Запах собачої кропиви, Lotwist
Хто така Еліс?
Запах собачої кропиви
Ніколи не довіряй драконам
Старі знайомі
Гільдія магів (Аудіокнига)
Мій особистий засранець
Приворот і король навпаки
Вогонь її не чіпатиме
Моя віза – подушка
Нетиповий радійник
Він, вона та в нього.
Вірші під кавою
Запах собачої кропиви
Запах собачої кропиви.
Я намагався її запам'ятати. Хоча це не зовсім правильно. Я її ніколи не забуду, але я намагався її запам'ятати у дрібницях. І через стільки часу я пам'ятаю запах собачої кропиви.
Тоді ми востаннє спали разом. Просто спали. В одному ліжку, під однією ковдрою. Вона хотіла, щоб я пішов. Я відчував, як у неї всередині все тремтить від напруги, але дозволив собі востаннє не послухати її, і лишився. Вона здалася, і ніч я провів із нею.
Я ніколи раніше так міцно її не обіймав. Ніколи. Господи, навіть страшно подумати, скільки всього я їй не додавав, а вона терпіла мене. Кохала мене до неможливості. А я не вірив. Не вірив, що люди здатні так любити. Загубивши, плачемо? Так, здається, кажуть.
Я обіймав її, розуміючи, що це останній раз, коли я до неї торкаюся. До її тепла. рідному. Воістину рідному. У цьому прогнилому житті вона сама зуміла стати мені рідною. І я тулився до неї, як божевільний. Як замерзлий на суворому сибірському морозі. Жався. А вона була тепла, але не гріла.
Раніше я відчував, як вона огортала мене своїм теплом, ніби робила навколо мене ніжний кокон, що зігріває, дуже м'який, як пухова ковдра. І для цього їйнавіть не треба було мене обіймати, їй не бракувало просто звернутися в калачик поруч зі мною. І я відчував. А зараз цього не було.
Я втратив це. Втратив безцінну нагоду відчувати її навколо себе. Сам своїми руками зруйнував те, що в мене було. Те, що я ніколи не заслуговував.
Я мало зробив хорошого у цьому житті. А якщо серйозно, то я, в принципі, не зробив нічого хорошого в цьому житті. Я тільки руйнував усе довкола себе. Все, від чого нормальна розсудлива людина відмовиться, я спробував. Я викупався у бруді різних сортів і поряд зі мною були такі ж брудні люди. Вони любили лише себе і дбали лише про себе. Я звик до того, що всі люди є потенційними зрадниками. Без зазріння совісті використовував усіх і кожного, хто виявляв достатньо дурниці, щоб довіритись мені.
А потім я зустрів її. І розгубився. Я їй не вірив. Більше того, вона здавалася найпідозрілішою з усіх, з ким я перетинався. Вона була щира зі мною. Завжди, щоразу, коли вона бачила мене, вона посміхалася такою чистою, такою світлою усмішкою, що в мені народжувалося гостре бажання зробити їй якомога болючіше, щоб ця добродушна маска злетіла з її справжньої натури.
І я намагався зробити їй боляче. Їй богу, я зі шкіри геть ліз, щоб завдати їй болю. Але щоб я не робив, вона прощала мене. Плакала, кривилася від страждань, пила заспокійливе, але прощала. Приймала у свої обійми, знову ніби пом'якшуючи весь світ навколо мене, роблячи його добрішим. Турбувалася про мене, шкодила собі, щоб допомогти мені.
А я, як і раніше, не вірив у її доброту. У її щирість. Не вірив, що вона кохає мене. Чорт забирай, через шість місяців нашого спілкування я просто не витримав. Я не зміг її зламати. Не зміг змусити її зняти маску. Я бився, пив, псував їй життя, спав зякимись дівчиськами, чиїх імен навіть не пам'ятав. А вона вибачала. Більше того, вона якось примудрялася мені посміхатися тим самим радісною посмішкою. Щоб світитися від щастя, їй вистачало від мене одного ласкавого погладжування по спині.
Я не робив їй подарунків, не вітав зі святами, навіть звичайна квітка з клумби їй ніколи не принесла. А вона віддавала мені всю себе. Я її не розумів. І покинув.
Цілий місяць я уникав спілкування з нею. Цілий, його мати, місяць мені знадобився, щоб зрозуміти, що в неї просто немає маски. Ця дівчинка не має маски! Вона завжди була щира. Справді щира. Без другого дна. Я не знаю, за які заслуги я взагалі отримав таку людину у своє життя, але вона була в ній. Більше того, вона кохала мене. Невідомо, за що. Вона просто кохала. Я не вірив у існування таких людей, а вона була. Найкраща людина з усіх, що я коли-небудь бачив.
Я повернувся до неї. І вона прийняла мене. Півроку щастя. Так, сварки були. Гучні сварки. Давався взнаки мій характер, але вона примудрялася все згладжувати. Тримала мене. Робила краще. Вела до життя, де бруду не було. А потім…
Безглузді обставини, що склалися, злість, недовіра до неї і я її зрадив. Вона мені довіряла своє життя, а повірив у те, що вона така сама повія, як і всі баби.
Який я ідіот. Я увігнав ніж їй у спину. Зрадив її, вирішивши, що вона мені зраджує. Не подумав, що все не так очевидно, як здається. Піддався злості, і все полетіло до чортової бабусі.
Знову місяць без зустрічей. Я ніколи в житті не думав стільки. Коли гнів охолонув і я зрозумів, що накоїв, у мене відпало бажання жити. Я зрадив, можливо, єдину людину у своєму житті, яку навіть грубим словом не можна було ображати. Вона була єдиним світлом. Світлом, який нічого не вимагав натомість на своєтепло. Світлом, яке просто було. І я сам своїми руками в одну мить збудував стіну між нами.
Про стіну я дізнався, коли прийшов до неї вибачатися за весь біль, що завдав їй. Я вірив, щоправда, щиро вірив, що вона пробачить. Пробачить, як раніше прощала.
Вона не вибачила. Вона дозволила себе обійняти, поцілувати, більше того, вона дозволила лягти з нею в ліжко, але поряд зі мною було тіло. Я більше не відчував її довкола себе. Вона посміхалася мені, але це була посмішка манекена. Вона не змінилася, вона, як і раніше, залишилася світлом, тільки це світло більше не поширювалося на мене. Вона цього більше не хотіла, що цілком розумно після моєї зради.
Тоді я зрозумів, наскільки слабкий перед нею. Ніколи, ніколи не вважав себе слабкою людиною, а сидячи перед нею... я був нікчемністю. Вона з усією своєю добротою, м'якосердечністю, здатністю розуміти і прощати поклала мене на лопатки одним рухом брови. Переді мною сиділа найсильніша людина, яку я тільки бачив у житті. Молода дівчина, яка була ангелом-охоронцем для справжнього демона. Ангелом, якому вдалося витягти демона з пітьми, показати йому, що таке надія, що таке світло та спокій.
Тільки я сам її зрадив. І вона закрилася від мене. Тому що ця зрада була найсильнішим ударом. Вона довіряла мені, а я її покинув.
В останню ніч я хотів запам'ятати її в дрібницях. Я як збентежений собака вдихав запах її тіла, її волосся. Намагався їх уловити, почути. Марно. Я запам'ятав тільки запах собачої кропиви, який вона випила перед тим, як лягти спати.
Я як прискіпливий слуга поправляв їй ковдру, бажаючи щоб їй було зручно та тепло. Я питав, чи не боляче їй, коли просто обіймав її. Просив, щоб вона сама поклала мою руку, як їйзручно. Твою ліворуч, я відчував себе перед нею не те, що винним чи зобов'язаним, я просто не знав, що робити, раптом усвідомивши, що людина, яка раніше з посмішкою говорила, як сильно мене любить, зараз схожа на зламану ляльку. Хоча ні, не зламану, просто смертельно втомлену та знесилену.
До цього я перший раз у житті побачив її ридає в голос. Я навіть не думав, що вона може так страждати. Я злякався. Господи, я реально злякався. Найкращий чоловік у моєму житті плакав у голос через мене. Як би я хотів не бачити цього. Як би я хотів, щоб вона не плакала через мене. Я хотів би, щоб поруч лежала якась інша дівчина, на сльози якої мені було б начхати. Тільки поряд була вона і згоряла від нестерпного болю. Я нічого не міг змінити, я вже накоїв найстрашніше. І це не повернеш. Я заспокоював її як міг. Я сам ледве не заплакав поряд з нею, раптом зрозумівши наскільки ж боляче їй було весь час, коли я просто не думав про її почуття. Я б давно здох від цього всього. А вона трималася. Мене вразила сила, якою вона мала. Я справді не заслужив таку людину поряд.
Вона заспокоїлася абияк. Заснула. А я лежав і щоразу прокручував у голові нашу останню розмову.
"Я більше не можу. Я просто більше не можу. У мене не лишилося сил. Я не така сильна, як здається. Просто більше не можу…»
Дівчинка моя, я знаю, я розумію і крім «вибач» мені нема чого сказати. Тільки цим коротким словом нічого не виправиш. Усередині все як було розірваним на шматки моєю зрадою, так і залишиться. Чи не перший раз у житті серце в мене обливалося. І пекуча ненависть до себе заповнила все єство. Я огидний. Як же я огидний, якщо улюблений охоронець так плаче через мене.
«Зникни. Неприходь більше. Я хочу тебе забути. Я втомилася. Щовечора я, чи то чекаю, чи боюся того, що ти прийдеш. І я не розумію, чи хочу я тебе бачити чи ні…»
Звісно, я зникну. Я просто більше не маю права мучити її. Якби я знав, що мої приходи такі для неї складні, я не приходив би. А вона через свій характер не могла мене прогнати. До цього моменту, коли вона просто не витримала всього того, що діялося в її душі.
«Я намагаюся знайти в собі бажання рятувати тебе. І найстрашніше, що я не знаходжу цього бажання. Я більше не хочу тебе рятувати. Не можу…"
Слава Богу. Я не заслуговую на жодного порятунку. І після того, що я накоїв, я не хочу жодного порятунку. Я здохну. Здохну як злісний дворняг у своєму бруді, у своєму світі. Це буде моїм покаранням за весь біль, який вона винесла з моєї вини.
Чоловічок, що заслуговує на те, щоб її носили на руках… Я згорну шию будь-кому, хто її образить у майбутньому. Це правда. Мені буде байдуже, що станеться зі мною, аби з нею все було добре. Я взяв з неї обіцянку, що вона більше не зв'яжеться з тими, кого треба рятувати, що більше до неї не торкнеться недостойний її доброти і світла. На щастя, моїх зв'язків вистачить, щоб перевірити будь-кого, хто захоче наблизитися до неї. Більше вона не повинна страждати. Я не міг її зберегти, не зміг їй нічого дати. Тепер я розумію, що саме я зруйнував. І все, що я можу це постаратися зробити так, щоб поряд з нею була гідна людина.
Звичайно ж, вона нічого не знатиме. Але зі своєї темряви я зможу доглядати за нею. Здалеку. Щоб вона мене не бачила. Тільки тепер я тепер навряд чи зможу без неї. Чортова іронія долі… Колись вона не могла без мене, а тепер усе навпаки. Тільки я втратив право бути поруч із нею.
І, мабуть, я тепер на все життязапам'ятаю цей запах собачої кропиви. Не аромат її темного волосся, не погляд сіро-зелених очей, не її тіло, а саме чортів пустирник.
Ранок видався дивним. Незвичний. Вона дивилася на мене, як на чужу людину. Посміялася з ранкового стояка і порадила мені переспати з кимось. Не чекав, що це мене вколе. Раніше вона навіть жартувати на такі теми не сміла, боялася, що я справді їй зраджу. А зараз вона сама спокійно пропонувала мені знайти якусь дівчину... Несподівано неприємно.
Її будинок ми покинули разом. Вона йшла до магазину, а я додому. Півшляху нам треба було пройти пліч-о-пліч. Я намагався йти повільно. Чомусь було страшно усвідомлювати, що це, власне, останні наші хвилини. Ми про щось говорили, вона як завжди мене підколювала, беззлобно, просто посміятися. А мені з кожним кроком ставало все важче. Що вона відчувала, я не знаю. На її обличчі нічого не можна було прочитати.
На третині шляху я зустрів свого друга, якого відразу захотілося проклясти. З його появою вона замовкла. І не просто замовкла, весь її вигляд говорив про те, що ми для неї незнайомі люди, хоч вона йшла поруч. Я шкодував, що останні хвилини нам зіпсували.
Прощання не вийшло жодного. Сухо кинувши мені "поки" і махнувши рукою, вона, не зменшуючи кроку, рушила вперед, коли мені треба було повертати. Жодного жалю, ніякої нерішучості, вона спокійно пішла.
А я в ту ж мить зрозумів, що цей вечір пройде в п'яному чаді. А можливо, й наступні вечори.
Кажуть, перед смертю не надихаєшся. Правильно кажуть. Я це відчув на собі. Хоч я провів з нею цю ніч, мені не вистачило часу. Просто забракло часу. Я кохаю її. Тільки я упустив можливість бути поряд з нею. Я просто цього не заслуговую. Тепер мені одна дорога. У свій бруд.Ймовірно, на швидку смерть.
Є стійке почуття, що без її крил, що оберігають, я довго не протягну. Тепер не простягну, відчуваючи отруйну провину перед тією, за кого мені завжди слід було дякувати долі.