Застереження за Фрейдом - Психологія відносин і кохання, відносини на відстані, відносини чоловіка та
Ось, наприклад, з одного посту до ЖЖ. Дівчина пише:
Семен: — Яка пісня душевна. Я: — Ага, шалено! — Тобі не подобається? Ти ніколи не писала солдатові! — Неправда, колись писала. Хлопцю своєї дівчини.
Через 5 секунд, коли до мене дійшло, що я ляпнула, поспішила виправитися: - У сенсі - своєї подруги. Ну, вони потім одружилися. Я свідком була.
Так, Інтернет рясніє відверто "іржачними" випадками з життя. Просто неможливо не посміхнутися, читаючи це:
don-demon: "Кінець робочого дня. Сиджу, набираю в Екселі список приміщень, і замість "тамбур-шлюз" пальці автоматично друкують "тамбур-повія".
Або ось цитати з форуму:
"Заходжу в магазин, де продаються всякі манікюрні штучки, в тому числі і рідина для видалення кутикул. І я з порога запитую: а у вас є засіб для видалення тестикул? .
"Подруга розповідає, повернувшись із Червоного моря: "Я там бачила таку, таку уретру. "Як не дивно, всі зрозуміли, що мила дівчина говорила про мурену".
"Подруга у магазині попросила показати їй мінетницю замість менажниці".
"Пару років тому сиділи компанією на пляжі у Франції, і почали ми з одним хлопцем штовхатися, а потім стали жартома боротися. А я дівчина сильна, а хлопець був худенький, я і подумала, що я його раз-два і поборю. Але він виявився сильнішим, переміг мене, притиснув до піску... Я йому кажу - ну все, годі, ти переміг, тепер підніми мене і обтруси... А він - не-а, не відпущу. друзі обернуться, і тобі соромно буде. Він каже — ну, кричи.мене". Але помиляюся, і виходить "LÈCHE-MOI", тобто "лижи мене". На один звук помилилася. Зрештою, соромно було мені".
Ми з друзями сіли їсти кавун, виявили, що ні в кого ножа немає. Мене послали вниз. You give me the night?(замість the knife) Усього-то буква.
"Йдемо ми якось із сестричкою до спільного друга, дві такі інтелігентні, піднесені дівчата, обговорюємо Бродського по дорозі, на навколишню дійсність особливої уваги не звертаємо. Місця навколо досить пустельні, але шлях знахідний. Раптом дивись — а прямо на нашому шляху ексгібіціоніст розташувався, причому особливо мерзотний такий, ну не помітити просто неможливо.Ну, ми дівчата хоч і інтелігентні, але не трепетні, пройшли повз, не здригнувшись обличчям, хоч розмову продовжувати розхотілося якось. з обуренням розповідає: - Ідемо ми з Арс, обговорюємо Дроцького.
"Один мене якось на моїх очах привітав товариша по роботі. Замість того, щоб сказати: "Ну ти змужнів, схуд," він заявив: "Ну, ти схуд, збурів".
«Жінка, розповідаючи про чоловіка: «Коли він наїсться, то гарчить, як бельгійський тигр!» Вона ж, граючи в тетріс (причому погано) в оточенні колег і в присутності чоловіка, вигукує: «Ну і коли ж я отримаю нормальну палицю. ". Німа сцена, чоловік червоніє". "Було у мене таке. Якось у мексиканському ресторані замовила халапеніс замість халопіньо".
"Наша секретарка під кінець робочого дня зовсім зарапортувалася відповідати на тел. дзвінки і на автоматі видала: - Добрий дім, Торговий день!"
"Кінець робочого дня, збираємось додому. Аською вирішила запитати чоловіка, чи забере він мене додому.Запитую: "Ти мене за**єш. ой, тобто забереш?". Пауза. Відповідь: "Ну так".
"Так замоталася на роботі, що на запитання (вкотре) начальника, куди покласти документик, сказала: - Кунь у сучку! Усі були приємно схвильовані".
"Одного разу, зайшовши в кафе, побачив там свою сусідку в оточенні молодих людей. Вона підійшла і, передбачаючи питання своєї компанії, представила мене: "Це С. П., мій спів-домник!". Мені залишилося лише додати: ". І. Гоморник!".
"Посилали мене якось у моє перше відрядження. Пішов у бухгалтерію дізнаватися про розмір добових. Заходжу і питаю: "Скільки у нас зараз місячні?".
Окремо варто виділити застереження вчителів та учнів, дітей та батьків… Вже тут Фрейду було б де розгулятися!
"У школі вчителька в п'ятницю хотіла нас заохотити відсутністю домівки на вихідні, а ми на радощах такий гамір влаштували, що вона, не витримавши, в серцях крикнула: - Ану мовчати! А то зараз задом дам! (замість "на дом задам") ). Іржали до понеділка і потім всю дорогу в школі".
"Сидимо якось на хімії. Раптом на вулиці шум якийсь. Відв'язний хлопчик на прізвище Шихов через весь клас кинувся до вікна - зірвати. Обурена такою зухвалістю хімічка вирішила суворо окрикнути його на прізвище, але, мабуть, ступінь обурення був занадто великий. і замість "Шихов!" вона крикнула "Шухер!". Треба сказати, на цей окрик він зреагував миттєво. Обличчя у нього було вкрай здивоване. В інших теж. Ця фраза з вуст поважної тітоньки прозвучала дуже.
"В інституті: дівчина читає текст англійською, а викладач - молодий випускник іняза, який бентежиться без жодного приводу, рожевощокий такий, очі - додолу! У тексті багато разів повторюється слово important - "важний, значний". А вона його читає: importAnt. А наголостреба на першому складі: importtant. Він, покашливая і заливаючись рум'янцем, спочатку м'яко поправляв. А після шостого разу як гаркне: — Нікітіна! Я - не імпотент!
"Обурений метушнею і шушуканням у задніх рядах під час лекції, професор видав: - Що за розмовники в задах!"
"У школі під час генерального прибирання. Наша класна розподіляє фронт робіт: "Хлопчики миють парти, ці хлопчики — вікна, ці туди, ці сюди. " Потім, дивлячись нас: " Ці дівчатка підуть панелі. ". Малися на увазі стіни".
"Одного разу на уроці літератури, читаючи перед класом вірш Пушкіна, я замість "У мовчанні правил вантажний човен" прочитала "вантажний член".
"У нас у школі фізик якось сказав цілком серйозно про свою сім'ю: "Вони всі медики, а я педик". У сенсі - педагог. Ясний пень, весь клас лежав".
У мене самій у школі був дуже кумедний випадок. Наш математик, веселий викладач (він любить посміятися над учнями), якось викликав до дошки одного хлопчика, а той, коли хвилюється, починає заїкатися і плутати слова, так що це випадково вийшло. Виклад: "Будь ласка, випишіть формулу на дошці". Учень: "А… писло чухати?" Виклад: "Ну, чешіть, чешіть, якщо дуже треба..."
Або ось ще: "Моя подруга, будучи в США, хотіла купити горіхову олію в одному із супермаркетів. Але розмовна англійська підкачала і замість того, щоб сказати: give me peanut butter, вона сказала: give me PENNIS butter. Думаю, всім кинулося в ОЧІ ЗАВЕТНА відмінність першої фрази від другої.”.
Вимовляючи що-небудь, людина вибирає в середньому три слова в секунду із запасу ємністю щонайменше 40 тисяч слів. Паралельно з цим він відтворює від трьох до п'яти складів і дюжину фонем, у яких беруть участь до 100 різних м'язів.
Психобіолог Альберто Оліверіоз Центру наукових досліджень Університету La Sapienza, зазначає, що "іноді помилка є наслідком вилучення з пам'яті помилкової рухової схеми. Кожному слову відповідає певний рух м'язів мовного апарату. Мозок може припуститися помилки, витягти з пам'яті і "послати в ефір" помилкову моторну схему. .
Тож криється за всіма цими випадково упущеними фразами — який підступний умисел, який таємний надлом, яка людська комедія. Для нас це ще залишається загадкою. Але щоразу, почувши від когось сказане без жодної задньої думки: "Піду до вікна", - борюся зі спокусою відповісти: "Ну йди, якни!".