1. Прагнення перевагу

Конфліктогени даного типу поєднує те, що всі вони припускають у психологічному плані «прибудову зверху» до партнера зі спілкування. Вони представлені кількома видами.

1. Безпосереднє прояв переваги: наказ, загроза, зауваження чи будь-яка інша негативна оцінка, критика, звинувачення, глузування, глузування, сарказм.

2. Поблажливе ставлення, тобто прояв переваги, але з відтінком доброзичливості: «Не ображайтеся», «Заспокойтеся» (це не тільки не заспокоює, швидше навпаки, дратує), «Як можна цього не знати?», «Невже ви не розумієте?», «Ви розумна людина, а чините…». Одним словом, забуття відомої мудрості: «Якщо вважаєте себе розумнішим за інших, то хоча б нікому не говоріть про це».

Конфліктогеном цього виду є і поблажливий тон. Наприклад:

Чоловік похвалив дружину за смачний обід. А вона образилася, бо сказано це було поблажливим тоном, і вона відчула себе куховаркою.

3. Хвастовство – захоплена розповідь про свої успіхи, істинні чи уявні, – викликає у слухачів роздратування, бажання поставити хвалька на місце. Згадується випадок із моєї практики.

Проводячи тренінг персоналу одного з банків, я отримав записку: «У нашій кімнаті працює співробітниця, яка кожного робочого дня починає з розповіді, який у неї чудовий чоловік. І любить він її, і по дому все робить, і дітьми займається ... і т. д. і т. п. Так нехай вона знає, що ми її за це ненавидимо! Просимо Вас прочитати вголос цю записку на заняттях».

Конфліктогенами цього виду є і безапеляційні фрази, такі як: «Усі чоловіки – негідники!», «Усі жінки – ошуканці!», «Всі крадуть!», «…і закінчимо цю розмову!».

Категоричність батьків у нихсудженнях про прийняту в середовищі молоді музику, одяг, манеру поведінки є конфліктогеном, який може відштовхнути від них дітей.

5. Нав'язування своїх порад: радник, сутнісно, займає позицію переваги. Є правило: давай пораду лише тоді, коли тебе про це просять. Ось одне із спостережень.

Водій тролейбуса в порядку особистої ініціативи взялася під час прямування маршрутом просвічувати пасажирів на різні теми: правила дорожнього руху, правила гарного тону тощо. Динамік у салоні не замовкав, нескінченно повторюючи великі істини. Пасажири висловлювали дружне обурення таким нав'язливим «сервісом», багато хто скаржився, що виходив із тролейбуса в поганому настрої.

6. Перебивання співрозмовника, підвищення голосу, внесення «поправок» – цим демонструється перевага над співрозмовником, знецінюються його думки.

Повчальний сюжет, пов'язаний з Ейнштейном. У нього була маленька записничка, в яку він записував думки, що прийшли в голову. "Чому вона у вас така маленька?" - Запитали його. «Тому, – відповів видатний учений, – що добрі думки приходять дуже рідко».

Це варто запам'ятати любителям нав'язувати свою точку зору: добрі думки бувають, можливо, і в них набагато рідше, ніж вони вважають.

7. Приховування інформації – наприклад, керівником від підлеглих – із добрих спонукань, щоб не засмучувати їх поганими новинами.

Однак відсутність інформації викликає тривогу. Природа ж не терпить порожнечі, і вакуум, що виник, заповнюється домислами, чутками і плітками. Але важливіше те, що виникає недовіра до прихованої інформації, а це – джерело конфліктів.

Про те, до яких серйозних наслідків може призвести втрата довіри, свідчить фінансово-економічний світовий.криза, що почалася у 2008 році. Як виявилося, в його основі лежить криза довіри – суб'єкти економічної діяльності перестали довіряти один одному та видавати кредити, рух капіталів застопорився, і в результаті багато підприємств, втративши необхідні оборонні засоби, стали згортати виробництво, звільняти працівників тощо.

8. Жартування. Зазвичай його об'єктом стає той, хто чомусь не може дати гідну відсіч. Любителям глузування варто нагадати, що злий язик засуджувався з давніх часів як порок. Так, у першому псалмі Давида глузники засуджуються поряд з безбожниками та грішниками. І не випадково: осміяний шукатиме можливість поквитатися з кривдником.

9. Нагадування про щось неприємне для співрозмовника. Воно може бути навмисним та ненавмисним.

Відомі випадки парадоксальної поведінки, коли врятований мав ненависть до свого рятівника. Пояснюється цей парадокс тим, що, бачачи його, людина щоразу заново переживала стан своєї безпорадності, коли його життя повністю залежало від іншої людини. І почуття вдячності у врятованого поступово змінюється роздратуванням. Ще Тацит сказав: «Добродіяння приємні лише тоді, коли знаєш, що можеш за них відплатити; коли ж вони непомірні, то замість подяки віддаєш за них ненавистю». Невипадково християнські заповіді (і не тільки вони) закликають робити добро не заради отримання подяки у відповідь, а «за велінням серця». Зробивши добро іншому, звільніть його від необхідності бути зобов'язаним вам за зроблене, не вимагайте вдячності, не нагадуйте про своє благодіяння. Як сказав Ф. Шіллер, «подяка забудькувата за все».