Анекдоти для настрою (20 шт)
1. "А це допоможе?" - Запитала Принцеса Несміяна, повільно затягуючись ...
2. У мене з'явився свій рок-гурт. Я на електрогітарі та сусіди на батареях, але все зігратися не можемо.
3. - Ура! Він сказав, що на новорічному балі я була найкращою заєю! Так і оголосив: "Зая балу"!
4. Діти, які мали тільки печиво та цукерки, з солодощів виклали слово «пити».
5. - Зятю, убий муху, вона переносить заразу. - Угамонитесь, мамо, вас вона не підніме.
6. Субота. Чоловік каже дружині: - Люба, як ти дивишся на те, щоб влаштувати собі відпочинок на цілий день: валятися в ліжку, дивитися всякі фільми, є цукерки? - Це було б здорово! - Ось і добре, відпочивай, а я поїхав на рибалку з друганами.
7. Скажи жінці, що вона красуня, і вона пам'ятатиме про це цілу годину. Скажи жінці, що вона потвора, і вона пам'ятатиме про це вічно.
8. - Руки, що ростуть з дупи - найпоширеніша мутація на Землі. - Я вас благаю! Це давно нормальна комплектація.
10. Тепер політкоректно треба розмовляти, жодних "підорів", тільки так: "А чи Ви гей активіст чи гей-пасивіст?"
12. Зустрічаються два однокурсники: - Фімо, не грай з Рабіновичем у преферанс і не давай йому в борг. - Чому? - Він побачив у мене в гаманці п'ятсот гривень, зайняв п'ятдесят до стипендії, а після цього виграв на них решту грошей.
13. Шпалери найкраще переклеювати не дуже часто – раз на 10-15 років. Якщо переклеювати шпалери частіше, то від постійного миготіння дуже втомлюються очі.
14. - Люба, а чого лаятись? Давай поїдемо до Єгипту! Почнемо все з чистого аркуша! - А де ми будемо жити? - Ти, напевно, житимеш у гаремі, а в мене з'явиться верблюд.
15. - Будь-якому стерву на День народження потрібно відвас всього дві речі! - Які? - Подарунок і ваше найшвидше зникнення!
16. - Ти підкаблучник! - Я волію вважати себе чоловіком, здатним на розумні та обґрунтовані компроміси заради сіксу та борщу.
17. Пішли дві жінки на іподром. Стали думати, на якого коня поставити. Одна й питає: - У тебе який номер ліфчика? - Ну, третій. - А в мене четвертий. Три плюс чотири - сім. Поставили на коня номер 7. Він і переміг. Прийшли додому, похвалилися чоловікам, а ті назавтра теж на стрибки рушили: - Ти скільки разів за ніч свою дружину задовольняєш? - П'ять! - А я шість! Поставили на коня номер 11, а переміг коня номер 2. Мораль: Не треба "ля-ля".
18. - Наталю, я хочу провести цю відпустку, як 20 років тому! - Костя, але ми одружені всього лише 19 років! - Ось у цьому-то і вся фішка.
19. - Люба, давай, щоб не сперечатися, що дивитися по телевізору, подивимося фігурне катання. - Добре, а хто катається? - ЦСКА і Монреаль ...
20. Теща на кухні випадково береться за оголений провід. Від удару струмом вона відскакує і перекидає він каструлю з водою і щоб не послизнутися стоячи в калюжі, хапається за батарею. Зять засмучено: - Ех, мамо, у зворотній би все це послідовності.
Сподобалось? Поділися новиною з друзями! :)