7 правил для батьків підлітків
Директор Інституту Неформальної освіти INO Діма Зіцер — про труднощі перехідного віку, страхи батьків і те, як зберегти довірчі відносини з вашими дітьми.
7 правил для батьків підлітків
Правило номер один
Займіться собою. Якщо до цього моменту у вас не було особистої практики усвідомленості, саме час її завести. Знайдіть те, що вам до вподоби. В іншому випадку, ви постійно шукатимете до чого причепитися у своїй дитині.
Правило номер два
Дихайте. Коли ви розмовляєте з людиною, у якої всередині революція (в даному випадку - революція, пов'язана з т.зв. "перехідним віком"), завжди на початку розмови потрібно фізично вдихнути. Це не фігуральний вираз. Глибокий вдих і поїхали. Завжди завжди, навіть якщо ми розмовляємо на приємну тему.
Правило номер три
Приймати їх такими, якими вони є. Але це легко сказати, а що це таке і як це приймати? Нагадуйте собі, що ви зараз перебуваєте з коханою людиною, якій боляче, так-так: боляче, навіть якщо вам здається, що йому добре. Пам'ятаєте казку Ганса Християна Андерсена про Русалочку, якій дуже боляче, коли вона ходить? Людина у перехідному віці приблизно так і живе: вона все відчуває набагато яскравіше, ніж ми з вами — і коли їй добре, і коли погано.
Правило номер чотири
Ідіть у нього на поводі. Даю пораду з обережністю, але всім серцем. Якщо, наприклад, людина у віці 15 років приходить додому і каже: "Я хочу морозиво", значить, він вірить у те, що ви йому це морозиво дасте, що ви партнер. Адже він досяг віку, коли може сам взяти все, що хоче. Пам'ятайте це, захоплюйтеся тим, що ваші стосунки такі і дайте морозиво.
Правило номер п'ять
Нагадуйте собі, що це ваша кохана людина. Він пробує різні методи взаємодії з реальністю. І якщо він валяється на ліжку і дивиться в стелю, це не означає, що він ледарює. У цей момент у нього відбувається колосальна душевна робота. Як кожен із нас, він має право лежати та думати.
Чи не правда, коли в нас починається новий роман, нам раптом стає дуже важливо, що ця людина любить, чого не любить, яку їжу їсть, які фільми дивиться, в які комп'ютерні ігри грає. І якщо він лежить на ліжку і дивиться в стелю, нам здається, що він найкраще у світі лежить на ліжку і дивиться в стелю ... Так от, я бажаю вам такого ж ставлення до вашої дитини - запаморочливого роману з нею.
Правило номер шість
Розповідайте про себе. Навіть якщо вам здається, що це не цікавить. Як ваш день минув, що у вас вийшло, що ні, чого ви боїтеся. Це ваш шанс на зв'язок зараз і надалі. Не працює з людьми у цьому віці “Що було у школі? Як пройшов день?". Він уже розповів, кому треба, як минув його день. Все, що вам лишається, це розповісти, як пройшов ваш. І тоді не виключено, що він розповість про себе. Або, принаймні, знатиме, що коли йому захочеться поділитися, то є вухо, готове вислухати.
Правило номер сім
Пам'ятайте, що в нього з'являється багато нових інтересів. І це буде шалене щастя, якщо він пустить у ці нові інтереси вас. Безглуздо затягувати його у старі. Пізно. Якщо ви - любитель-рибалок, і до 11 років він не "підсів" разом з вами на риболовлю, шанси, що він полюбить це заняття, невеликі. Зате, якщо замість рибалки він почне метати спис, у вас з'являється шанс покидати спис разом з ним. Пам'ятайте, що поряд з вамизнаходиться цілісна, органічна, самостійна особистість, і ви можете познайомитися із цією людиною заново.
Головне правило:
Створіть дитині тил. Людині вона потрібна. Особливо у перехідному віці. "Передовий" йому вистачає і без вас. Нехай будинок стане для нього тилом – де можна бути слабким, помовчати коли хочеться, просто відпочити.
Про кризи
У нас і до підліткового багато криз проходить різних. Ми справді, як вчать нас психологи, багато в чому замішані на тому, що з нами відбувається у перші три роки життя. Близько трьох років мені стає зрозуміло, що я — самостійна особистість. Величезна кількість моделей та звичок залишаються зі мною з того віку. І спосіб, яким я мешкаю підлітковий період, на 90% залежить від того, що було раніше в моєму житті.
Близько семи років приходить відкриття, що навколо багато особистостей-світів, крім мене, з якими я можу вступати у взаємини.
А в так званому перехідному віці, за божевільної умовності цього визначення, я починаю рухатися зовсім самостійно і розумію, наскільки мій світ визначає моє життя. Відкриваю, що взагалі величезна кількість того, що в моєму житті відбувається, дуже багато в чому залежить від мене, мого внутрішнього стану, мого ставлення до подій.
І це, звісно, революція. Вона не повинна бути кривавою: екзистенційна революція не дорівнює Жовтневому перевороту. Це перегляд моделі, в якій ми живемо: чим більше я спробую всього в цей період, тим цікавіше мені буде жити далі. Простіше чи ні, це інша розмова. Але цікавіше точно.
Звісно, як у будь-яку революцію, мені живеться непросто. Потрібно розуміти, умовно кажучи, хтось за червоних, а хтось за білих. І, на щастя чи жаль, саме томувиникають полюси: коли я спочатку когось чи щось безроздільно люблю, а потім так само ненавиджу. У цей момент я пробую світ навпомацки, вчуся розуміти його інтуїтивно, і від цього залежить дуже багато.
Про людяність
Що таке людяність? Моє право сумніватися, помилятися, брати назад свою обіцянку, не брати і виконувати, право протистояти інстинктам або йти за ними. Перевірка власної людяності, у прикладному значенні цього терміну, і є перехідний вік. Мені здається, що фраза зі Святого Письма “Царство Боже в тобі самому” – це слова перехідного віку. Все в тобі самому, все всередині, величезний світ.
Про зміни у відносинах
Сумнів – головна якість перехідного віку. 13-17 - це вік сумніву та гарячкової перевірки всього на світі. Адже в мене тепер з'явилися сили відмовитись, сказати: “Не хочу, і все!”. Я чесно можу поставити собі різні питання: чи люблю я Оскара Уайльда чи ні? Чи люблю я проводити вечір за комп'ютером, чи це нав'язано моїми однолітками? А чи насправді я люблю суп? Я усвідомлюю, що маю право не полюбити суп, не надихнутися фільмом, про який батьки сказали: Ти зобов'язаний його подивитися! У мене з'являється право сказати “ні” та сказати “так”.
Батьки цього періоду теж відбувається відкриття. Адже це колосально — дивитися на сина чи доньку в перехідному віці і розуміти, що кохана людина біля тебе є величезним світом, часто новим і незнайомим. Інша сторона цього відкриття: вас можуть послати до біса, по-справжньому. Якщо в 10 років батько вимовляє: "Доїш суп, інакше ти не встанеш з-за столу", і, давлячись, дитина цей суп доїдає, то в 14 років немає жодного шансу, що він його доїсть. Він просто встає і йде, і дорослий у цей момент втрачає з ним зв'язок іжахається: "Він, що, зараз назавжди пішов з-за столу?"
Про тил
Дитина повинна знати, що має притулок. Якщо в нього вдома передова, він звідти тікатиме. Кожен із нас шукає такий притулок. Це може бути інша людина, компанія, група Вконтакте. Все, насправді, дуже просто: ми уникаємо тих, з ким нам погано. І хочемо бути з тими, з ким добре.
Я туди прийшов і виявилося, що там багато таких, як я. А разом переживати набагато легше. Заднім числом я можу точно сказати, що це мене багато в чому врятувало. Таке порятунок має бути у кожного. Звісно, своє.
Про батьківські страхи
Батьківська справа – боятися. Якщо дорослі усвідомлять, що вони бояться, це стане першим кроком до розуміння, що справа в них. І що мучити з власного страху іншу людину — це як мінімум непристойно. Боятися й розуміти, що я боюся, справа хороша.
Треба пам'ятати, що я вже нічого не можу зробити. О 10 міг, о 14 вже немає.
Ну, припустимо, я засік 15-річного сина із цигаркою. Ну, відберу, влаштую скандал, відрубаю йому руки — він палитиме ногами.
Що мені лишається? Тільки стати на його бік. Тільки звідти можу отримати доступ до впливу: взаємодіяти, сперечатися, переконувати.
Припустимо, мій 14-річний син чи моя дочка пізно приходять увечері, і в нас настільки втрачено контакт, що я не знаю, де він і з ким. Я можу заборонити йому пізно приходити, і ми розуміємо, що буде після заборони: скандал та ламання стосунків. Альтернатива: визнати, що я боюсь. Я лежу в ліжку і боюся, і чекаю, коли він прийде, і засинаю тільки коли чую, що грюкнули вхідні двері. Це батьківство, нічого з цим не вдієш.
Я можу сказати йому про те, що я боюся розповісти, що відчуваю. Можупопросити його приходити не пізно, дзвонити мені. Тому що це нормально — просити кохану людину щось зробити для нас, особливо, якщо ми теж щось робимо для неї.
Перехідний вік – штука складна. Це період єднання з близькими, а не битва не так на життя, але в смерть, як іноді прийнято його представляти. І чудові батьки, переплутавши перше з другим, можуть запросто зіпсувати відносини зі своїми дітьми. Причому надовго.
Ніколи не пізно розпочати. Якщо ви втратили зв'язок та довіру, просто поверніться до того, про що ми говорили вище.
І – чудових вам пригод перехідного віку!
Підготувала Настя Дмитрієва
На допомогу батькам:
Новий поглиблений курс для батьків підлітків "Не хочу. Не буду. Не бажаю!" ЗАПИСАТИСЯ
Авторський вебінар Катерини Бурмістрової: "Три кити взаємодії з тінейджером: автономність, дбайливість, комунікація"