Вже пора до психіатра чи ще є шанс самій повернутися до нормального життя.

Вже час до психіатра чи ще є шанс самій повернутися до нормального життя?

ПовідомленняIsolda » 13 Сер 2017, 09:51

Після розлучення (це був 2012 рік) через рік я познайомилася з людиною, дуже його полюбила (це перші мої стосунки, з такими почуттями до чоловіка). Разом ми пробули трохи більше 2,5 року, відносини були дуже важкими. Перші місяців 8 була ідилія просто, але далі це було якесь садо-мазо. Дуже багато ревнощів і недовіри, постійне заподіяння болю один одному, розбирання, розставання. Я прагнула до створення сім'ї і хотіла "дубль два" і більш гармонійний шлюб, хотіла другу дитину, він же весь час наших відносин давав мені прямо протилежні реакції: то він хотів того ж що і я, то вже не хотів, то він любив, то вже не знав чи я потрібна йому. Змін не було, принаймні за себе я можу сказати 100%, про нього з впевненістю не скажу (свічку не тримала), але конкретних фактів я не знайшла. Хоча постійно були підозри (взаємні)>У нього дивні взаємозалежні відносини з мамою (вона вже у віці і він її єдиний і дуже пізній син, живуть удвох), і це теж позначилося на наших відносинах негативно. У результаті після нашого розставання( яке було за взаємною згодою), через кілька днів я дізналася про вагітність. Від дитини він відмовився, спираючись, що "впевнений" що це не його дитина (цікаво, звідки така впевненість у нього з'явилася). Ми не спілкувалися всю вагітність, ближче до народження сина я повідомила "майбутньому татові", що має намір робити ДНК і встановлювати батьківство, стягувати з нього аліменти. Далі була вся ця нервова інеприємна процедура, оформлення, документи. Зараз уже два роки минуло з моменту нашого розставання, і рік з невеликим після народження сина. Ми не спілкуємось. Він сказав, що хоче, щоб ми не перетиналися і щоб нас у його житті не було. Начебто як батьківство оформили, аліменти відраховуються, будьте ласкаві більше до мене не лізте. Ми не ліземо, до речі.

Мені здається, він мене й не любив ніколи, для нього все це було грою свого роду. Зручно було: приходив колись хотів, не хотів – не приходив. Дівчина з житлом, побут влаштований, освічена, красива, подарунків і грошей не просить, секс дивовижний - благодать прямо. Йому подобалося, що я постійно зайнята роботою і донькою, будинком, що "серйозна", що не "тусовщиця" і не змушує його нервувати і ревнувати (але тим не менш ревнувати він все рівно умудрявся) . Це було зручно йому, і поки не настала вагітність ця тягомотина тривала, він навіть був готовий їхати за мною в інше місто, щоб продовжувати цю виставу (ну а що, можна ж назад виїхати якщо що, ну або знайти нову подружку в новому місті, якщо зі мною знову проблеми почнуться). Я не пам'ятаю щоб він до мене хоч раз проявив реальне співчуття, увійшов у моє становище, завжди вимагав щоб я його "розуміла і входила в його становище". Яке, до біса, у нього становище було, я так і не зрозуміла досі, зате про своє все довідалася.

Навіщо я пишу сюди і які цілі переслідую? Скажу чесно, я не шукаю співчуття або схвалення, я хочу попросити Вас допомогти мені розібратися з тим, що зі мною тепер відбувається. Я живу ось так уже близько двох років, нічого не змінюється для мене. Нав'язливі думки та спогади про цю людину супроводжують мене щодня, аж до того, що вона сниться мені щоночі. Ядуже від цього втомилася, почуття що я божеволію, відчуття що ще трохи і в мене почнуться галюцинації - він буде мені мерехтіти як наяву. Я довгий час моніторила його життя в соцмережах, зрозумівши що це вже схоже 10>на божевілля, звідусіль пішла, щоб розірвати всі зв'язки. У мене немає жодних речей, що нагадують про нього, всі фото видалені, ми не спілкуємося вже давно і не бачимося. Він живе вже зовсім іншим життям, і є підстави думати, що в нього нові відносини, але я як зациклена і нічого не можу з цим зробити. Я нескінченно згадую що було (різне і добре і погане), і мене чомусь хвилює і цікавить як він живе тепер. Мені є справа (чомусь) чи є в нього відносини, якщо та хто вона, яка вона, як він до неї відноситься? Я сама собі дивуюся - ну навіщо мені ось ця інформація? Ми давно розлучилися і більше не будемо разом. Нові знайомства не допомагають, я ж збожеволіла на колишньому чоловікові і всі інші люди для мене або не існують, або вони нудні і нецікаві (звичайно, вони ж не треплють мені нерви). Це щоденний коктейль з ревнощів до гіпотетичної дівчини, яка тепер з ним і бажання знати, порівнювати, розуміти що там є, чого не було у нас. Це постійні регресії в минуле (я взагалі в реальності відсутню, мені здається), або якісь вигадані розмови і діалоги, що програються в моїй голові. Іноді я думаю, якби він прийшов просити прощення і "проситися назад" - мене відразу відпустило, і я б спокійно його відправила додому. Це що, моє уражене самолюбство такий "треш" мені влаштовує, тому що не може змиритися, що мною знехтували, відмовилися від мене? Мені страшно, я боюся що ця трясовина "наркоманська" в яку я влізла, це можетягнуться РОКАМИ, а життя щось йде. У мене в цілому є схильність до "залипання" на чомусь, і знаючи свою схильність я стежу за собою, щоб вчасно відсахнутися від того, що затягує мене. Але тут момент, точку неповернення вже пройдено. Допоможіть вибратися звідси. Можливо, у когось був такий же досвід. Вдячна за будь-яку допомогу!