4 способи сформувати у дитини здорову самооцінку

Адекватна, стійка самооцінка – це чітке, реалістичне розуміння себе, своїх здібностей та можливостей – без ідеалізації, без звеличення себе, але й без самознищення та знецінення. Постійна незаслужена похвала — така ж отрута для адекватної самооцінки підростаючої людини, як і вічне «ти могла б зробити краще». І наше завдання як близьких дорослих — допомогти нашим дітям налагодити чесний контакт із собою, побачити себе різними, багатогранними, на багато здібними, досліджувати свої сильні сторони та тонкі, чутливі, вразливі місця, навчитися справлятися в тому, що поки що не вдається чи погано виходить . Спокійно визнаючи при цьому, що у всіх є свої обмеження та важкі особливості, але їх можна компенсувати, з ними можна навчитися жити, не вважаючи себе при цьому неуспішним чи «неправильним».

Отже, що можна було б порадити батькам, які умови для формування у дитини позитивного та адекватного ставлення до себе?

Любіть дитину, підтримуйте її і давайте їй визнання

Насамперед, самооцінка дитини складається з нашого батьківського відношення. Наші діти навчаються любити, поважати, приймати та вірити в себе у нас, близьких дорослих. Вони «вбудовують», привласнюють наші почуття та роблять їх своїми, внутрішніми. Саме ми даємо нашим дітям перші уявлення про те, наскільки вони потрібні, значущі і дорогі, чи гідні вони — такі, які є — любові чи повинні завжди старатися і щось доводити, щоб її заслужити.

Ці уявлення вони отримують від нас із щоденних послань — голосних чи негласних, що поступово виростає у стійке відчуття власної цінності чи нецінності, для себе та інших. Від нас багато в чому залежить, якими вони будуть себе бачитиі відчувати — впевненими чи ні, здатними чи не дуже, яскравими чи безбарвними, сильними чи беззахисними. Визнання - це наші послання дитині: «Ти хороший, здатний, гідний. Ти багато чого можеш, дізнавайся про себе, пробуй, і — якщо потрібно — я підтримаю тебе в усьому. Якщо в тебе щось не виходить, то ти завжди можеш звернутися до мене за допомогою. З моєю підтримкою ти отримаєш досвід подолання труднощів, у майбутньому це допоможе тобі не ховатись від них, а успішно їх вирішувати».

Тому: безоцінне прийняття дитини (без спроб переробити її чи виправити), розуміння, облік її індивідуальних (!) особливостей, бачення потреб, повага її особистості, визнання її почуттів, увага, ласкаві слова, посмішка, обійми, підтримка, щирий інтерес до її справам, до того, чим він живе, про що мріє, чого прагне, — ось що буде для дитини опорою для доброго ставлення до себе, переконаності у власній цінності та впевненості у своїх силах.

Встановлюйте правила та межі

Діти зі здоровою самооцінкою, як правило, виростають у сім'ях, де добре ставлення та прийняття поєднується з ясною, зрозумілою, несуперечливою системою вимог, правил та обмежень, батьківським умінням наполягти на своєму, не принижуючи дитину та визнаючи її право на незгоду. Де озвучені та дотримуються чіткі межі дозволеного. Де діти знають, чого від них чекають, і які санкції підуть за недотримання правил.

Дитині дуже потрібні межі. Йому потрібен поруч близький дорослий, який не дасть вийти з берегів. Коли дитина відчуває чіткі рамки дозволеного та шанобливу керівну позицію дорослих, йому добре та спокійно. Йому безпечно! Ці межі, правила та розумні обмеження утворюють ті самі «кам'яні стіни», які захищають і гасять життєву.тривогу. За умови, звичайно, що всередині цих стін є багато простору для руху, творчого розвитку, пізнання світу, можливості експериментувати, шукати себе, помилятися, сперечатися та розвивати свою самостійність (позитивна самооцінка у тому числі набувається в реальних справах, з якими дитина успішно впоралася сам, а близький дорослий звернув це увагу).

До речі, для розвитку дитини дуже важливо, щоб її самооцінка була не лише позитивною, а й адекватною та стійкою. Так, ми транслюємо своїм дітям, що вони неповторні та унікальні. Але також не можна забувати звертати їхню увагу на те, що інші діти і дорослі — такі самі. Наша людська цінність рівна! Те, що наша дитина унікальна, не робить її винятковою, не робить її пупом Землі з установкою «світ — для мене». Світ — для всіх, і люди не діляться на тих, хто кращий, і на тих, хто гірший. Кожен з нас цінний сам по собі і заслуговує на повагу та визнання.

Не порівнюйте дитину з іншими та критикуйте правильно

До цих пір у нас, на жаль, поширена думка, що якщо дитині постійно вказувати на недоліки, недоробки та слабкі місця, якщо говорити, що інші діти розумніші, успішніші і красивіші, вона намагатиметься і з неї вийде Людина. А що свідчить практика? Багато хто з нас, дорослих, знає, що навішані колись батьками ярлики — «слабак», «глухий кут», «ледар», «всіх діти як діти, а ти?». — потім ще довго визначають ставлення себе людини і сильно отруюють їй життя.

Вразлива самооцінка — це персональне пекло людей, яких саме соромили, критикували, пригнічували, звинувачували та засуджували у дитинстві. В результаті вони не розуміють, хто вони, які вони насправді. Не розуміють, що вони можуть і не можуть, що вони мають, чим вонимають які очевидні переваги, які ресурси. Вони виросли з відчуттям, що вони погані, неправильні, дефектні і точно не варті поваги, щирої, безкорисливої уваги і любові. Вони не знають, що можуть бути будь-якими, різними, що ніхто не може засуджувати їх за те, що вони такі, які є. Більше того, вразлива самооцінка завжди вимагає підтримки ззовні (адже людині нема на що в собі спертися). У «мирних» і нешкідливих життєвих варіантах це пошук схвалення та захоплення оточуючих. У драматичніших — прагнення самоствердитися за рахунок інших, всіляко їх принижуючи та знецінюючи.

Тому: як уже давно відомо, якщо щось і можна критикувати, то лише поведінка дитини, а не її самої. Якщо вам щось не подобається в його поведінці, утримайтеся від негативних оцінок, просто скажіть: так робити не треба / не можна. Вкажіть наслідки такої поведінки інших людей. Поясніть, як треба, на вашу думку, чинити. Поділіться (без звинувачень!) своїми почуттями та очікуваннями. Запропонуйте співпрацю.

Проаналізуйте власне життя

Всі ми знаємо, що особистий приклад — один із найкращих, працюючих, ефективних методів виховання. Чи вмієте ви дбати про себе? Чи цінуєте ви себе, чи поважаєте не лише за успіхи та досягнення, але також за зусилля та завзятість, навіть якщо у вас щось не виходить? Як ви ставитеся до невдач? Що при цьому думаєте про себе, що відчуваєте? Чи вірите у свої вміння, здібності та сили?

Наше власне ставлення себе, безумовно, одне із головних орієнтирів для маленької людини. Саме на нас він дорівнює перш за все. Саме на нас — принаймні у перші роки життя — хоче бути схожим.

Якщо дитина падає духом

Якщо, навіть поприна дотримання цих принципів, ви помітите, що дитина все одно ставиться до себе скептично, періодично впадаючи в самозневажання і зневіру в себе, не звинувачуйте себе і не посипайте голову попелом, думаючи, що ви нікудишній батько і вихователь. Це не так! Існують ще особистісні особливості дитини, які не можна скидати з рахунків.

Важлива ваша тверда лінія поведінки на цей випадок: «Я бачу, що зараз ти опустив руки і не віриш у себе, тобі здається, що інші діти талановитіші (товариські, швидше, розумніші, здатніші — підставити слово щодо ситуації), а в тебе майже нічого не виходить. У мене теж бували і бувають такі періоди життя. Мені допомогло і допомагає те й те. У всіх є свої особливості, у всіх є речі, які не виходять легко і відразу, але дуже важливо вірити в себе, не боятися помилок і навіть поважати себе за них (бо вони роблять нас дорослішими і досвідченішими), не уникати труднощів, а розбиратись, яких навичок тобі не вистачає, розвивати їх. Давай подумаємо над цим разом. Я тобі завжди допоможу.

Це буде щедрим вкладенням у позитивну самооцінку вашої дитини.