Злість на батьків
Доброго вам дня! Довгий час мене мучить проблема і буду вдячна, якщо ви допоможете її вирішити. Вона стосується взаємин у сім'ї. Мені 24 роки і вже протягом 2 років я не живу з мамою, але образа на неї досі приховується, як і на батька. Спробую пояснити. Батьки розлучилися, коли мені було 3 роки. Мама заборонила спілкуватися батькові зі мною, але дізналася я про це тільки в 16 років, а до того росла з думкою, що я батькові ніколи не була потрібна. Як наслідок зв'язок із ним перервався. І шукати я його не намагалася, бо навіщо мені той, що сам мене покинув. Адже саме так мені це все й подавали. Має нову сім'ю, живе в іншій країні. Нещодавно його знайшла в соціальних мережах, він був радий цьому, але 20 років минуло і само собою він тепер чужий мені чоловік. Час не повернути. Ми листуємось, але думаю на цьому все й закінчиться. Щодо мами, то вона весь час мого дорослішання водила в будинок чоловіків (навіть на ніч), і потім намагалася пояснити це як те, що вона шукає мені батька. Постійні гості вдома, якісь свята. У 14 років вона мені вже казала, що я доросла людина і сама маю приймати рішення. Своєї мети вона досягла в принципі. Вона одружилася років 5 тому за чоловіка, з яким ми постійно скандалимо. Через це я й пішла з дому. Їй, мабуть, це не так було важливо, як влаштувати своє особисте життя. Тепер я розумію, що в принципі вона прожила життя на своє задоволення, але завжди говорила, що все старається для мене. Мовляв, хотіла сім'ю збудувати і батька знайти. Виправдання в своїх очах я намагаюся придумати і їй, що свого часу водила чоловіків у будинок, де росла дівчинка, і йому, який все ж таки за 20 років так і не доклав жодних зусиль, щоб знайти мене. Але бувають моменти, коли я жахливо на них починаю злитися іпросто не хочеться навіть спілкуватись. І тому як наслідок у мене абсолютно немає тилу у вигляді моїх батьків, як це має бути в нормальних сім'ях. Може я дуже себе шкодую і багато скаржуся, але все своє життя мені хотілося мати нормальну, міцну сім'ю, без цих гулянок вдома, постійних веселіших та пошуків "тата". Підкажіть, будь ласка, як забути образу і почати жити своїм життям і будувати свою сім'ю, а не думати про минуле та про втрачений час?
Автор питання: Александра Вік: 24
На запитання відповідає психолог.
Те, що Ви відчуваєте агресію на батьків - це нормально. Ваше бажання «мати тил у вигляді батьків за спиною» є абсолютно природним для будь-якої дитини в будь-якому віці. Що ж до образи, то забути її не можна, її можна і потрібно опрацювати. Оскільки тема батьків - базова у нашому житті, тому що все, що ми маємо на сьогоднішній день у всіх сферах свого життя - сягає корінням у наше дитинство. То ці почуття та стосунки потрібно розбирати ґрунтовно, тому що вони й надалі впливатимуть на Вас та Ваше життя. Це можна зробити в індивідуальній або груповій роботі, звернувшись до психолога у своєму місті, або спробувати звернутися до кваліфікованого майстра розстановок за Б. Хеллінгером.
Самостійно, Ви можете подумати над напрямками, які я позначу у цьому листі. Почніть з того, що прийміть і дозвольте собі відчувати негативні почуття стосовно батьків, не звинувачуйте себе за це. Якщо є бажання, можете написати кожному з них або обом відразу лист, в якому висловите всі сої почуття та біль, які накопичилися у Вас за весь цей час. Або поставте їхні фотографії перед собою і скажіть їм це «в очі». Важливо це висловити, не тримати в собі, ще раз повторюся, Ви маєте на це право, робіть та говорітьтак, як відчуватимете на той момент часу. Не намагайтеся пом'якшувати формулювання, «оцензурувати» свої висловлювання, говоріть все від серця. Незалежно від того варіанта, який Ви оберете (лист або спілкування з фото), у Вас будуть проявлятися емоції: це може бути будь-що, просто дозвольте тілу реагувати так, як він хотітиме в той момент. Звичайно, для цього важливо бути наодинці, щоб мати можливість виявити всі почуття вільно. Пишіть або говоріть стільки, скільки буде потрібно, поки не відчуєте, що стало легше. «Легше» у разі може бути і тоді, коли з'явиться відчуття порожнечі всередині. Таким чином, Ви зможете розрядити накопичену негативну енергію і звільніть тіло від неї.
Далі можете попрацювати з тілесними реакціями: ляжте, розслабтеся, постарайтеся відчути, де відчуваєте біль та образу? Як вона виглядає, на що схожа? Що хочеться з нею зробити? Бажаєте жити з нею далі? Чи є бажання носити її у своєму тілі чи хочеться звільнитися від неї? Зробіть із цим чином те, що хочеться.
Ці, на перший погляд прості техніки, дуже впливають. Якщо робити правильно, тобто. від душі та щиро, не обмежуючи себе, то Ви відчуєте легкість, деяку свободу та відчуття спокою.
Ще постарайтеся поглянути на своїх батьків збоку. Вони звичайні люди, зі своїми недоліками та слабкостями. Наша дитяча свідомість наділяє батьків всемогутністю, тому що вони «все знають», «все можуть», тому коли ми виростаємо і починаємо усвідомлювати їхні помилки, то відчуваємо злість і образу на них, тому що вони не виправдали наших надій, не вберегли від чогось, щось нам не додали тощо. Батьки – не ідеальні, вони можуть робити помилки. Крім того, вони точно також могли бути травмовані своїмибатьками, які їм також додали, недолюбили тощо. Ваша мама, яка залишилася одна з дитиною, теж хотіла любити і бути коханою, тому всіляко намагалася влаштувати своє особисте життя. Те, що вона мотивувала це тим, що шукає Вам батька, звичайно, неправда, але їй була потрібна ця брехня більше для неї самої, щоб не почуватися «поганою мамою», яка займається собою, не думаючи про те, який вплив це робить на дитину. Якоюсь мірою це навіть добре, бо якби вона повністю пожертвувала собою, і приділяла увагу тільки Вам, не влаштовуючи своє особисте життя, то потім могла б дорікати Вам за те, що через Вас чогось не зробила , не вийшла заміж, наприклад. І все подальше життя Ви могли б жити з почуттям провини, яке також дуже згубне для нас.
Якщо Ви маєте можливість поговорити з мамою відверто, то запитайте її, чого вона боялася тоді в молодості, чому заборонила батькові спілкуватися з Вами? Напевно, вона не усвідомлювала наслідків свого вчинку. Можливо, вона була ображена на нього і таким чином хотіла захистити Вас від батька. Що ж до Вашого батька, то у нього могли бути свої мотиви, він теж міг боятися, наприклад, що мати виховує Вас з переконанням, що вона недостойна людина, і їй було страшно спілкуватися з Вами, долати Ваші переконання, доводячи протилежне. Звичайно, він також відчував провину за те, що йому довелося залишити вас. Зараз, коли Ви виросли і самі відчуваєте ці суперечливі почуття, Ви розумієте, як складно та боляче про них говорити та з ними жити. Багатьом простіше не замислюватися про це і вдавати, що їх це не хвилює і не турбує, помістивши ці переживання десь так глибоко у підвал своєї душі, що ніколи туди не заглядати чи навіть забути про те, що вони взагалі є.
А якщо Ви ще покопаєтесь убатьківських відносинах Ваших батьків, то напевно знайдете там теж чимало образ та нерозуміння Ваших батьків на Ваших бабусь та дідусів.
Тому щоб звільнитися від образи та болю Вам краще зрозуміти їх, і якщо вийде, то прийняти їхню недосконалість і навчитися з цим жити. Не всі батьки здатні на безумовну любов до своїх дітей, на жаль. Тому що не теж травмовані і не навчені цьому. У суспільстві не прийнято вчити любити і виявляти кохання, ми вчимося багато чого, але не найважливішого. Тому стільки нерозуміння виникає навіть із найближчими. У Ваших силах зупинити цей ком і не пустити його далі, повторюючи помилки своїх батьків, і перш ніж вирощувати власних дітей, потрібно зрозуміти та прийняти своїх батьків, свої витоки та коріння.