Жінка-коня, або Як перестати тягнути все на собі
6:30 вечора. Діти сидять у своїх стільчиках, ви намагаєтесь вмовити їх поїсти, одночасно доглядаючи плиту.
Ваш чоловік приходить додому, кидає сумку на підлогу, гладить дітей по головах та розповідає, як пройшов день на роботі. «Цікаво, – відповідаєте ви. — Кішку погодуй, будь ласка». Через дві хвилини: «Приголомшливо. Ти можеш у холодильник продукти прибрати?», «Супер… можеш дитину погодувати?», «Чудово, постав на стіл тарілки».
Все це продовжується і під час вечері. «Приголомшливо… почекай, будь ласка, я ванну наберу. Ой і на щеплення дочку запишу. Нагадай, що до списку покупок треба дописати мило, тому що ти залишки використав, і я тепер моюсь шампунем дочки. Ох, почекай, поки не розповідай далі, пральну машину розвантажу, а то завтра всім нема чого надіти. А кішку треба до ветеринара, вона гидить скрізь, і ялинки-палиці, я через твою сумку навернулась!».
Знайомо? Це називається «психічне навантаження».
Психічна навантаження — це свого роду рядок у головах жінок (переважно), що біжить, нагадує їм про купу справ, які потрібно зробити, і яку не бачить ніхто, крім них самих. Психічна навантаження не визнає зупинок перезавантаження. Ви сидите в обнімку з чоловіком перед телевізором, а у вас в голові крутиться «Чи не піде вночі дощ, бо на вулиці сохне білизна, а у дітей більше немає чистих шкарпеток». Ваш будинок - це практично компанія, яка одночасно веде кілька проектів, що знаходяться на різних стадіях (готування, прибирання, прання, рахунки, ремонт, діти і т.д.), а ви менеджер всіх цих проектів.
Але менеджер проекту вже повноцінна робота. Проблема в тому, що коли ми покладаємо на жінку обов'язки організатора всіх процесів та завдань, ми від неї вимагаємо їх виконання. Виходить,що у результаті вона виконує 75% усієї роботи.
Як і в інших випадках нерівності, ті, кому така ситуація вигідна, найчастіше її не помічають. Соціолог доктор Лі Руппанер провела дослідження, в якому продемонструвала, що коли жінка починає жити разом із чоловіком, час, який вона витрачає на домашнє господарство, збільшується, а у чоловіка той самий показник знижується. І це не залежить від їхньої офіційної зайнятості.
(Цікаво, що у дослідженні Руппанер також стверджується, що й чоловік не виконує рівну частину своїх домашніх обов'язків, такі шлюби закінчуються розлученням).
Яким чином теза «жінки можуть усі» перетворилася на «давайте їх усім цим і навантажимо»? Безперечно, загалом чоловіки роблять більше домашньої роботи, ніж це було 50 років тому (а тоді практично нічого не робили), але вони, як і раніше, можуть дозволити собі розкіш відключатися від домашніх проблем. Жінки приходять додому з роботи, знаючи, що на них чекає ще одна робоча зміна, години на 4, а то й на 5. Жінки, які працюють не на повну ставку, в результаті так завантажуються домашніми справами, що працюють у два рази важче за менші гроші .
Як так сталося? У нашій культурній парадигмі будинок — як і раніше, «вотчина жінки». Реклама зміцнює міф у тому, що розумітися на домашніх справах чоловіка немужественно. Середньостатистичного чоловіка зображують таким чином, що якщо дружина залишила його на півдня наодинці з дітьми, то ввечері вона виявить усю компанію в горах цукеркових обгорток та брудної білизни. І, звісно, героїчно врятує. Передбачається, що ми вмираємо від сміху, дивлячись як чоловік-генеральний директор не може розібратися з використанням дитячого стільця.
Це посилає вбирають і діти, пов'язуючи свої завдання з тими цінностями, які їм транслюють.Чоловіки вирушають завойовувати світ, повний пригод, а жінка — мудра порадниця, яка завжди знає, де валяються бутси та коли їх треба взяти із собою. Дуже цікаво!
Коли ми стаємо мамами, відповідальність, що подвоїлася, буквально б'є під дих. І коли ми повертаємось на роботу, ситуація вже настільки відчайдушна, що нам здається простіше продовжити все робити самій, а не битися з чоловіком за те, щоб він робив свою половину справ.
Це постійна та виснажлива робота. І вона невидима.
І так, я знаю цей пасаж «ну так не роби за нього і все!». Біда в тому, що якщо ніхто ці справи не зробить, все починає розсипатися, і доводиться втручатися, коли за неоплаченими рахунками нагромадилися пені, у дітей щодня на обід холодна піца, страховка на машину не продовжена, а на горі вологих рушників вже зросла пліснява .
Що ми можемо зробити?
1. Визначте собі, що психічна навантаження — це реальна робота, і за розподілі домашніх обов'язків вона має виявитися доповненням до всього іншого.
2. Делегуйте чоловікові цілі зони відповідальності на додаток до окремих завдань типу миття посуду, наприклад: «Я відповідаю за тему лікування дітей і тварин, а ти — за шкільні обіди».
3. Боюся, деякі стандарти таки доведеться знизити. Зрозумійте, які обсяги бардаку ви готові перенести, і доти розслабтеся. З іншого боку, якщо ви перестанете займатися цими справами, може хтось почне?
4. Перестаньте втручатися і робити життя інших членів сім'ї комфортнішим. Якщо щось безпосередньо не впливає на вас (або маленьку дитину) – не робіть цього. Замість того щоб постійно організовувати та нагадувати, дайте людям відчути наслідки їхнього ставлення до справ (пропущені зустрічі, штрафи звідсотками) - це ефективніше. Переживіть те незатишне почуття, яке почне вас мучити, доки рідні навчаються на своїх помилках. Коли ваш чоловік почне брати на себе відповідальність за нову ділянку домашніх справ, дайте йому самому розібратися, що до чого. Тиснете в собі бажання критикувати або «рятувати». Поки вони копаються в побутових складностях, візьміть книгу, увімкніть телевізор, йдіть з дому, не давай на ходу вказівок. Вимкніть і дайте дружину знайти рішення самостійно. А потім повторіть це знову.
Переклад з англійської Олександри Матрусової