Жіночий клуб, психологія зради
Кожен із нас у житті так чи інакше стикався зі зрадою. І погодьтеся, мало в кого це поняття асоціюється з чимось приємним. У нашій ментальності це слово найчастіше «підфарбоване» негативом. Але чи така вже страшна зрада «на ділі»? Пропонуємо разом поміркувати на цю тему.
Саме собою поняття «зрада» дуже ємне і різнопланове. Однак, не буду вас занадто довго інтригувати і відразу скажу, що мова в цій статті піде про такий поширений вид зрад, як подружні або партнерські зради. А саме: що таке зрада для кожного з нас, які види зрад існують, що штовхає нас чи наших партнерів на зраду і як бути, коли виправити вже нічого не можна.
Почнемо з того, що для початку визначимося, що таке зрада. Напевно, кожен із нас, хто будь-коли з цим стикався, по-різному сприймав цю звістку. І кожен у поняття зрада вкладав щось своє. Є люди, які у факті зради не вбачають нічого кримінального, сприймають це як частину свого життя.
Ось, наприклад, чоловік і дружина живуть уже не перший десяток разом, зайняті питаннями побуту, виховання дітей, загалом поглинені повсякденною рутиною. Секс згодом приївся, перейшов із розряду насолод у горезвісний обов'язок. А тут раптом якесь випадкове знайомство, відчуття пронизують наскрізь як у підлітковому віці і ніколи думати про те, чи потрібно їм це чи ні. Статистика показує, що такі пригоди дуже часто йдуть шлюбу тільки на користь, вносять «нову хвилю» свіжих емоцій у відносини. Партнеру це реалізоване бажання передається на якомусь інтуїтивному рівні. Дивишся — і з домашнім сексом уже все гаразд. Хтось скаже: у нормальній сім'ї людей, які люблять один одного, такому статися несудилося. А якщо вже й трапилося, то кохання тут немає і бути не може. Але як тоді бути тим, хто, незважаючи на факт зради, продовжує любити один одного, хоче зберегти сім'ю, а ці неприємності забути як страшний сон. Підкажу: дозвольте собі повною мірою насолодитися любов'ю, щастям, близькістю коханої і люблячої вас людини. Кохання розчинить залишки болю та звільнить душу. Зрада забудеться, якщо ви справді захочете, дозволите собі її забути.
Деякі, наприклад, воліють розрізняти зраду фізичну та психологічну. І багатьох турбує саме горезвісний психологічний аспект. Найчастіше жінки лояльніші до зрад своїх чоловіків, оскільки в нашому житті поширена думка про те, що чоловік нічого не вкладає в зраду з погляду свого емоційного життя, його цікавить лише задоволення сексуальних потреб. А ось жінки, навпаки, шукають кохання, розуміння, захоплення і йдуть на фізичну зраду лише у крайньому випадку. Ну і як тоді накажете чоловікам реагувати на факт, коли їхні дружини фліртують із колегами по роботі, зі знайомими чоловіками? Що це, як не психологічна зрада? Начебто все гаразд — адже фізичного факту зради не було, але… І це «але» змушує прихильників цієї точки зору плутатися у своїх висновках — дуже несуттєвими є в такому разі докази вини.
Є прихильники жорстких принципів щодо цього питання. Для таких людей, які б «пом'якшуючими» не були обставини факту зради, це нічого не змінює. Зрада — це злочин, а злочинець немає права на пощаду. А в даній ситуації як ніколи доречним буде питання: чому це сталося? Адже зраджують і розумним, і красивим, і багатим і чудовим. І не завжди з гіднішими. У чому тоді ключ до розгадки? А для того, щоб розібратися в цьому, в першу чергу необхідно порушити питання про те, як підсвідомість людини впливає на її свідоме життя. Я маю на увазі наші підсвідомі бажання та потреби, які поступово керують усіма нашими вчинками. Ми дуже рідко замислюємося над причиною своїх вчинків, чи не так? Набагато приємніше жити за прийнятими стереотипами. А коли відбувається щось надзвичайне, тоді й починаємо замислюватися, а чому ж, власне, я так вчинив? Чи що штовхнуло на зраду коханої людини?
Будь-яка людська поведінка, якою б дивною вона не здавалася, завжди має під собою логічне обґрунтування, просто ми про неї не знаємо. Багато наших бажань, фантазії та страхи носять підсвідомий характер. Але саме вони найчастіше спонукають нас до дії.
Це не дуже приємно усвідомлювати — набагато приємніше думати, що у нас все під контролем. Але, подобається вам це чи ні, у всіх нас є "мертві зони", і наше завдання полягає в тому, щоб дізнатися про них якнайбільше. Навіщо це потрібно? Наведу приклад. Якщо чоловік не пропускає поглядом жодної спідниці, це може говорити про те, що він має підвищену сексуальність. І, одружившись, він її не втратить, звичайно. Але якщо у шлюбі він не зможе її задовольнити? Якщо дружина матиме набагато менші сексуальні потреби? Можна припустити, що чоловікові дуже важко приручити свою природну природу. Свої підсвідомі бажання. Але якщо він їх усвідомлює, то вирішення проблеми лежить на поверхні. Він спочатку може вибирати дружину, знаючи, яка саме жінка йому потрібна. Або він може докласти зусиль для того, щоб підвищити сексуальність своєї дружини.
Іншими словами, дуже важливо знати, чого саме ви хочете від власногопартнера? Що для вас найважливіше, а з чим ви не зможете миритися? Від чого ви страждатимете найбільше? Тому що, якщо ви знаєте, чого хочете, ви маєте можливість це отримати. Якщо ж ви не знаєте, чого хочете — ви все одно це хотітимете, але при цьому відчуватимете постійну незадоволеність і негативні емоції. І при першому випадку ви не витримаєте і підете на поводу своїх підсвідомих бажань і незадоволених потреб.
Тут мені хотілося наголосити на питання особистої відповідальності. Знаєте, за що? За усвідомлення своїх підсвідомих бажань та справжніх потреб. У подружній зраді ніяк не можна звинувачувати лише того, хто зрадив. Відповідальність за те, що трапилося, ділиться рівно навпіл на кожного партнера. Ви запитаєте чому? Як це він чи вона мені зраджує, а я ще й відповідальність за це несу? Уявіть собі…
Адже якщо кожен із подружжя усвідомлює те, що він хоче від шлюбу, та згодом ще й обговорить це з партнером, то в такому шлюбі ймовірність зради зводиться до нуля. А якщо ви сидите в куточку, надувшись від образи від того, що коханий не здогадується про ваші бажання, то відбувається прямо протилежне - коханий піде туди, де з ним поговорять, зрозуміють, пошкодують та приголублять. Ось у цьому й відповідальність. Просто ми завжди хочемо, щоби близькі розуміли нас і поділяли наші погляди і дуже рідко намагаємося зрозуміти їх самих. Ось і виходить замкнене коло. Усі хочуть розуміння і всі кричать про те, що, мовляв, мене ніхто не розуміє.
Нещодавно одна моя подруга поставила мені питання, в якому зосередився весь біль її власних переживань. А звучало це приблизно так: «Як ти реагуєш на те, що твій чоловік затримується на роботі?», і «Чи не думаєш ти про те, що він тобі зраджує, коли каже, що їде ввідрядження?». Я, не замислюючись, відповіла, що давно вже не забиваю собі голову такими думками. І відразу помітила в її очах повне здивування і навіть почасти недовіру моїм словам. Зізнаюся, мене це змусило замислитися над цією ситуацією. Адже я знаю, що не всі так безтурботно ставляться до таких речей, і, справді, моя подруга постійно турбує себе хвилюваннями, недосипаннями і взагалі місця собі не знаходить у ті хвилини, коли кохана людина не знаходиться поруч з нею. І причиною цього є аж ніяк не переживання про те, чи всі з ним гаразд. Її зневажають невпинні підозри в його зраді. І, незважаючи на те, що на це немає абсолютно жодних підстав, ці зрадницькі думки постійно генеруються в її мозку, підживлюються і «удобрюються» всілякими історіями з життя і кіно про те, що більшість чоловіків зайняті лише тим, що підбирають зручне місце та час. для того, щоб з кимось переспати, як то кажуть, «на стороні». Потім ця суміш з думок-насіння падає на благодатний ґрунт її змученої сумнівами душі і приносить багатий урожай у вигляді мук, метань та саморуйнування. Ну, як сподобалася картинка? Впевнена, що багато хто відчуває подібне в різні періоди свого життя. Та й чого гріха таїти, я теж колись давно піддавалася такій спокусі. І найчастіше це пов'язано з тим періодом у любовних відносинах, коли уявляєш себе єдиним цілим зі своїм партнером, у повному розумінні слова його другою половинкою. І як наслідок цього вважаєш себе його повноправним власником. Адже набагато легше змушувати себе «контролювати» цю ситуацію і страждати від цього, ніж зробити над собою зусилля і зробити важку роботу у бік підвищення самооцінки і дозволити іншим самим за себе вирішувати — адже у них теж є на це повне.право.
Але, як ми знаємо, все у житті минає. І нормально, коли період хворобливої закоханості завершується, а на зміну йому приходить усвідомлення того, що ми самі, як це не парадоксально звучить, можемо стати причиною зради коханої людини. Запитайте, як же так, адже той, хто дуже переживає і боїться, щоб нічого поганого не сталося, найменше в цьому зацікавлений. Так це так. Але фактом є ще й те, що всі наші страхи, страхи і підозри, незалежно від того, озвучені вони нами чи ні, сприймаються і зчитуються тими, хто нас оточує на усвідомленому чи несвідомому рівні. І сприймаються не як застереження, бо як повне керівництво до дії. Щодо описаної мною конкретної ситуації, всі жести, міміка, інтонації, недомовленості моєї подруги красномовно говорять її чоловікові за неї і цим подають йому сигнали до зради. Чи скористається він цим чи ні, це вже справа його совісті, волі та життєвих принципів.
Логічним буде ваше запитання: з якою метою я поділилася цим із вами? Відповім, що хотіла на живому прикладі показати, що в зраді немає слабких і сильних, жертв і гнобителів. Це процес обопільний і двосторонній, відповідальність у якому рівнозначно розподіляється обох партнерів, що вже говорилося раніше.