запор був,пішов у сортир, вивалилася дрібна какашка,дрібниця але приємно 4^у мене колишня була з першим розміром грудей. дрібниця, а приємно. дрібниця а приємно то як!:-) 6^коли був маленький, йшов по вулиці і великі хлопці сказали: "Гей, дрібниця" дрібниця, а приємно 7^
Вчора викликав таксі. Час очікування минув, таксі немає. Дзвоню диспетчеру для уточнення. Отримую відповідь: - Не морочте голову! Він вас уже забрав і відвез!
Дзвонить мені вчора товариш. Товариш був на іспиті. Товариш – осперант. Здавав чи то філософію, чи історію науки. Я в нього вже разів п'ять питав, нахера йому це треба. У науці працювати не збирається, якихось хоча б хоч трохи схильностей або даних до цієї справи не має. Думаю, тупо понти. Каже, гроші готовий вносити тільки в тих місцях, де не потягне. А де зможе потягнути - все сам. Так от, дзвонить. Уфф, каже, здається нормально все. АЛЕ ПРОФЕСОРА ТАКІ РОЗУМНІ! Я, як би, ну так, хто б сумнівався. Він далі: все ніби відповів, потім питання пішли. І тут мені професійний каже (БЛИН, ТАКИЙ РОЗУМНА ЛЮДИНА!), а ось дайте мені визначення істини. Я: Ну а ти що? Як відповів? (а сам уже - у вікіпедію, "істина", читаю. Є визначення загальне - "гносеологічна характеристика мислення щодо його предмета", є і у філософії, і в логіці, і в науці. Також є види істини, рівні розуміння істини ітд.) Ну розкажи дослівно, як ти відповів? Оперант: Ну, я це. в загальному. Ну, ніби сказав, що. Ну, коротше кажу, що ніби в XIX столітті. Ну тоді, так, десь так. Як би під істиною розумілася. Ну ця. ПРАВДА.
Ось нахер йому це треба?
Справедливість усе-таки є. Раптом один вистачає з лотка 3-4 курячі яйця і біжить. це треба було бачити - забуксувавши в рідкій сніжній каші прикладається обличчям до калюжі))) Підсумок - пиво в калюжі - калюжа на одязі - одяг ще й у курячих яйцях. як то кажуть нагорода знайшла героя! з.ы. іржали всі, включаючи другагопника та продавця злощасних яєць.
Начебто цілком нормальне, для продуктового магазину, питання: "У вас яйця є?" викликав у продавщиці довгий ступор, після чого вона нервово та невпевнено відповіла: "курячі? так".
Вічна пам'ять великому фізику - Гінзбургу Віталію Лазаревичу
Знамените питання, задане Лисенком на спільній сесії ВАСГНІЛ та АН (за легендою, яку я пам'ятаю, це було у 56-му), де після виступу Лисенка Гінзбург запитав у нього: «Чи правда, що оскільки набуті ознаки успадковуються, то якщо щурам відрубувати хвости, зрештою з'являться безхвості щури?». І коли Лисенко відповів ствердно, поставив йому ще одне запитання: «Чому ж досі народжуються діви? =)
є в нього голова там він зберігає секрет. є в голові мозок (буває що мозку немає) є у нього ніс, рот є - туди він їсть. є іноді зростання, але іноді немає. є в нього ще очей. і є ще око-друге. він ними читає розповідь, що написаний на БОР рукою. так так, у нього є рука. з іншого боку-ще. внизу у нього 2 ноги. більше ніг немає. все є в нього живіт. буває він товстий і тощ. всередині живота-пельмень, а іноді-борщ. мурахоїди, сови, коти- це все так. маячня. ось ЛЮДИНА-це ЖЕСТЬ. і так. йа фіговий поет(
Чувак із віршем про сову, ти моє натхнення)
Око у нього два Крил у нього немає Хвіст у нього товстий Це звір мурахоїд
Є в нього голова Вуха з неї стирчать
Є в нього рот У ньому закріплений язик Він офігенно довжин Але мурахоїд звик
Буває у мурашка спина І часто досить бік Знизу прикріплений живіт А на боці пара ніг
Збоку у мурахоїда нога Там же ще одна Якщо його повернути Ще пара нігвидно
Хвіст у звірюги є Друзів у нього немає Мурав'єд це просто бляха А я ох..ний поет)
Вчора були у клубі. Чувак якийсь втратив чудо-номер гардеробний. Без нього куртку не віддавали. Так цей мудодзвін ментів викликав. Підсумок: Менти пошарили кишенями, знайшли корабель ганжа. Куртка йому ще довго не знадобиться. Видадуть.
Відповідь на: ------------- Рецепт для введення в BSOD мозку гопника: -Закурити є? -Ні -А якщо знайду? Увага, правильна відповідь: "А якщо не знайдеш?". Користуйтеся. а в гіршому – удар по морді.
ххх: Вчора ввечері йду додому і бачу гопника в півтора рази більше, що йде в мій бік. Ну думаю все, писарю, а коли він підійшов до мене впритул і вже почав відкривати рот я швидко сказав "Дрібно їсти?" : айтішне освіта дається взнаки на рівні підсвідомості =) ххх: ? ууу: тема "система переривань" =)
XXX:тут вчора іржав. на іксбіті якийсь мент-криміналіст учора попросив у форумі народ допомогти. у нього 4 підозрювані з принтерами та один роздрукований листок на руках. Завдання - визначити на якому з цих принтерів надруковано цей лист
yyy:допомогли б людині народ і армія. тьху, міліція - єдині тим більше, корисною справою зайнятий чол
xxx:після півдня бурхливих обговорень з пропозиціями зробити зіскрібки і проаналізувати тонер на спектрографі, або подивитися під 400-х кратним збільшенням частоту повторення косяків валу (вони є майже завжди, але дуже дрібні) і т.д. і т.п. він усім дав відбій
XXX:на питання як визначили він відповів що простим радянським способом
xxx: відпиздили кожного підозрюваного та визначили хто друкував
Це було п'ять років тому. Зібралися ми на день народження до одного друга. Виникло питання - що ж подарувати. А він нам візьми і вислови побажання: "Давайте просто грошима. Я тут годинник підглянув, а грошей самому мало." Ну не питання. Бажання друга – закон. Скинулися. Але вирішили що просто так нудно. І пішли по магазинах розміняти на найдрібнішу дрібницю яка була в наявності. Апофеоз. За столом кажемо: "Ти просив грошима. Будь ласка. Все що хочеш." Дістаємо піднос і висипаємо на нього мало не цілий пакет дрібниці. Годинник він таки купив на свої. А на цю дрібницю ми потім мало не місяць похмелятися ходили, нас уже і в магазині поряд впізнавали.
Щойно поцікавився у Мішані чи немає у нього на DVD «Калігула в Простоквашино», чим викликав у нього ступор на пару хвилин. Коли він, запинаючись, спитав: «А що це? », я без запинки відповів: "It's a prequel"
TERLIN (21:52:28 24/12/2008) Коротше, я вчора ввечері таку картину бачив!
TERLIN (21:52:33 24/12/2008) на Невському
Чих-Пих (21:52:38 24/12/2008) шторм?
TERLIN (21:52:46 24/12/2008) так це фігня
TERLIN (21:52:51 24/12/2008) я гопника бачив
Чих-Пих (21:52:57 24/12/2008) живого?
Чих-Пих (21:53:00 24/12/2008) справжнього?
TERLIN (21:53:10 24/12/2008) грамотного Пітерського гопника.
TERLIN (21:53:17 24/12/2008) прикинь, картина маслом
TERLIN (21:53:46 24/12/2008) ідуть два іноземці, мужик з дружиною, років 35-40 вік причому видно що відбулися, одягнені відповідно, напевно звідкись із західної Європи, ну коротше Не фіни недобиті це вже точно. і за ними перець у підорці, тренувальних штанах, білих кросівках та чорній короткій куртці. і з усього видно, що дістав він їх, шо пестець! При цьому гопник цей лопоче нанайчистішою англійською! І що ти думаєш, коротше буржуйський мужик не витримав і віддав йому три тисячі рублів тільки, щоб той відв'язався. Ось як треба дрібницю просити, вчись, чувак!
Вчора був на співбесіді. на запитання чого Ви прагнете через 5 років відповів: "до тотальної свободи". Добре таки ходити на співбесіди, коли питання про роботу стоїть не критично
Тема на форумі: "Дрібниця,а приємно" Перший пост: блаблабла. а у вас які були приємні дрібниці?
Відповіді: 1^як то підпиздив у школі туалетного паперу,дрібниця а приємно 2^якось знайшов на вулиці дрібниця. дрібниця, а приємно
Зайшов учора до аптеки. На запитання аптекарки "Що вам?" відповідаю "Презервативи!" Скільки ж туги було в голосі у хлопця за мною, коли на це питання він відповів "Памперси!".
До нас сьогодні на роботу зайшла людина на прізвище Гробосподень, на запитання, скілько в нього в цьому самому Гробосподні літер "Г", відповів, що одна. Одеж продажів уже бився в судомах в очікуванні кінця світу.