Знецінення та ідеалізація – це 2 ворога для нашого успіху! Як вони працюють, і що корисно про
Якщо замислитись, найчастіше у досягненні будь-яких успіхів, чи то в професійному житті, чи в особистих відносинах, нам заважають дві серйозні перепони: знецінення та ідеалізація! Знецінювання та ідеалізація – це дві протилежні властивості, які можуть неабияк зіпсувати наші відносини з людьми, вони можуть нам заважати в кар'єрних досягненнях, а також знижувати нашу самооцінку.
Ознаки бурхливої роботи знецінення:
-Обнулення всіх своїх результатів;
-невдоволення собою за перших невдач і перекреслення попередніх досягнень;
-нездатність об'єктивно оцінити свої успіхи («подумаєш, машину купив, інші в моєму віці.», «так, я заробляю, але не так багато, як інші»; «ну так, я хороша мати, але в іншому, я не успішна , як хотілось би");
-надто суворі вимоги до себе та періодичне самоїдство;
-Схильність впадати в стан апатії при перших труднощах;
-поганий настрій якщо щось не виходить («я не встала о 7.00 ранку, як хотіла, тому я не маю натхнення виконувати те, що я на сьогодні намітила»; «у мене не вийшло познайомитися з дівчиною в кафе, тому не хочу навіть намагатися підходити першим"; "не вдалося написати статтю, тому взагалі нічого не хочу, дивитимуся серіали");
-не здатність довго радіти своїм успіхам («так, я закінчила школу із золотою медаллю, але коли це було?»; «так, я переборола себе і сходила на тренування, але це хіба результат, там у тренажерному залі багато людей, які займаються ефективніше, ніж я: «так, у мене стало краще виходити танцювати, але я не продовжуватиму далі, адже на тлі успішніших танцюристів, я почуваюся не затишно»);
-Зацикленість на недоліках («так, сьогодні я харчуюсь здоровою їжею, алезате вчора я зірвалася і з'їла солодке»; "Я скинула всього 2 кг, а не 5, як хотіла, хіба це результат?").
Вам це знайоме? Схильність все знецінювати і обнулювати свої результати - дуже негативно відбивається на якості нашого життя, оскільки ми гальмуємо своє зростання доти, поки залишаємося собою незадоволені, поки гриземо себе і надто суворо ставимося до своїх досягнень. Знецінення знищує натхнення та бажання рости над собою!
Через знецінення ми часто здаємося, адже обнулюючи все хороше, ми бачимо лише погане! Звідки візьметься натхнення та бажання, якщо ми самі заганяємо себе в кут?
У коучингу, є таке поняття, як «зафарбувати себе в кут» - це означає позбавити себе можливості побачити шляхи вирішення, натомість ми упираємося у стіну, і бачимо будь-яку ситуацію, як тупикову. Як працює ідеалізація, і як вона пов'язана з знеціненням?
Ідеалізація - це придумана картинка життя, яка може включати образ ідеальних відносин з партнером, ідеальну роботу, ідеальний спосіб життя, ідеальний набір власних якостей, ідеальне життя.
Схильність ідеалізувати може призвести людини до життя у власних фантазіях, в якій немає місця реальним людям, зі своїм набором «не ідеальних якостей». Чим більше у людини розвинена схильність до ідеалізації, тим вірогідніше життя на самоті, або до постійної боротьби за «перероблення» себе та всіх своїх близьких людей, щоб ідеальна картинка світу нарешті змогла виявитися реальністю.
Дуже поширена причина самотності чоловіків і жінок полягає в тому, що люди не можуть знайти ідеального супутника життя, адже дуже складно відповідати званню надлюдини. У фільмах і книгах нам мимоволі намалювали гарну модель відносин, яка рідко сумісна зреальним життям.
Хоробрі лицарі з обладунками, які все життя люблять одну єдину, якою б вона не була. Жінки у свою чергу повинні бути «5 в одному» (і дружина хороша, і мати чудова, і успішна бізнес-вумен, і друг розуміє, і коханка майстерна).
Що в результаті виходить? Коли в людини надто суворі та практично не здійсненні вимоги до себе, тоді й очікування від інших людей стають завищеними! В результаті людина і собою незадоволена, і відносини з людьми перетворюються на постійну боротьбу за потрапляння в ідеальний шаблон, якого в реальності не існує. Ми можемо навіть не помічати, як знецінюємо всіх довкола лише за те, що люди не хочуть відповідати придуманому у нас в голові образу.
Якщо говорити про стосунки з іншими людьми, то, мабуть, головна пастка ідеалізації та знецінення полягає в наступному. Нам складно даються дві речі:
-побачити людину такою, якою вона є (ідеалізація);
-прийняти людину такою, якою вона є (знецінювання).
Створюючи в голові образ ідеального партнера, ми мимоволі бачимо людину, яка нас приваблює, через призму цього образу. На початку стосунків ми стаємо сліпими до справжніх якостей партнера через ідеалізований образ нашого лицаря. Наприклад, якщо жінка хоче бачити поряд із собою дуже щедрого чоловіка, то будь-які жести шляхетності на початку стосунків ідеалізуватимуться. «На першому побаченні він сказав мені, що на його думку, жінка повинна сидіти вдома з дітьми, а чоловік повинен бути здобувачем у сім'ї». У цій фразі, жінка може побачити своє розуміння ідеального майбутнього: «цей чоловік задаруватиме мене дорогоцінними прикрасами, купуватиме мені гарний одяг, оплачуватиме відпустку за кордоном, де ми будемозупинятись у готелях класу люкс, а я займатимуся тим, чим захочу, не думаючи про те, як заробити».
Але потім, коли досконалі фантазії виявляться нереалістичними, жінка стане знецінювати чоловіка, адже все виявилося не так, як вона думала.
А що виявилося насправді? Так, жінка сидить удома, займається сім'єю, як і казав її чоловік. Але домальованих у голові SPA-процедур, відпусток на Мальдівах та дорогих прикрас жінка так і не дочекалася. І тут буде дуже актуальною фраза, що так часто використовується: «Він виявився не тим, яким був». Але він завжди був таким, яким він є зараз, проблема в тому, що жінка не хотіла його таким бачити, вона сама вигадала собі ідеального чоловіка, не бачачи справжніх якостей людини.
Ідеалізуючи на початку, ми знецінюємо наприкінці, коли руйнуються наші уявлення про людину, і тоді ми сумуємо через нездійсненні очікування.
Ідеалізація та знецінення – це два процеси, які завжди тісно переплітаються! Ми рідко помічаємо їхню бурхливу роботу, через що ображаємося на людей, адже вони виявилися іншими, і не стали жити за нашим сценарієм! Але якщо відстежувати ці процеси, то виникне безліч усвідомлень. Наприклад, у наведеному раніше прикладі, жінка зможе зрозуміти, що чоловік зовсім не винен, він не обіцяв багатого життя, він лише говорив про те, що жінка повинна сидіти вдома! Всі інші очікування від чоловіка – плоди її бурхливої фантазії, за якою вона не розглянула справжню людину з повним багажем її думок, уподобань та життєвої позиції.
Як позбутися схильності ідеалізувати та знецінювати?
1. Починаємо, як завжди з себе. Для початку варто розібратися з тим, що ми ідеалізуємо, і що знецінюємо в собі.
Для цього завдання, є дуже гарневправу. Розділіть аркуш паперу на дві колонки. У першій колонці випишіть всі якості, яким ви хочете відповідати. Наприклад рішучість, активність, цілеспрямованість, або, можливо, скромність, розважливість, взагалі все те, що ви вважаєте собі ідеальними якостями. У другій колонці, поставте "+" навпроти всіх якостей, які у вас добре розвинені.
Швидше за все, залишилися ті якості, навпроти яких не стоїть знак "+". Це ті якості, які у вас або слабо розвинені, або зовсім не розвинені, але вам хотілося б, щоб вони були у вас присутніми.
Тепер згадайте ситуації, у яких Ви засуджували себе через відсутність цих якостей. Наприклад, за ті ситуації, де потрібно було бути сміливішими, або може бути за ситуації, де Ви виявились недостатньо активним чи рішучим, а може навпаки, недостатньо м'яким та зговірливим. Запишіть ці історії, за які Ви себе лаяли, може Ви досі відчуваєте провину чи сором за ці історії.
Ми дуже злимось на інших людей і знецінюємо їх, у таких випадках:
-якщо люди дозволяють собі те, що ми собі забороняємо;
-якщо люди виявляють ті негативні якості, які нам самим властиві;
-якщо люди нам вказують на ті аспекти нашої особистості, за які ми соромимося та ховаємо від самих себе та від людей.
2. Прийміть себе справжнього!
Навіть якщо вам у собі щось не подобається, спробуйте прийняти цей бік вашої особистості як даність! Не борючись із собою, не відкидаючи себе, не зациклюючись на своїх недоліках, просто змиріться з тим, як реально справи! Для чого це потрібно?
Як би це парадоксально не звучало, але коли ви себе приймаєте таким, яким Ви є, у Вас з'являється реальний шанс удосконалитися і вирости надсобою, оскільки Ви перестаєте себе ідеалізувати, а за цим, і знецінювати! Як тільки Ви починаєте себе приймати, Ви починаєте рости над собою, оскільки ваші недоліки починають сприйматися як зони зростання, робота над якими вже відбувається легше і ефективніше.
3. Фіксуйте свої успіхи!
Для того, щоб уникнути старої звички, обнулювати свої результати, записуйте будь-які ваші досягнення, нехай навіть найменші. Завдання у тому, щоб виробити звичку звертати увагу на будь-які перемоги. Наприклад, похваліть себе за те, що Ви стали рано вранці, або за те, що Ви приготували смачну страву. Будь-які маленькі перемоги можуть надихати на значні результати в майбутньому!
Якщо підсумувати, можна сказати таке. Схильність знецінювати інших, пов'язана з знеціненням себе, оскільки ставлення до інших людей завжди пов'язане з тим, як ми ставимося до себе! Знецінення виникає лише за ідеалізацією, адже це дві крайності, які працюють нерозривно друг від друга. Якщо ми ідеалізуємо щось, ми потім переживаємо сильне розчарування від реального устрою справ, після чого перекреслюємо і все добре, що було, і всі перспективи, які могли бути. Тому, позбавляючись цих двох крайнощів, ми позбавляємося постійного невдоволення собою та іншими, після чого у нас, закономірним чином, з'являється енергія і натхнення на досягнення і особистісне зростання!
Автор статті: психолог Олеся Багмут (Піскунова)