Анекдоти для тат і мам
- Мамааа, мамо! Я такий анекдот чула! - Ну розкажи, доню! - Що ти, мамо, я ще надто маленька для такого анекдоту.
- Тату, тату, а чому цей фільм не можна дивитися маленьким дітям? - Сиди тихо, зараз сам побачиш.
Діти в дитячому садку стали лаятись матом. Проводиться розгляд, у чому причина. З'ясувалося: напередодні двоє електриків проводили в дитячому садку проводку. Викликають їх і починають пісочити, мовляв, як вам не соромно, поряд же діти, а ви лаєтесь! Один з них виправдовується: - А хто лаявся? Ми не лаялися. Діло було так. Працюємо ми в коридорі, Серьога на драбині проводку паяє, а я драбину тримаю. І тут мені за комір почало капати розплавлене олово. А я Серьозі так чемно і кажу: "Сергюга! Невже ти не бачиш, що твоєму товаришеві капає за комір розплавлене олово?". А Серьога мені відповідає: "Вибач мене, будь ласка!"
Класний керівник: - Тема наших сьогоднішніх батьківських зборів: "Железня зарплата працівників народної освіти".
Син: - А навіщо біля містка парканчик? Одночасно мама і тато: - Це щоб ти випадково не впав у річку. - Це щоб ти здуру в річку не стрибнув.
У сучасній інтелігентній сім'ї мати дорікає десятирічній дочці: - Ти знову курила наші сигарети? - Мамо, я взяла тільки дві штуки, - виправдовується дівчинка. - Так ось, на покарання ти сьогодні підеш спати без краплі віскі!
- Бабуся, а чому Земля обертається? - Ах ти, негіднику! Ти знову випив батьківський ром!
- Діти, тітка йде. Що треба сказати їй на прощання? - Слава Богу!
Внучка запитує у бабусі: - Бабуся, а хто такий коханець? Бабуся хапається за голову: - Ах! Відкриває шафу, а звідти вивалюєтьсяскелет.
У гості прийшла сусідка, і мати каже маленькому синові: - Поцілуй тітку. - Не хочу! - Чому? - Тому що, коли її поцілував тато, вона дала йому ляпас.
- Мамо, можна мені зараз викупатися? - У жодному разі, хвилі занадто великі. - Тато ж купається. - Папі можна: він застрахований.
- Батько! Що таке діалог? - Це розмова двох людей. - Це так ти розмовляєш з мамою? - Ні, це - монолог.
- Де ти так навчився лаятись, малюку? - Цьому не можна навчитися, це дар природи.
Маленький племінник запитує свого літнього дядька: — А ви що, в лісі народилися? - Чому ти так думаєш? - Та тато сказав: "Знову до нас приперся цей старий пень!"
- Мамо, - питає маленький хлопчик, - чому тато весь час каже тітці Жанні: "Мій милий ангел"? Адже вона не має крил. - А ось ти скоро побачиш, як тітка Жанна вилетить із нашого дому.
Вовочка з батьками їде машиною. - Мамо, дивись, дивись, літак полетів! - Мамо, дивись, поїзд! - Мамо, дивися. кінь! - Тато! Дивись. блондинка!
Вчитель ботаніки запитує п'ятикласника: - Як розмножуються рослини? - Рослини? Ось про них я таки не знаю.
- Мамо, батько був скромним хлопцем? - Звичайно, інакше ти був би старшим років на п'ять.
- Бабуся, я його покохала на все життя! А він навіть не дивиться на мене. - Не впадай у відчай, ти ще така молода! Ось, якби ти закохалася в моєму віці - це було б справді любов до труни.
Журналіст запитує вчительку: - Скажіть, мадемуазель, а чи не ставлять вам діти питань на інтимні теми? - О, так! Їх дуже розважає моя повна непоінформованість.
- Тітонько, а чому у вас дітей немає? -Бо мені їх не приніс лелека. - Ну, знаєте, якщо ви віритимете в цю нісенітницю, у вас діти не з'являться до самої смерті!
Діти вносять у сім'ю дружбу: якщо в бездітних сім'ях чоловік і дружина б'ють один одного, то в сім'ях з дітьми вони дружно б'ють дітей.
- Моя дитина – вилитий портрет свого батька. - Це не страшно, головне щоб він здоровий був.
- Мамо, а звідки беруться діти? - Ти знаєш, це дуже довга історія, я тобі її якось потім розповім. - Ну, матусю, хоч би самий початок.
Мама запитує сина: - Що ти робитимеш, поки я ходитиму по магазинах? - Гратиму з нянею чи залізницею, - відповідає син. - Залежить від того, що вибере собі тато.
Чоловік, дружина якого має ось-ось народити, готує до цієї події маленьку дочку: - До нашого будинку незабаром прилетить лелека. - Ой, аби маму не злякав! - Чому? - А ти не знаєш, як вагітні жінки гостро на все реагують?
Бабуся: - Хто розбив тарілку? - Мама. Але винен тато. Він сів, коли тарілка летіла до його голови.
Дама зайшла до своєї приятельки випити чашку чаю, а поки господиня готувала частування, вступила в активну розмову з її семирічним сином. Хлопцеві незабаром набридла ця розмова, він підійшов до матері і щось їй зашепотів. Гостя обурилася і вирішила зробити йому зауваження: - Адже ти знаєш, що непристойно шепотіти в суспільстві. - Я знаю, але ще непристойніше сказати це вголос.
- Моя мама дуже мене любить, - хвалиться малюк. - Чому ти так думаєш? - Батьки у мене змінюються щомісяця, а мене вона завжди залишає.
Дідусь прийшов відвідати своїх онуків. Один із них сидів і читав книжку з авіації. - Ким ти хочеш стати, коли будеш дорослим, онучеві? - Льотчиком. - Ну, а тиким хочеш стати? - спитав дід у іншого онука. Хлопчик відірвав погляд від останнього номера PENTHOUSE і сказав: - Дорослим, дідусю, просто дорослим.
Дитина не засинає. Мама запитує батька: - Може, йому заспівати колискову? - Ні, ти спочатку поговори з ним по-доброму.
У кабінеті у невропатолога мама та чотирирічний син. Лікар: - Хлопчик, скажи, будь ласка, а скільки у кицьки лапок? - Чотири. - А скільки у кицьки вушок? - Два. - А скільки у кицьки вічко? - Два. - А чи є у кицьки хвостик? - Мамо, цей ідіот ніколи не бачив кішок?!
Малятко, прокинувшись о третій годині ночі, просить: - Мамочко, ну розкажи якусь казку. - Зараз прийде наш татко і розповість казку нам обом.