ось одного разу зустрічається людина, чимось схожа на цей образ. Відразу відбувається впізнавання - побачений вперше, він вже здається рідним і близьким. Згадайте пушкінську Тетяну: «Ти трохи увійшов, я вмить дізналася, вся обомліла, запалала, і в думках мовила: ось він!» Ми тягнемося до нього і спочатку бачимо у ньому лише те, що хочемо бачити.
Французькаписьменник Стендаль, який намагався сформулювати закони любові, назвав цю стадію першої кристалізації почуттів, що спалахнув інтересу. Чи станеться друга кристалізація-збіг уявних рис з реальними?
Важко уявити, щоб вони могли збігтися повністю. Жива людина навряд чи виявиться точно такою, як ідеал, який ми створили у своїх мріях. Але, мабуть, для того, щоб закоханість стала любов'ю, цього не потрібно. І не тільки тому, що любов завжди трохи сліпа і нескінченно поблажлива. Ближче впізнавання відкриє в обранці нові, привабливі риси, які змусять забути придуманого героя.
Впізнавання може дати і негативний результат: у тверезому світлі реальності ілюзія розсіюється, залишаючи лише легке здивування: що мені у ньому (у ній) подобалося? Чудо ідеалізації не відбулося, закоханість не перетворилася на кохання.
Не страшно, якщо це сталося раніше, ніж двоє стали чоловіком та дружиною. І дуже сумно може все скластися, якщо вони надто квапили події.
Зовсім недаремно були колись придумані обряди заручин, заручин, що передували весіллі: вони давали час для найближчого знайомства, для впізнавання один одного, для остаточного обмірковування майбутнього кроку. Певною мірою таку функцію виконує зараз термін, що призначається від дня подання заяви до реєстрації шлюбу. Жаль, що іноді його розуміють лише як час для підготовки до весільних урочистостей.
Стихійно із західних країн проникає до нас тенденція «пробного шлюбу»: молоді люди живуть разом, не оформляючи стосунків та утримуючись від народження дитини, поки що. Найчастіше поки що не розійдуться. Тому що готовність до тимчасового співжиття вже спочатку таїть сумнів щодо правильності вибору. Випробувальний термін,який люди призначають один одному, чимось принизливим для обох — і особливо для жінки. Адже поки що, чи це справедливо, чи немає, але на офіційну пропозицію чекає вона. Розпад такої пари, по суті, трохи відрізняється від розлучення; а якщо, незважаючи на запобіжні заходи (а вони ніколи не бувають стовідсотковими), з'являється дитина, то це вже справжній крах сім'ї, причому з гіршими для дитини наслідками, ніж при зареєстрованому шлюбі.
Багато людей пізнає методом спроб і помилок. Але для рішень, що визначають долю двох людей, цей метод не годиться. І, мабуть, нічого досконалішого, ніж те, що диктує багатовіковий досвід людства, не вигадаєш і не запропонуєш: обираючи супутника життя, треба добре його знати.
Необхідно знати і себе, по можливості тверезо оцінювати власні переваги і недоліки, щоб співвіднести їх із якостями обранця.
Адже важливо не тільки, які характери та темпераменти, а й як вони поєднуються. Литовський психолог А. Аугустінавічюте вважає, наприклад, що характери мають доповнювати один одного, а не бути однаковими. Замкнений, потайливий краще уживається з відкритим, товариським; рвучкий, запальний - зі спокійним і стриманим; енергійний, який тяжіє до лідерства — з пасивним, не схильним до ініціативи.
Досвід показує, що більш стійкі такі шлюби, коли немає занадто великої різниці у віці подружжя, близький їхній культурний рівень, освіта і, що дуже важливо, близькі уявлення про життєві цінності, про бажаний сімейний уклад.
До речі, збираючись одружитися, обов'язково познайомтеся з сім'єю майбутнього чоловіка чи дружини. Адже нерідко приводить дівчина в будинок молодого чоловіка і оголошує батькові з матір'ю: за нього я виходжу заміж! Або молодик таким же чиномпредставляє свою майбутню дружину.
Батьків, повністю виключених з участі у такому життєво важливому для їхнього сина чи дочки рішенні, це й бентежить та ображає; їм психологічно важко буває відразу сприйняти вперше побачену людину як рідну. Адже в їхній свідомості теж є образ ідеального зятя або невістки, причому часто не збігається з синівськими або дочірніми ідеалами, і настороженість, що виникла при першій зустрічі, може накласти свій друк і на майбутні відносини.
На користь попереднього знайомства говорять інші міркування. Склавши заздалегідь уявлення про сім'ю свого обранця, про його родичів та друзів, можна більше дізнатися і про нього самого.
Якщо в сім'ї всі ставляться один до одного дбайливо та лагідно, значить; і він буде ласкавим. Якщо він (вона) любить батьків, значить, більше цінуватиме подружню любов і відданість. Як правило, добрий син стає і добрим чоловіком, хороша дочка — доброю дружиною.
Однак цим ми зовсім не хочемо сказати, що треба відмовлятися від коханої людини, якщо не сподобалися її родичі. Але краще знати своє нове оточення заздалегідь, щоб бути готовим до можливих складнощів, до необхідності з чимось зважати, на щось дивитися без образи, а чомусь, можливо, спокійно та коректно протистояти.
Справжня любов передбачає терпіння і не обтяжується ним: в ім'я любові нічого не важко, ніякий тягар не тяжкий. А якщо немає кохання? Чи може такий шлюб бути щасливим та міцним? Як його оцінювати?
Ми не говоримо про шлюби із меркантильних міркувань. Вони у всі часи викликали гидливе ставлення: одружився з посагом, вийшла заміж за банківський рахунок.
Але ж розрахунок може бути зовсім іншого плану: «У мене немає справжнього кохання, але я добре ставлюся до нього. Я знаю щовін буде надійною опорою в житті, прекрасним сім'янином та батьком». У таких мотивах одруження немає нічого поганого. І вони можуть бути цілком природними не тільки для людей вже не дуже молодих. Адже глибина кохання залежить не лише від того, кого люблять, а й від того, хто любить, від його емоційності, складу особистості, темпераменту. Інша людина просто нездатна на яскраве, всепоглинаюче почуття, але він може оточити дружину (дружина) дружньою увагою і турботою і відчуває потребу в такому ж ставленні до себе.
За даними деяких досліджень, шлюби, укладені «розумно», виявляються більш стійкими, розпадаються рідше, ніж шлюби, мотивом яких було палке кохання. І якщо вважати критерієм щастя саме міцність шлюбу, такі сім'ї часто можна вважати і щасливими. Надійність, спокій, подібність інтересів — хіба це так мало?
Але «розсудливість» шлюбу має бути взаємною: якщо один дійсно любить, а інший вважає цей союз лише прийнятним для себе, неминуче виникає почуття ущербності та невпевненості з одного боку, незадоволеності з іншого. Так створюється ґрунт для підозрілості, ревнощів, тяжких сумнівів та коливань.
Адже шлюб передбачає, перш за все, рівність подружжя. Кохання обмінюється тільки на кохання, прихильність — на прихильність. Тому, приймаючи рішення про одруження, запитайте себе: а чи підходимо ми один до одного?
О. Н. ОБОЗОВА, кандидат психологічних наук В. І. ШТІЛЬБАНС, лікар