Зашморг для друга», або як друзі стають ворогами
«Зашморг для друга», або як друзі стають ворогами
Перш ніж розбиратися з можливими маніпуляціями в дружніх відносинах, дайте відповідь самі собі на запитання: а що ви в принципі шукаєте в таких відносинах, навіщо вони вам потрібні? Розуміння? Повага? Емоційну та моральну підтримку? Підтримку матеріальну? Чи все це відразу, і купу іншого на додачу?
Мабуть, основне, що шукає людина у дружбі – це можливість довіряти іншій людині. І тоді питання про маніпуляції начебто і стояти не повинно — не може друг, якщо він справжній друг, обманювати та хитрувати. І все ж тема «зрадників» і «підступних подруг» знайома більшості з нас не лише за літературними творами, фільмами та телесеріалами. Більшості з нас відоме роздратування від невчасного та стомлюючого довгого дзвінка емоційно збудженої подруги. Або муки совісті з приводу того, що начебто й настав час поспілкуватися з другом, поговорити під пивом про те, про це, та щось не хочеться. Комусь «пощастило» ще менше — пам'ятаєте надривно-задушевне: «Друг віддав відданий, друг відповів щиро: — Тобі була кохана, а стала мені дружина». Такі розвороти, як правило, не прощаються ні колишнім коханим, ні тим більше подругам і друзям. Чи вся справа в підлості, твердо-сердечності, нещирості останніх?
Так все ж, що ви насамперед чекаєте від своїх друзів? Що шукаєте у цих відносинах? Можливо, відповісти на це запитання вам допоможе виконання наступного невеликого завдання. Згадайте кілька людей із кола своїх знайомих, з якими ви спілкуєтеся найчастіше, зафіксуйте на чистому листку їхні імена. А тепер проаналізуйте якість вашого спілкування, користуючись запропонованою нижче класифікацією. Припускаючи, щовсе спілкування можна позначити як 100 %, скільки відсотків «відтягує» він кожен із запропонованих нижче видів спілкування у взаємодії з кожним із цих людей.
Види спілкування
Світське спілкування. Отже, перший вид можливої взаємодії, відомий як світське спілкування, передбачає деяку безпредметність розмови: люди говорять не те, що думають, а те, що належить говорити в подібних випадках. Таке спілкування поширене у ситуаціях, де люди певний час змушені перебувати разом: робота, організована не за принципом отримання результату, а за принципом перебування на робочому місці; будь-які ситуації колективного очікування – черги, транспорт, антракт у театрі; конференції, семінари та інші обов'язкові тусовки. Можливість перекинутися зі знайомими, приємними вам людьми, словом-другим прикрашає час вимушеного очікування та дає певні позитивні емоції.
Контакт масок. Десь поруч знаходиться спілкування, відоме як контакт масок. Він передбачає формальну взаємодію з використанням прийнятих у таких випадках ввічливості, суворості, демонстрації власної важливості, або, навпаки, готовності визнати важливість іншого. У такому спілкуванні відсутнє прагнення зрозуміти співрозмовника, важливо лише витримати взяту він «роль».
Примітивне спілкування. Не рідкість так зване примітивне спілкування, коли оцінюють іншу людину як потрібний або заважає об'єкт. Потрібен активний контакт; заважає - відштовхнути; отримали бажане – втрата інтересу.
Ділове спілкування. Зовнішньо схожим, але дещо іншим за смисловим навантаженням є ділове спілкування, що передбачає врахування особливостей особистості співрозмовника тією мірою, в якій вони сприяють або заважають інтересам справи.
Духовнеспілкування. Духовне спілкування передбачає довірливо-неформальну взаємодію, коли можна торкнутися будь-якої теми, і співрозмовник …навіть якщо не зрозуміє тебе, то хоча б постарається сприйняти твою точку зору.
Маніпулятивне спілкування. І, нарешті, маніпулятивне спілкування передбачає отримання вигоди з даної взаємодії з використанням різних прийомів: демонстрація доброти, зацікавленості, дрібного або великого підлабузництва, образ та інше.
Навіть без особливих роз'яснень зрозуміло, що лише духовне спілкування може бути справжньою стійкою базою у розвиток дружніх відносин. Можливо, ще ділове не зводить людини рівня об'єкта, і тому воно, побудоване на конструктивних підставах, може перерости в дружбу.
Решта — це імітація діалогу, і якщо до нього приклеїти ярлик дружніх взаємин — це буде імітацією дружби. У світському спілкуванні немає іншої людини — є легка брижа розмови ні про що, основне завдання якої — убити час. При контакті масок справжнє обличчя людини теж якось погано проглядається — все приховано під необхідними за поклонами і реверансами. Ще гірша справа при примітивному чи маніпулятивному підходах — людині в них присвоюється ярлик речі, і ставлення, відповідно, співвідноситься з її корисністю в даний момент часу. Але якщо при примітивному підході таке ставлення не приховується, то при маніпулятивному все це подається в одязі чи то ділового, чи навіть духовного контакту: «Нас пов'язують глибокі узи складної та заплутаної карми».
Не менш небезпечним є привнесення у відносини дружби різних «друг повинен», «друг зобов'язаний», «справжній друг завжди…», а далі йде перелік різних уявлень, вірувань, яким чином має проявляти себесправжній друг. Тільки найчастіше ці уявлення слабо пов'язані з конкретною, живою людиною, на яку навішено ярлик друга. Оскільки в таких уявленнях не враховуються його власні інтереси, потреби, потреби, розвороти ситуації, його судження про правильне та належне.
Найчастіше маніпуляції, позначені як дружні, виникають тоді, коли є певний «конфлікт уявлень». Справжні друзі - завжди зможуть поговорити і розібратися, в чому невідповідність очікувань, що висуваються один одному, і можливостей їх узгодити. Ті ж, хто під прикриттям дружби вирішує свої власні проблеми — шукає «вільні вуха» для періодичного виплеску емоцій, що накопичилися, «вільний гаманець» для фінансового підстрахування, «приємну компанію» для розведення сірості власних буднів — такі люди майстерно вміють плести «зашморги для друзів» ».
Способи звільнення від «давньої дружби»
Як позбутися таких зашморгів? По-перше, чітко усвідомте для себе — чого ж ви чекаєте від дружніх взаємин. Якщо чиїсь очікування заганяють вас у капкан «повинен» — чи справді потрібна вам така дружба?
По-друге, те саме питання поставте явно чи подумки людині, який позначений у ваших власних кодах як друг. Чого ця людина чекає від вас, чого шукає у спілкуванні з вами? Наскільки він поділяє ваші життєві цінності, підходи до їхньої реалізації, принципи? Наскільки йому небайдужі до ваших інтересів? Як часто він готовий переглянути свої плани, щоб узгодити їх із вашими, наскільки він вимогливий до вас у проведенні таких дій? Якщо у вас з'явилася підозра, відчуття таємного використання ваших добрих відносин для досягнення якихось неявних, не промовлених цілей — або обговоріть це (адже з одним можна обговорити), або…Або поставте десь у глибині душі маленьку галочку — довірливість стосунків із цією людиною потребує додаткової перевірки.
Можливо, згодом ця галочка зітреться і забудеться, і вам навіть стане соромно через свою підозрілість. А можливо, цих галочок збереться стільки, що питання про довіру як би відпаде саме собою. Адже перша вимога дружби – це довіра. А воно, як відомо, легко губиться і дуже тяжко відновлюється.
Якщо друг виявився раптом ...
І насамкінець — кілька міркувань на тривіальну тему «дружньої зради». Якось поширена думка, що найбільш неприпустимою у дружбі вважається, коли друг «перейшов дорогу» — у коханні чи бізнесі. Звідси упередження, що бізнес та дружба – речі несумісні. Звідси сприйняття коханих друзів безстатевими істотами.
Але те, що стосується любовних взаємин і «любовного трикутника», що виникає на цьому ґрунті, — не зовсім коректно вирішувати цю складну ситуацію, використовуючи виключно «кодекс дружньої честі». Хоча б тому, що третя людина у цьому трикутнику — це не річ, яку друзі не можуть поділити між собою. Ця людина також має право вибору. Навіть якщо комусь із друзів такий вибір не до вподоби — чи справді йдеться про зраду? А може, вся річ у нестачі внутрішньої сили, впевненості в собі та великодушності у того, хто «залишився за бортом»? Нехай ці питання залишаться поки що без відповіді — можливо, ми повернемось до них у наступному підрозділі.
Короткі підсумки підрозділу
1. Важливо усвідомлювати, що саме ви шукаєте у дружніх стосунках. Найчастіше друг - це людина, якій ви можете довіряти.
2. Не всі відносини, які ми сприймаємо як дружні, є такими по суті. Невідповідність,переплутаність сприйняття стосунків та їхнього реального контексту — це та «каламутна вода», де маніпулятору зручно «ловити рибу».
3. Слово «повинен» слабо сприяє міцній дружбі. Там, де з'являються зобов'язання, що привнесені, — з'являється і важіль для маніпулювання на них. Найбільш сильними є зобов'язання, які людина бере на себе добровільно та осмислено. Дружня взаємодія не є винятком.
4. Друг - зрадив - перейшов дорогу в бізнесі чи любові - таку картинку для себе малює лише психологічно слабка людина. Психологічно сильний, зрілий намагатиметься зрозуміти мотиви дій друга в обох ситуаціях. Щодо любовних взаємин — дуже важливо враховувати інтереси всіх зацікавлених сторін, а не намагатися вирішити ситуацію виключно за допомогою «кодексу дружби».