Зимовий похід з ночівлею на лижах, гумор Riverhood
Ми не шукаємо труднощів, ми їх вигадуємо!
Зимовий похід на з лижами, Клан «Храпано» та Олександр Сергійович Пушкін.
Ми не шукаємо труднощів, ми їх вигадуємо!
Мороз та сонце! День чудовий!
Затіяли похід спільний,
Чомусь лижі взявши з собою ,
Ми разом, дружним гуртом —
Три витязя та три принцеси.
Ішли болотом, полем, лісом…
Поки що не вийшли, нарешті,
Туди де храм, а не палац,
Стоїть, сховавшись від людей,
Біля озера з назвою Рдей.
Бензин для католицьких, тобто каталітичних грілок, природно забули в машині. Справді, якесь єзуїтство і навіть святотатство використовувати ці неправославні дейвайси в ніч під Різдво. Краще вже замерзнути! Паша спеціально для походу зробив собі широкі чудо-лижі, що працюють на нано-паливі, з двигуном гіперпростору, здатним долати швидкість світла. Однак оскільки нано-палива у найближчому сільському магазині не виявилося, довелося йому як простому пацакові шалясти на них своїм ходом.
Снігу було мало. Після проходження перших кілометрів усі розумні люди поспішали, знявши з себе лижі. Щоб не гаяти часу і не повертатися, лижі було вирішено взяти з собою. Вова, проте, наполегливо продовжував зображати з себе Уле Ейнара Бьорндалена, потужно розсікаючи коньковим стилем практично по голому льоду. З'їжджаючи з чергового крутого, майже гірськолижного спуску (заввишки 1 м), він ледь не збив Женю. Вона, мабуть як людина, недосвідчена у зимових видах спорту, ніколи не чула про команду «Лижню!», яку кричать лижники, які обганяють попереду. Тільки дивом Женя відбулася легкимпереляком. Вові теж пощастило, що у Жені під рукою в цей момент не було нічого важкого. Інакше країна одночасно втратила б талановитого спортсмена та майбутнього великого поета-прозаїка!
Якоїсь миті Люба зглянулася над Вовою і поїхала слідом за ним, бо побоювалася як би цей шалений лижник, цей гігант олімпійських трас, цей багаторазовий володар золотих нагород у змаганнях серед інвалідів розумової праці, цей підкорювач снігової рівнини… (і я не знаю що б ще додав до цього Дмитро Губернієв) не накоїв би ще якихось бід. Втім, і її терпіння виявилося не безмежним, і, зрештою, вона махнула рукою на цього убогого і теж пішла пішки. Напевно, саме це і змусило Вову таки теж зняти лижі, бо в цей момент він остаточно зрозумів, що маси за ним не підуть, хоч він і Володимир Володимирович.
Посередині шляху вирішили зробити привал. У принципі, ніхто ще не втомився, але потрібен був пристойний привід, щоб відкрити коньяк і випити глінтвейну. Поки розбирали речі і готували чай, повз проїхало диво вітчизняної тракторо-танкобудівної промисловості, яке все чомусь називали «ГТС», хоча куди більше він був схожий на все відомий «БТР». Водій-танкіст запропонував підвезти наших мандрівників, але вони відмовилися. «ГТС – для мажорів!» - крикнули вони вслід пепелацу, що віддаляється за горизонт.
Після легкого перекушування та вживання веселого зілля було вирішено переробити Пашин лижний диво-агрегат у санки, покласти на нього лижі з палицями і посунути далі. Ніхто не знає точно, як це сталося, і не виключено, що справа тут не обійшлася без нечистої сили, але навіть незважаючи на те, що санки супроводжувалися невсипущим, пильним, хоч і трохи п'яним оком Вови, одна палиця незрозумілим чином з нихзникла. Втім, дорогі читачі, у житті все як у театрі – якщо у першому акті десь на землі лежить ціпок, то наприкінці п'єси вона обов'язково вистрілить!
Під час однієї з коротких зупинок Вова, що страждає на важку невиліковну хворобу (романтизм головного мозку) присів навпочіпки поруч із замерзлою калюжею і вибив на льоду своїм мачете серце. Кому з трьох жінок воно призначалося? Чи може бути всім трьом? Нехай це лишиться головною інтригою цього походу!
Піднімаючись і збираючись йти далі, він ненавмисно послизнувся і разом з мачете виконав потрійний тойлуп, причому не гірше, ніж Євген Плющенко! Не дати-ні взяти — «Танець із шаблями» Хачатуряна на льоду!
До сутінків втомлені, але задоволені собою мандрівники дісталися місця! На місці вони зустріли інших туристів, які мажорно та в теплі добиралися до цього місця на квадроциклах або вже згаданій самохідній конструкції. Але найголовнішим враженням було знайомство з аборигеном цих місць – дідом Сергієм. Байки Діда Сергія, записані іншим нашим початківцем, але літератором Пашею, що подає великі надії, ви можете прочитати тут. Дід Сергій виявився дуже привітним господарем і не тільки розповів купу різноманітних цікавих історій про тутешні місця, а й поселив наших мандрівників у розкішний п'ятизірковий люкс з видом на озеро, що опалюється «по-чорному», чого не зустрінеш навіть у найкращих будинках Ландона та Парижа. Вова втім, все одно наполягав на тому, щоб ночувати в наметах навіть без грілок, але оскільки решта членів експедиції вже давно переконалася у його неадекватності, вирішено було скористатися запропонованими апартаментами.
Після реєстрації на ресепшн, розселення та розподілу ліжкомісць буловирішено розпалити багаття, розтопити піч, поїсти й нарешті ужаснути! А чого тоді ми тяглися 12 кілометрів у цю глухомань? Як правильно помітив один наш друг, який нібито з поважних причин був відсутній у поході – у цьому є суть туризму! Дістали пляшку горілки, яку Вова дбайливо протяг на своєму хребті весь цей нелегкий шлях.
«Я взагалі ніколи не пила горілку…» – несміливо сказала Люба, махнувши чергову склянку.
«…з дрібного посуду» – подумали усі.
Після чергової випитої чарки було прийнято тверезе рішення піти залишати петарди, щоб відлякати вовків та ведмедів. Паша та Вова почали підпалювати їх та кидати на лід. Ні, не вовків та ведмедів, звичайно, а петарди. Коли вони кинули першу пару, то боялися, що звук буде гучним, як постріл гармати, а над озером зросте термоядерний грибок. Яке ж було їхнє розчарування, коли вони почули те, що навіть «пуком» (за влучним зауваженням когось із дівчат) мову назвати не повернеться. Як би там не було, ведмеді та вовки таки не прийшли. Просто тому, що, напевно, іржали над нашими горе-туристами до самого ранку!
Під ранок, як і в минулому поході, знову зникла Світлана, підтвердивши здогади про своє паранормальне походження, що виникли після того походу. При цьому цього разу вона забрала із собою і чоловіка Сергія, захоплюючи його у свій потойбічний світ. До сніданку Сергій таки повернувся. Напевно, Світлана його ще не до кінця звернула.
Пізніше, у сторожці у Діда Сергія, куди наша дружна компанія зазирнула перед відправкою в дорогу назад, знайшлася і Світлана. І знову всіх здивувала! Ніхто не чекав від цієї тихої та спокійної дівчини такої непостійності та підступності. Під пристойним приводом, що, мовляв, «вона почекає ГТСку і приїде пізніше»,опираючись лише для вигляду, вона погодилася на наполегливі вмовляння діда Сергія залишитися в нього. Серце її чоловіка було розбите і він не міг прийти до тями протягом усього зворотного шляху! О, жінки, вам ім'я – віроломство!
По дорозі назад Люба знову продемонструвала, що вона завжди готова допомогти тим, хто щось втратив. Лижний ціпок, почуття гумору, совість чи навіть голову! Вова, який і покликав її шукати здавався безповоротно втрачений спочатку нашого оповідання ціпок, не сильно вірив у успіх цього безнадійного заходу. Але Люба – дівчина наполеглива і наполеглива, і коли Вова, здавалося, остаточно втратив і Надію, і Віру (хоча зачекайте – дівчат з такими іменами ми й не брали у похід!), кохання знайшла палицю! Ось він — сльозливий голлівудський хепі-енд з обіймами, поцілунками та попкорном! Дивіться незабаром на екранах вашого міста!
