Зіткнувся особисто

Чому ми їмо на ніч, запізнюємося на важливі зустрічі, дзвонимо своїм колишнім? Саме тому, через що ставимо собі важко здійсненні цілі, не даємо розслабитися ні на хвилину і постійно шукаємо недоліки. Причина у всіх цих різних, на перший погляд, явищ одна.

З такими друзями вороги не потрібні — говорить старовинне українське прислів'я, а психотерапевти переробляють її на свій лад: «Навіщо тобі вороги, якщо в тебе є ти сам?» В американській терапевтичній традиції поведінка, коли краще недруга самому собі і придумати не можна, називається self-sabotage.

Заявляючи про прагнення мети, ти робиш усе, щоб її досягти.

Твоя остання сигарета нескінченна, спортзал завжди буде завтра, а робота постійно відкладається потім. До хронічних форм самосаботажу відносяться: переїдання, у тому числі булімія та анорексія, надмірна любов до алкоголю, здатність вплутуватися в бійки - одним словом, будь-яка поведінка, спрямована на самознищення. Соціально прийнятні трудоголізм і особисте життя, що не склалося, — з їхнього ж числа.

Самосаботаж — термін у психології відносно новий, з'явився близько десяти років тому, коли психологи зазначили, що люди за тридцять не дорослішають. Психологи називають це травмою цілого покоління, вихованого гіпервідповідальними людьми, які рано розлучилися з дитинством.

Це загальна проблема сучасного суспільства. Але вона можна розв'язати. Еріх Фромм вважав, що в людині в принципі закладена спрага до самознищення. А разом із нею — досить сильний інстинкт самозбереження. Тому вбиваємо ми себе, звичайно, всіма відомими способами, але не до кінця, як би навмисне. Наприклад, курінням. Але не відразу. І хоча миттєва наочність шкоди нікотину відсутня, прихованознаємо: він зовсім не корисний для здоров'я — і тому димимо з особливим задоволенням.

Ми говоримо: «Якось усе по-дурному складається», нарікаємо на зовнішні обставини, не здогадуючись, що всі ці обставини провокуємо самі.

Ця поведінка – результат виховання контролюючих, які не приймають батьків. Таким людям не зручно в ситуаціях, коли все складається успішно. У їхній картині світу, засвоєної з дитинства, небо завжди сіре, мати незадоволена, а за будь-яке щастя треба розплачуватися. І щоб повернути собі цей зручний, звичний стан, вони починають саботувати своє життя: забувати про важливі зустрічі, чіплятися до коханої людини, позичати величезні суми — аби повернути це життя у звичне, на межі виживання, стан.

Так у щоденнику з'являються невиконані справи, борги банку зростають, а відносини з партнером наближаються до розлучення. «Саботажники» рідко створюють міцні сім'ї та будують гарні кар'єри. У знаменитому «зефірному тесті чотирирічних» Колумбійського університету саме вони з'їдають насолоду одразу — сама ідея відкладеної та збільшеної у зв'язку з цим вдвічі вигоді — не з їхньої картини світу, вона суперечить усьому їхньому життєвому досвіду: відкладена винагорода ніколи не трапляється.

Як правило, «саботажники» — люди з дезорганізованим типом уподобання, стверджує американський психолог Ненсі Мак-Вільямс, тобто близький партнер для них джерело радості та тривоги одночасно: вони й «прилипають» до своїх половин, і «кусають» їх, не впевнені у цьому, що можуть довіряти їм. Будь-яка спроба коханої людини якось заявити про своє незадоволення у відносинах хоч чимось відразу сприймається як відкидання і призводить до вибуху неконтрольованих емоцій.

Близькість — одна з найстрашніших для «саботажників» матерій.

Саме тому з них виходять найкращі «ТРОЛІ», тобто майстри нав'язливих та не зовсім розумних жартів, підколок співрозмовників, провокацій, скандалів.

Якщо ж їм вистачає стриманості не жартувати з інших, вони завжди сповнені самоіронії: якщо вірити їхнім словам, вони тролі а ля натюрель — страшні, кривоногі й тупі, та ще й з рота смердить луком. Такий підхід дозволяє знизити рівень життєвих орієнтирів - "ну хто мене такого візьме на хорошу роботу/заміж і т. д.". «Подібна іронія — не його власна, — каже професор психології Леон Зельцер. Ця людина просто заучено повторює всі ті слова, що чула від батьків: «Ти тупий/некрасивий/незручний і так далі».

І це один із показників глибокого внутрішнього конфлікту дитини з батьком, якому він свого часу дуже хотів довести протилежне, але не зміг. Як правило, почуття власної неповноцінності не згладжується жодними перемогами — людина все одно свідомо чи підсвідомо організовуватиме собі докази батьківської правоти. І кожна невдача тільки підтвердить: мама чи тато свого часу мали рацію».

Головна проблема «саботажників» — робити з одного боку все, щоб стати «хорошими» для всіх, з іншого — розуміти недосяжність поставленої мети.

Це призводить до постійної гри, названої Еріком Берном «загнана домогосподарка»: намагаючись одночасно грати всі ролі, «саботажник» вже в момент розуміння неможливості цієї місії звалює на себе ще одне завдання, яке й стає тим самим пір'ям, що переламує спину верблюду. Сказати «я не зможу, я не впораюся» для подібних людей просто нереально: відмова підкорити чергову вершину означає добровільне зречення від можливої винагороди. І навіть усвідомлюючи, що погоджується нанепосильне завдання «саботажник» до останнього не визнається, що не в змозі його вирішити. Мусить він отримати свою порцію «порки»!

Операція «знайти та знешкодити»

«Колись у дитинстві ви дуже страждали від того, що батьки вас не помічають, і, можливо, сказали собі щось на кшталт «краще б мене взагалі не було», — каже Леон Зельцер. Або, що ще гірше, вам це в серцях заявила мати, коли у неї здали нерви. Обронила і забула, але на підсвідомому рівні в тебе запустилася програма самознищення, яку вже не контролюєш». Саме тому у «саботажників» такі часті травми — людина легко здає власне тіло як «відступну» долю. А точніше, внутрішній бомбі з годинниковим механізмом.

У кожному акті самосаботажу є боротьба між двома прагненнями здійснити і не здійснити задумане. І якщо перемагає друге, потрібно поставити собі запитання: а навіщо мені це потрібне? Марина Аксьонова наводить класичний приклад із «дієтою, яка не починається»: «У будь-якому випадку, добре спершу дофантазувати, яким буде життя, коли все трапиться: дівчина схудла, стала привабливішою, на неї звертають увагу молоді люди… і ось тут з'ясовується, що їй цього таки не треба! Вона боїться цієї уваги і чоловіків як таких, а також стосунків із ними. Її повнота допомагає їй залишатися в безпеці, далеко від будь-яких партнерських відносин».

Головний друг самосаботажу - почуття безпеки, яке ми болісно боїмося втратити.

І оскільки будь-яке досягнення пов'язане з виходом із зони комфорту, втратою звичної стабільності і м'якої соломи під улюбленими місцями, то і дається воно не всім - набагато спокійніше залишитися менеджером на маленькій зарплаті, повною сірою мишкою, самотньою старою дівою або просто дивитися на своїх товаришів ,катаються на гірських лижах, з вікна кафе за келихом глінтвейну.

Найкращі зверху
Перші зверху
Актуальні зверху

Коли читав, став дивитися на багато своїх вчинків інакше. Чи не всі проблеми пояснюються саме цим. Тут є психологи, які знають як виходити з таких ситуацій?

Цілком з тобою згоден.

Я сам зіткнувся з такою самою проблемою. Я дуже люблю свою дівчину, ми разом живемо вже більше року і хочу провести з нею все життя, але я не можу їй пробачити її колишнього, її косяки вже при мені та інше. Мені завжди потрібно страждати або одним, або іншим, а просто її любити і насолоджуватися життям я не можу. Тому що я постійно страждаю тим, що не можу їй довіряти. Я вже намагався контролювати і це закінчилося для мене дуже сумно. Можливо проблема в тому, що вона в мене перша, а я в неї немає. Нам по 22 роки, закінчили університет і вже працюємо. Начебто і не діти зовсім, а ось пробачити їй те, що вона на 2-му курсі (знайомі з першого і тоді ж сходили на перше побачення, яким все обмежилося) віддала перевагу іншого не можу, звідси більшість проблем. Люблю, хочу провести з нею все життя і одночасно ненавиджу за вищеописане. Уже рік мучаюся цим і це з'їдає мене зсередини, але я нічого не можу з собою вдіяти. стати клієнтом психіатра.

я так мучилася, в результаті після народження дитини, взагалі задовбала, що чоловік загуляв і я пішла до мами жити. Тепер мучаюся з новим хлопцем, з яким ВСІ добре. Але я постійно думаю, що мені краще бути однією, і ні на кого не вішати своє нікчемне життя. Стаття під час попалася.

Прям переказ мого життя, тільки разом вже 4 з копійками року.

Була схожа ситуація. Вирішиланаписати вам, щоб попередити якоюсь мірою і розповісти, як все може скластися.

З хлопцем товаришували з 11-го класу, були перемигування та жарти, але зустрічатися не поспішали. Але ні в нього, ні в мене нікого не було. Потім вступили до одного універу, разом готувалися до зимової сесії і одна з таких зустрічей закінчилася поцілунками. Ми почали зустрічатися, але чомусь у нас побачення відбувалися якось криво, часто ніяково мовчали і тупили. Якогось моменту я спіймала себе на думці, що не хочу старатися підтримувати ці стосунки. Не хотілося йти на місце зустрічі, не хотілося відповідати на повідомлення, не хотілося бути його дівчиною. До літа тихо розлучилися. І згодом мене покликав на побачення одногрупник. Сходила. Потім ще й ще. Була з ним довго, років зо два майже. Колишній хлопець знав.

Після того, як розлучилися з одногрупником (він разом із батьками поїхав до України, ми вирішили не тримати один одного) була одна. До кінця універу знову відновила дружбу (до цього ми спілкувалися, але більш як знайомі) із хлопцем, і знову між нами щось спалахнуло. Почали жити разом. Спочатку нам було так добре, у нас було тепле гніздечко, куди я прагнула після роботи, до свого милого хлопця. Це був добрий час, але недовгий. Потім він почав похмуріти, почали прослизати згадки про одногрупника. Ми намагалися обговорити нашу першу спробу стосунків, чому розлучилися. Кілька разів порушували цю тему, і я бачила, як йому неприємно і можливо, боляче було згадувати. Але він знову і знову ініціював цю розмову. Казав, що намагається зрозуміти де він тоді припустився помилки. Я теж намагалася усвідомити своє тодішнє ставлення до нього. Почала відчувати, що він мені не довіряє. Не було жодних скандалів з його боку і демонстрації, що викликає, але цепрослизало і ставало неприємно. Я завжди намагалася розповідати про нечисленних друзів та колег чоловічої статі, з якими іноді переписувалася. Телефон не був запаролений, екран ноута ніколи не розвертала від нього. Іноді затримувалася на роботі, але завжди дзвонила та намагалася, щоб у слухавці звучали й голоси моїх жінок-колег. Коли з подружками вибиралися кудись, завжди говорила місце, з ким я буду й час свого повернення.

Але його недовіра палила. У квартирі стало незатишно і коли він знову і знову холодно зустрічав мене, хотілося плакати. Навіщо ми знову зійшлися? щоб зробити роботу над помилками? Навіщо? Я не витримала і вирішила розповісти йому все, що я відчуваю. У відповідь він просто сказав, що в нього ніби якийсь блок стоїть, і він не може розслабитися разом зі мною, незважаючи на те, що любить і не хоче відпускати. І все-таки я наполягла на розлуці.

Тепер розуміла, що він мене не любить, а скоріше я щось на зразок трофею, який вдалося завоювати, але він уже тобі не потрібний. І ти переїжджаєш, і викидати його шкода, і тягти з собою потреби немає.

Ми розійшлись. Переписувалися, розповідали один одному, що у нас відбувається в житті. Стало навіть легше щодо нас. А потім наш спільний друг покликав нас на море, я не змогла поїхати через роботу та ремонт у батьків. Він поїхав і там зустрів свою дівчину. Тепер, через півроку, у них призначена дата весілля. Дітей поки що не планують, хочуть подорожувати.

Якось я розповіла йому свою теорію про трофей, і він погодився з нею частково. Швидше, як він сказав, ми просто плутали теплі дружні стосунки з любов'ю, може, підсвідомо боялися не зустріти справжніх почуттів і чіплялися за те, що є.