Ахумільні історії
Привіт друзі. За традицією: любителі весіль, педерастів, моралісти, христануті та інші богобоязливі католики проходять повз причину "багатомата", чорного гумору, жартів нижче пояса, какашок і п'яного Патрика.
Як музична складова, що приносить мені задоволення ансамбль зі славної Ірландії -Irish Moutarde – The Cabin
Історія вісімнадцята. Пекельне весілля.
Так друзі. Багато хто з вас знає, що таке українське весілля. Це вам не Америка, де поважно і благородно посиділи в церкві, сіли в машину і поїхали, гримаючи банками, до придорожнього готелю займатися шлюбною ніччю. В Україні все суворо. Обов'язково знайдеться пара-трійка алкашів, які вжруться в мотлох і наблюють нареченій в шампанське, а нареченому дадуть по морді, бо якесь весілля без бійки. Я мовчу про дебілоїдну тамаду, що прийнявши на груди коктейль «Бюджетний» з горілки та соку, починає влаштовувати ебанний Содом та Гоморру. Однак про все по порядку.
Одружитися зібрався один наш старий знайомий. У нашій компанії він не веселився, але жили ми в одному дворі і в дитинстві частенько ліпили паски в пісочниці і лупили один одного пластмасовими лопатками по голові. Потім він захопився блатною романтикою, відтисканням мобіл і лускав сімки зі швидкістю середнього голуба. Тому багато хто здивувався, побачивши того товариша біля своїх дверей, який дихаючи перегаром, запрошував на власне весілля. Я на своє лихо прийняв запрошення, бо до цього ніколи не бачив на весіллях якогось пиздця. Набиття морд не вважається. Воно часто та повсюдно. Також запрошення прийняли Боря та Валера. Альоша поїхав кудись на моря зі своєю дамою серця, і бути присутнім не зміг. А даремно. Там було багато веселого.
Далі розпочалася процедуравикупу та спаювання нареченого з спітнілого шльопанця дядька Олега, який живе на першому поверсі. Ось ебанутый звичай, друзі. На вулиці було жарко і наречений почав косити одним оком усередину, завдяки чому став схожим на реінкарнацію Івана Гамаза. Усі заржали де, «дивись як пробрала, рідна» і налили хлопцеві ще одну чарку. Після цього всі ламанули в під'їзд, визволяти блядо Рапунцель зі своєї вежі на другому поверсі. Попереду йшов наречений, танцюючи місячний блюз на сходах.
Під'їзд був прикрашений у дусі дитячих свят. Дешеві кулі з написами «З днем Народження» пелюстки троянд плавали в смердючих калюжах, а стіни кричали про те, як наречену любить мацати за дупу якийсь Артем. На обличчях гостей та родичів застигло таке розчулення від побаченої картини, що здавалося зараз Елвіс повернеться, а там і Курт зіграє на рушницю знамениту баладу «Виби мене». Благодать, друзі.
За годину з квартири вийшов червономордий наречений, наречена, а за ними, о диво, рудий любитель чужих вагін, Патрік. Побачивши нас, він кинувся було обійматися, але оступився і поїхав носом об поштові скриньки. Гаразд, підняли, кров зупинили, дали горілки. Житиме і чорт із ним. Молоді поїхали до загсу, а ми одразу до ресторану, вирішивши, що в загсі нам робити взагалі нічого.
Вже в ресторані народ знемагав від нудьги. Шлунок Валери почав перетравлювати сам себе і скаржився на відсутність добавки, Боря, облизуючись, дивився на офіціанток, а я гриз яблуко, що примудрився стягнути зі столу. Тут у зал влетіла огрядна тітка, схожа на горилу-підараса з яскраво-червоними губами, зубами та синіми тінями в половину ебала, і заревіла, що молоді вже їдуть, треба їх обкидати цукерками та пшоном. Знаю, зазвичай це робиться під час виходу із загсу, коли урочиста частина здачі волохатої устриці у французький ресторан завершена, але тут мабутьбули надлишки продуктів і все вирішили продовжити. Боря багатозначно хмикав і тряс кишеню, набиту рублевими монетками. Гаразд, наша компанія потяглася до виходу, попередньо взявши у товстої тітки два пакети з пшоном і цукерками.
Наречений був п'яний. Ні, він був у говнину, друзі. Наречена підморгувала Патріку і я боявся, що рудий вниз зараз впаде в кому від удару тата нареченого, який буравив велелюбного ірландця злим поглядом. За сигналом «Щастя молодим!» всі почали кидати солодощі, пшоно і гроші, намагаючись якнайсильніше травмувати цих наймолодших влучно пущеним снарядом. Поруч крутилися циганські личинки і схоплювали цукерки з грошима в польоті, грамотно відсіваючи пшоно. Новоявлені містер і місіс Іванови пройшли в ресторан, хвилину позувавши фотографу, який знімав, не перестаючи, і заради потрібного кадру заліз ногами на смітник біля входу. Ми теж зраділи, бо настала черга обжерливості. Нашого найулюбленішого гріха.
Горила-підарас, за сумісництвом тамада, одразу вискочила вперед і почала мовити просоченим голосом, що де «молоді малаца, а решта повинні повзти до них на колінах і дарувати конвертики з грошима». Народ, бурчачи животами і ротами, по черзі поплентався до столу наречених. Якийсь дядько Яша отримав від нареченої догану, коли подарував 500 рублів дрібницею в целофановому пакеті. Тато нареченої відразу взяв дядька Яшу в обіг і почав розписувати в фарбах, що він з ним зробить на найближчому перекурі. Чоловік виправдовувався тим, що йому ніхто не змінював дрібниці. Ну й біс із ним, із дядьком Яшею. Після подарунків та хвалебних промов народ відпустили поїсти-попити, а потім почалися конкурси, блядь.
Чоловіки стоять у ряд, серед них скромно затесався наречений, якого тримають під руки, бо він уже в повному охуенні від алкоголю, а наречена ходить ззав'язаними очима і мацає дупи, намагаючись знайти сраку свого нареченого. Звичайно, тут захотіли взяти участь усі, крім мене. Я сидів і їв, дивлячись на ту хрень, що діялася.
За командою горили, наречена пішла мацати дупи. На третій захід вона почервоніла, розсміялася і взагалі порушила. І обрала дупу невідомого мені хлопця. Наречений відразу запідозрив наречену в зраді, обізвав її розпусною лярвою і дав у око здивованому обранцю. Той не залишився в боргу і відповів коротким ударом по млявому ківі нареченого. І розпочалася битва. Кожен знайшов собі суперника. Навіть Валера потягнувся борошняними пальцями до шиї горили-підараса, яка включила сирену від страху, побачивши інфернальний образ Асгарота біля свого великого погруддя. Боря відтяг юного душителя тварин убік і сам зчепився з якимсь мужиком, який мав шляхетне і неосяжне пузо. Цим пузом він намагався з'їсти бідолашного панка, вдавивши того собі в пупок.
Через п'ятнадцять чи двадцять хвилин всі розійшлися, помирилися і стали жити щасливо. Жарт. Нас вигнали із весілля.
Нас усіх вигнали з однієї причини. Патрік, сказавши, що йде покурити, вийшов через якийсь час із туалету, ведучи за руку наречену, блядь, яка поправляла сукню і радісно щебетала. І все це на очах нареченого, його тата, її тата та всіх гостей. Патрік очікувано отримав цілющих і став схожим на Дольфа Лундгрена. Ми схопили рудого ідіота за комір і ретирувалися, поки його хтось не вбив взагалі.