Що таке інтимність або як отримати задоволення від спілкування
У більшості випадків один із найважливіших моментів у розладі між партнерами – відсутність інтимності. Ось ви про що зараз подумали? Так, і секс теж буває, що немає, або його недостатньо. Але це лише частина інтимності. Справа в тому, що розуміння інтимності надто вже звузилося останнім часом у головах багатьох людей чисто до сексу. І навіть саме до технічного боку сексу. Насправді інтимність, це близькість і відкритість партнерів. Загалом вона включає кілька основних параметрів:
1. Знання про партнера.
2. Турбота про партнера. 3. Взаємозалежність. 4. Довіра. 5. Взаємність почуттів та емоцій.
Коли люди зустрічаються і в них починається роман… треба усвідомлювати, що роман цей відбувається не між сферичними кіньми у вакуумі, а між реальними людьми. Що таке людина? Це деякі збори плюсів і мінусів, проблем, комплексів, очікувань і сподівань. Роман та всякі цукерково-букетні етапи припадають на «окситоциновий період». З людьми у період розвитку відносин відбувається приблизно те саме, що між матір'ю та дитиною. Як дивляться мати та дитина один на одного (якщо взяти норму)? Бачать лише позитивне, а негативне згладжується. Окситоцин таким же чином підтримує відчуття близькості та розуміння у парі. Під його впливом люди готові жертвувати чимось особистим, намагатися бути кращими для партнера, стримувати негатив та створювати одне одному свято.
Більше того, дуже поширена ситуація, коли люди не те, щоб втрачають близькість, вони її ніколи і не мали. І не лише не мали, а й бояться її мати. А оскільки людина не може ось без цієї самої інтимності жити, бо істота громадська, перебуває їй заміна. Це так звані «фантазійні зв'язки».
Що це таке? Ось, доНаприклад, ви зустрічаєтеся з людиною. Він чи вона, наприклад, любить картоплю. Ви недовго думаючи визначаєте, що картоплю потрібно їсти з грибами та сметаною, а гриби збирати в лісі, а значить вінона затятий грибник. І прикиньте, ви теж грибник! Який збіг поглядів! Доля! І ви починаєте уявляти, як романтично ви ворушите листя в осінньому лісі, п'єте гарячий чай і термоса, сидячи на пені спина до спини ... Вашому мозку все одно і, якщо ви чітко уявляєте якусь спільну діяльність в лісі досить яскраво і відмовляєтеся включати інші відділи мозку то окситоцин б'є фонтаном. Одружуватися/виходити заміж негайно!
А що потім? Потім виявляється, що ваш новий законний чоловік або дружина не тільки не грибники, але і не ягідники, і взагалі від дикої природи не в захваті. І навіщо потрібні були всі ці вигадки з грибами і уяви ваших походів у ліс? Може, варто було щось взяти до уваги з реальності? Так, варто було, звичайно, якщо ти не побоюєшся, що ти як грибник можеш бути комусь цікавим. Або якщо ти чекаєш на принца, то в твоїй казці він повинен з'явитися по-любому. Тобто. «Реальні якості» дуже підходять, якщо ти не боїшся будувати близькі стосунки з реальною людиною і пред'являти їй свої реальні якості, не боїшся болю від того, що може щось не вийти з кимось, кого ти підпустив надто близько.
І страх інтимності зараз настільки поширений, що цілком звичайна ситуація, коли вона думає, що він грибник і ходитиме лісами в пошуках груздів, а він думає, що вона рибалка і з ним ловитиме лящів. Через деякий час на хвилі спаду окситоцину виявляється, що один не збирається йти до лісу, інший не хоче йти на річку. І головне, що ніколи не хотіли. Так, на хвилі окситоцину могли з'являтися уривчасті бажанняпіти з коханим і на риболовлю і в ліс, і по дрова. Але це з розряду клятви піти «і у вогонь, і у воду». Тобто. говорити люди кажуть, але самоутоплення та самоспалення не планують. Інше питання, що протилежна сторона реально сприйматиме всі ці води та вогні.
Доволі характерно, що руйнування цих фантазійних зв'язків люди сприймають як обман із боку партнера. Всім виглядом, сволота показувала, що лящів ловитиме, а після весілля зняла свою брехливу маску… Хоча мало хто задається питанням, а щоб було якби вона перед РАГСом зізналася, що рибалку не любить. Чи не все кинув би і втік? Так деякі роблять, але переважна більшість під окситоцином і з потягом до фантазій подумає, що це така дрібниця! Адже рибалку завжди можна полюбити. А от коли вона полюбить рибалку і лящів.
Що робити? За нормальним треба зітхнути і почати будувати стосунки на тому, що є і шукати точки дотику, якщо ви все ще зацікавлені у партнері. За бажання це можливо цілком. Але насправді люди обирають 3 основні шляхи. Вони або почуваються нещасними, клянуть долю, або шукають новий окситоцин на стороні, або продовжують фантазувати про щось ще ілюзорне спільне і підтримують свій окситоцин на рівні. Комбінації у парі можуть бути різні. Якщо говорити про те, що сім'я не вдалася, то один з пари може цілком нормально уявляти, як справи, але ось фантазії партнера можуть зробити зв'язок дисфункціональним.
Але в цілому, для обох або для одного з партнерів знову ж таки на тлі низького окситоцину інший стає менш фізично привабливим. На те, що здавалося раніше не важливим, починає впадати у вічі і дратувати. Нічого спільного у них немає, нема з чого отримувати важливий для душевного комфорту окситоцин.
Тільки тут не треба ідеалізувати ситуацію для одного із партнерів у таких парах. Онона «злиденний» не отримував свого окситоцину і був змушений... просто таки його штовхнули і він впав у чужі обійми. Звідки добувати окситоцин кожен вирішує собі сам. І будучи людиною розумною, може регулювати і усвідомлювати свої гормональні сплески, а також прогнозувати, чим це все закінчиться.
Інтимність завжди можна відновити, якщо на це є бажання обох сторін. Якщо якась сторона не хоче цього робити, насильно з неї не краплі окситоцину не вибити. І ось так несподівано він раптом не зафонтанує, якщо був певний період розладу та холодності. Це до питання про поради в гламурних журналах, «якщо ви помітили, що у вашого чоловіка з'явилася коханка і він охолодів до вас, влаштуйте романтичну вечерю при свічках, одягніться сексуально і т.п.» Секс може мати місце після вечері та сексуального вбрання, але те, що чоловік повернеться і забуде всіх коханок раз і на завжди, малоймовірно.
Так. Прийде все будувати знову. Але тільки тепер інтимність, прихильність, близькість і все, що ще між вами було, вже треба буде поставити на ґрунт.
Що важливо при новому будівництві:
Домовляйтесь про загальні кроки та розподіл обов'язків. Якщо у вас було нерозуміння і помилкові очікування, це не означає, що вони раптом пропадуть. Не пускайте на самоплив відносини.
Озвучуйте свої очікування та наміри. Дайте партнеру знання про себе, не чекайте, що він «має здогадатися, якщо любить».
Спільне проведення часу та інтереси пов'язують людей, створюють той самий окситоциновий фон, але це не означає, що пара повинна проводити 100% часу спільно. «Скученість» та відсутність свободи створює стрес. Кому і скільки чого треба –індивідуально і теж вимагає притирання. До речі, іноді може виявитися, що потреба у свободі в одного з партнерів набагато більша, ніж у іншого. Ніхто нікого ненавидить і ніхто нікому зобов'язаний поступатися. Відносини побудовані на жертвах і подяки до жертв далекі від поняття «любов».
Шукайте насолоду від суспільства один одного. Якщо це буде лише «виконання обов'язку» чи «жертва заради дітей» інтимність збудувати буде нелегко.
Ну і шукайте варіації та баланс у відносинах. Люди унікальні та створюють унікальні пари. Немає точних рецептів, які все виправлять за певний термін. Треба вчитися як будувати відносини , а й підтримувати їх. Друге навіть складніше.