За чужий рахунок п’ють і непитущі, і язвенники

Салют на майдані! САЛЮТ! І горілку п'ють і вина п'ють!

Піднімаючи келих, пам'ятай: 1) За здоров'я не п'ють - за нього моляться. 2) За щастя не п'ють - за нього борються. 3) За любов не п'ють - нею займаються. А п'ють за МРІЇ. які здійснюються.

За здоров'я не п'ють, за нього моляться. За щастя не п'ють, за нього борються. За любов не п'ють, їй займаються. А п'ють за мрії.

Літній час введено для того, щоб навіть непитущі відчували, як огидно в Україні вранці.

Мені сьогодні снився Чужий, він був такий винахідливий у своїх вбивствах. У лабораторії жінка поранила руку, згасло світло ще так, алярме типу. А я дивлюся з-за рогу Чужий виглядає такий, навшпиньки підходить до полиці і ставить на неї перекис, бинти. Баба природно в темряву, щоб руку залікувати, а він хват її за горло! і поцупив! А я стою регочу, думаю бач який ПРОНИРА! Reichii

Сьогодні розбирав чужий код в 1с. Купа косяків. Але після рядка:

почав думати, що щось я в житті прогав.

Кадри зі знімального майданчика одного з чудових творів Рідлі Скотта - першого фільму Чужий (Alien)

За здоров'я не п'ють, за нього моляться. За щастя не п'ють, за нього борються. За кохання не п'ють, нею займаються. А п'ють за мрії, які справджуються!

xxx: у мене дядько 61 рік - це випадок для підручника, він любитель квасу, накупить собі 5 пляшок по 2 літрипоставить біля ліжка та вечорами п'є з печінками. Природно в туалет теж частіше бігати треба, а він вгодований і лінивий, ну от у нього вже 2 місяці нововведення, про яке знаю тільки я - щоб порожні пляшечки не пропадали прям в них і. <х>ххх: приїхали на різдво, він у вітальні накрив стіл, вся рідня, вечеря, курочка, салатики. на столі дволітрову пляшку квасу. В черговий раз принісши з кухні якийсь хавчик, він раптом завмер, дивився на квас і півхвилини невідривно дивився з задумливим обличчям на пляшку. раптом схопив її і зі словами "Точно, не та!" швидко вийшов. )) xxx: наступні 20 хвилин ніхто не міг зрозуміти мого безпричинного істеричного сміху, я уявив що було б, тому що половина гостей непитущі-виразники )))))))

Працювала я, пам'ятається, років тому на Міжміській Телефонній станції. Всі, напевно, чули, а хтось, на жаль, і стикався з любителями поговорити міжгородом за чужий рахунок. Були умільці, що підключалися на сходовому майданчику до чужих дротів, щоб зателефонувати в якусь темряву-Таракань і відправити рахунок сусідові. І ось одна з колег розповіла мені таку байку. Влітає до них на МТС якось мужичонка і мало не з порога кричить: - Я виходжу на сходи, а там стирчать два кінці! Один мій, інший - сусіда.

Прийшов чол з папірцем, ось потрібен рахунок на 2 вінчестери по 2 терабайти. Рахунок відправив. Дзвінок: "Дякую, на вінчестері рахунок отримав, а де рахунок на два терабайтери чи вони в комплекті?"

Зі своїм гумором та в чужий розум. Екстремал! (Марк Альошин)

Ці люди живуть за наш рахунок, жеруть за наш рахунок, бухають за наш рахунок. Вони купують машини, вілли та яхти за наш рахунок, розважаються на дорогих курортах за наш рахунок, спускають наші гроші на повію, потворні дрібнички та тупі тусовки, а потім кажуть, що мипорушуємо їх права власності, "незаконно скачуючи торенти"

Ці люди живуть за наш рахунок, жеруть за наш рахунок, бухають за наш рахунок. Вони купують машини, вілли і яхти за наш рахунок, розважаються на дорогих курортах за наш рахунок, спускають наші гроші на повію, уродские дрібнички і тупі тусовки,

а потім кажуть, що ми порушуємо їхні права власності, "незаконно скачуючи торенти".

Втратили у нас недавно один рахунок. І постачальнику оплата не дійшла, і самого рахунку немає, і біганина по стелі, і спроба трахнути мене в моск і всі справи. Потім рахунок знайшовся. Сплачений. Платіжним дорученням №404

Я знаю, що Бог велів ділитися, але не пам'ятаю, щоб Він велів жити за чужий рахунок.

Ми їздимо передом у чужий зад і задом у чужий перед, але з дискотекою помирати - так з музикою. (с) Григорій Кофман

Пиво п'ють батьки і діди, Студенти п'ють, професори, П'ють солдати і поети. Ну і я п'ю іноді.

Ісус і той, будучи 40 днів у пустелі, заплакав, а не зажадав. Тому що не їв, але пити щось пив. Інші ж "непитущі" до такого ступеня не п'ють, що коли спрагли, то хочуть "з'їсти" кого-небудь. А так як вони не канібали, то намагаються "з'їсти" людини, яка п'є, душевно і морально.

Я за чужий рахунок не п'ю, хіба тільки нахаляву.

Професії політика, вчителя, лікаря та юриста явно злочинні, бо політики живуть за рахунок брехні, вчителі за рахунок безграмотності, лікарі за рахунок хвороб, а юристи за рахунок людської біди. А на що вони будуть жити, якщо всі будуть говорити правду, будуть грамотні, здорові і щасливі?

Будь-яка робота має бути оплачена, причому бажано за чужий рахунок.

Починаю з пива, продовжую за чужий рахунок.

На чужині, як на чужому весіллі: треба веселитися за чужий рахунокі пам'ятати, що наречена все одно тобі не дістанеться.

Чудово жити, нажравшись горілки, Не затуманить п'яний погляд Ні краса буржуйської шмотки, Ні сором, ні злість, ні ганьба

Ах, об'єктивна реальність, Тебе не любить український люд І незважаючи на тривіальність Всі п'ють і п'ють, і п'ють і п'ють.

Сильнішим за бажання чужої дружини може бути лише бажання чужої власності.

Людина, яка живе за чужий рахунок - шахрай. Людина, яка дуже добре живе за чужий рахунок - банкір.

- Вважаю до трьох. Якщо ти не вистрілиш на рахунок два, я вистрілю на рахунок три. Готовий? Раз.. пух. Урок перший: завжди стріляй на рахунок разів. Щоправда, тобі він, на жаль, вже не стане в нагоді.

Це не правда, що в Україні всі свята п'ють без просипу. П'ють тільки коли прокидаються.

Національні особливості: 1. особливості національного полювання: мисливство випити. 2. особливості національної риболовлі: так напитися - заснути та нарибалити. 3. особливості національної лазні: напитися у лазні горілки та відлетіти до Ленінграда. 4. Особливості національної валюти: рідка. 5. особливості національного електорату: якщо є вибір між червоним та білим, майже всі оберуть білу. 6. особливості національної філософії: якщо кількість не переходить у якість, треба випити ще. 7. Особливості національної політекономії: Гроші – Горілка – Гроші. 8. особливості національного сексу: якщо ні горілки. 9. особливості національного ексгібіціонізму: напитися горілки та оголити свою душу. 10. особливості національної нечисті: напитися до чортиків, випити разом із ними, та був без них. 11. особливості національної чайної церемонії: чай не горілка, багато не вип'єш. 12. особливості національної кінематографії: найкраще кіно – це вино. 13. особливості національної логіки:ніхто горілку не питиме? 14. Особливості національної еквілібристики: прийти додому на бровах. 15. особливості національного ліки: від душевного нездужання - горілка, від тілесного - горілка з перцем. 16. особливості національних непитущів і виразників: на халяву п'ють навіть непитущі і виразки.

3 мільйони англійців щоранку п'ють чай тьотлі. І тільки 100 людей п'ють чай Ахмад. Серед цих ста: королева Британії, сер Елтон Джон, Пол Макартні та інші 100 перших чоловік Британії. Решта п'ють безпонтовий тітлі

Усі знають, що математики п'ють нескінченно, хіміки - до окосіння. Останнім часом багатьох цікавить питання: як п'ють бухгалтера? Так от, встановлено: Бухгалтера п'ють ДО ВТРАТИ БАЛАНСУ!

Сидить Хемінгуей у барі на Кубі, дайкірі потягує. А за сусіднім столиком сидять два бородачі і п'ють ром склянками. Тут офіціант їм ввічливо кладе на стіл рахунок, а бородачі, чухаючи кучеряві бороди - не, мовляв, засунь собі цей рахунок. не бачиш бороди - ми з поліції Фіделя Кастро. Встали та пішли.

На їхнє місце сіли двоє інших, відкушували горілки з сендвічами і теж відмовилися платити - бачиш бороду, мовляв, ми з поліції Фіделя Кастро.

Офіціант, мало не плачучи, несе рахунок Хемінгуею, а той не довго думаючи каже - не-а, платити не буду. Офіціант тихо охуює - а ти, Грінго, чому? Хемінгуей розстібає ширинку і, показуючи кучеряве волосся, каже - а я з ТАЄМНОЇ поліції.

xxx: Треба кидати пити:( yyy: А чого так? у непитущі-виразники записався?:-D xxx: прикинь, захопив агропром новим способом з льоту, але при цьому просадив усі патрони, що так довго копив , і ваще на куй залишився ні з чим, навіть аптечки все витратив. зате з документами. Не можна по Зоні бухим лазити.сталкера грати yyy: а не пити

xxx: Знайшов чужий паспорт. Піти на нього кредит оформити? yyy: фотка схожа? xxx: Там баба. Вже повернув. З сусіднього офісу yyy: ти не відповів на запитання)

звукорежисери п'ють все, а програмісти п'ють все, особливо пиво. Але так як з точки зору програміста все два рази бути не може, то воно обнулюється, так як з точки зору звукорежисера це все йде в протифазі (я одночасно програмістом і звукорежисером не можу бути). . Бо трава краще вставляє :)