18 способів нагадувати злому автовласнику
Не треба пхати в замкові свердловини сірники - це пішло і пахне селом. Не треба проколювати шини – зло, неоригінально, і, крім того, невідомо, коли тепер господар зможе прибрати свою машину з-під вікон.
Не треба відламувати всякі деталі (спойлери та інші бампери) і бити оптику-крім дикої злості та міліцейського наїзду у двір нічого не буде.
Не треба знімати двірники - якщо потрапиш, то тебе ще й у безглуздому злодійстві звинуватить.
Не треба розписувати автомобіль балончиком або маркером – якщо хочеш написати десь слово з трьох літер, зроби це у себе на лобі.
А що можна робити? - Запитаєш ти. Хе-хе! Спостерігай! Прислухайся та вбирай.
Спосіб перший Припустимо, сусід на своєму кандибобері постійно приїжджає до тебе на подвір'я о третій годині ночі з музикою типу «Ноги Вниз!». і, голосно бібікаючи, паркується, піднімаючи на ноги весь під'їзд. На таких перців дуже добре діє простий рецепт. Купується десятка три маленьких дешевих петард, і потім вони послідовно запихаються сусідові в глушник (бажано якоюсь паличкою пропхати їх в резонатор - інакше їх виб'є вихлопом, і тільки). Машина заводиться, стартує, температура у глушаку поступово зростає. Ефект (особливо у вітчизняних автомобілях) – громоподібний.
УВАГА. Глушак може і розірвати, і тоді, коли дізнаються, що це ти – порвуть як грілку. Спосіб екстремальний і підходить лише як «у крайньому випадку».
Способи другий, третій, четвертий та п'ятий – взаємопов'язані
Суперклей вливається в максимально можливих обсягах у замкові свердловини автомобіля - власник довго намагається зрозуміти, чому його ключ більше не підходить.
Щасливому власнику спойлера на цей спойлер суперклеєм приклеюються: одноразовийстаканчик, тарілка, виделка та ножем. У склянку наливається пиво, на тарілку кладеться кавун. Гарно та естетично.
Способи з яйцями - шостий, сьомий та восьмий
Про яйця я тобі можу багато розповісти. Наприклад, ось що: вичитав одного разу в журналі «Столиця» - був такий рульозний принт колись - ось такий зимовий заподлянський спосіб. У тридцятиградусний мороз береться яйце (можна тухле) і кидається на дах автомобіля. Там розбивається, примерзает, природно, а навесні сходить лише разом із фарбою. Прощавай дах.
Якщо дах шкода, то можна порозумітися в салоні авто. Яйце (тільки свіже!) втягується у звичайний медичний шприц і салоні машини вганяється під оббивку сидінь. Воно згасне десь через три-чотири дні, і доведеться або продавати машину, або, як мінімум, міняти салон. Принаймні їздити цією машиною буде критично неможливо.
Ну і останній метод з яйцем - для щасливчиків, які отримали доступ до двигуна. На кришці двигуна відкручуєш горловину, в яку масло заливають, і виливаєш туди яйце (без шкаралупи). Двигун заводиться і працює нормально десь півгодини, після цього з ймовірністю 70% клін. Діагноз у будь-якому автосервісі – «ЕЕЕ. та у вас тут це. олія мінеральна. давно міняли. ну ось, воно у вас згорнулося. треба мотор інший купувати. ». Знову ж таки, останній спосіб «крайній», т.к. це вже не жарти, а реально велике западло.
Способи дев'ятий та десятий – для художньо обдарованих
Отже: для початку береться вазелін – ця ніжна субстанція, за чутками, – улюблениця секс-меншин, але зараз це не має значення. Береться вазелін, і їм густо намазуються ручки дверей водія і можливих пасажирів. Спосіб, по суті, нешкідливий, зате, за чутками, дуже гучний (жертва репетує так, що хочсвятих виноси). Вазелін нічого не зіпсує, але й так просто не відмиється.
А наступний художній спосіб теж дуже простий - беремо гуаш і чорним кольором малюємо по цих же дверних ручках. Це називається «руки сажотруса». Відмивається гуаш огидно. Нею ж, до речі, приємно намазати двірники (можна червоним кольором – виглядає як збита бабуся) чи просто капот (слово з трьох букв не пропонувати).
Потрібна каністра старої олії (може опинитися у найближчому автосервісі). Беремо її, і нишком виливаємо вміст під морду сусідського автомобіля. Забезпечено півгодини пантоміми «Як-винищувач», в якій сусід шукатиме під авто джерело витоку масла (страшно ж двигун завести - а раптом стукане, без масла-то).
Способи дванадцятий і тринадцятий - дрібнопасні
Беремо моток товстої рибальської волосіні і примотуємо якомога більшою кількістю обертів бампер автомобіля жертви до бампера автомобіля, що стоїть поруч. Змотуємо дві тачки ліскою, коротше. Якщо хоч один із бамперів не відірветься, то принаймні волосінь голосно лясне.
Для іншого методу потрібна плоска викрутка. Скручуємо номери у двох сусідніх машин (тільки по одному номеру з кожною, інакше сенс приколу пропадає) та міняємо місцями. Ось прикольно, коли у машини передній номер 50рус, а задній – 99рус! Ти також так думаєш? Во-во, і даішники (їх бін ГІБДДшники) теж так думають.
Способи чотирнадцятий і п'ятнадцятий, а також шістнадцятий - дачно-сільські і, загалом, беззлобні
Вночі на дачі, як відомо, нема чого робити. Причому настільки нічого, що люди йдуть на різні розваги.
Ось, наприклад: нарізаються великі гілки придорожніх кущів. З них, за допомогою огризків мотузки, робляться подоби снопів - виходять, грубо кажучи,такі змотані пачки гілок, які можуть стояти вертикально. Отримані снопи виставляються на середину дороги та. Залишається лише чекати. Як правило, у світлі нічних фар снопи виглядають мало не лісом, що росте прямо посередині шосе. Відмінний спосіб змусити водіїв не спати!
Ще приємна штука: береться капронова нитка, натирається воском, натягується впоперек шосе. У далекому світлі виглядає як товстелезний трос. Паніка в рядах води гарантується.
Остання дачна фішка називається "ракета", або "вогненний вихор". Робиться так: посеред шосе об асфальт обстукується тліюча головня щойно з багаття. Асфальт, таким чином, покривається темними вуглинками, схожими на камінці, які спалахують і кружляють у потоці повітря від авто, що проїжджає. Виглядає – просто супер.
Способи сімнадцятий і вісімнадцятий - найбільш лайнові
Поклади сусіду лайна на двірник лобового скла та розмаж. Ну що може бути простіше та приємніше?
А останній спосіб – він навіть не спосіб західлобудування, загалом, а випадок просто. Але з життя.
Приїжджає в один хороший московський сервіс мужик на «FORD-Probe» з барахлячою коробкою-автоматом. Ось, каже, мужики, гляньте що до чого. Ну, а в такій ситуації коробку розбирати треба, просто так діагноз не поставиш. Коротше, всім сервісом день витратили на розбір коробки. Знайшли поломку. Оголошують власнику машини: зламано те й те, ремонт коштує стільки-то. Той як збеленіє - ні, каже, хрін вам грошей, не дам, збирайте мені назад, як було, і за консультацію грошей теж не отримаєте. Ну в сервісі подумали-подумали, вирішили не скандалити. зібрали коробку назад ще за день. Але коли збирали, засунули в неї пристойний шмот. так-так-так, пристойний шмот лайна. Сідає мужик усвій «Форд», їде – все нормаль. Але коли коробка нагрівається - моторошний запах іде салоном, ніби хтось. Ну ти розумієш. Чоловік то на черевики подивиться (може, вляпався?), То двері відчинить (колесом наїхав?) - Ан без толку. А запах іде і йде. Так ось через тиждень і продав свій лайновий, у прямому значенні цього слова, "форд" - бачити його вже не міг. А що все? Жадібність, ясна річ, винна!
АЛЕ! Не все так просто
Ну от і всі западлянки з автомашинами, які я зміг пригадати. Твори, як кажуть, вигадуй, пробуй. Але водночас знай міру і не трапляйся добрим авто власникам. Гадити просто так - заняття для ублюдків. А ось помститися недоумку – це наш метод. Тож не роби гидоти нормальним людям. Успіхів.