Анекдоти категорії Б (59)
Закінчився мій 2-тижневий бан, так що підбірка:
Заходять якось аморал, нігіліст та цинік у бар. А бармен їм:
— У нас спиртне лише з 18-ї.
Приходить восьминіг найматись у цирк. "Вмію, - каже, - грати на різних музичних інструментах". Приносять йому усілякі дудки, гармошки та скрипки – він усіма щупальцями накидає. Народ у захопленні. Тут один притягує волинку: "А зможеш на цій?" Восьминіг бере її, оглядає обережно і говорить з тремтінням у голосі: "- А можна я її спочатку виїб?"
Схопили фашисти: геолога, фізика та хіміка. Поставили до стіни розстрілювати.
3 вчених з жахом, але, як тільки німці направили дуло автомата на геолога, він закричав:
Фашисти захвилювалися, розгубилися. А коли зрозуміли, що нічого не сталося, геолог уже втік.
Приготувалися стріляти. Фізик, навчений уроком партнера, закричав:
-Блискавка! Гроза!! Спалах.
Полохливі фашисти знову в паніку, знову розгубилися. Фізик теж втік.
Залишився хімік. Хімік був спокійний, він знав, що робити. І коли вже на нього наставили зброю, він закричав:
— Любий, дивись, яке в мене чудове тіло!
— Бля, Петровичу, заебал мертвих бомжів на завод тягати!
Чоловік поклав бороду і каже:
— Дивись, дружино, як я чисто поголився.
— Та хіба це брито? Це так тільки стрижено!
— Кажи: голено, бо втоплю!
- Що хочеш роби, а стрижено!
Повів її топити:
Ввів її в глибину по саму шию і штовхає, скажи та скажи: брито!
Дружина й казати не може, підняла руку з води та двома пальцями показує, що стрижено.
Один англієць вирушив купатися. Відпливши на неабияку відстань від берега, він раптом виявив поряд чоловіка в костюмі ікотелку.
Збентежений, він спробував зав'язати розмову:
- Доброго дня, сер! Чи не так, чудова погода?
— Цілком згоден, сер, погода просто чудова.
- А вода? Чи не так, дивовижно тепла?
— О так, вода сьогодні вища за всякі похвали, сер.
— Вибачте, сер. чи не буде з мого боку неділікатністю запитати у вас, чому ви купаєтеся одягненим?
— Бачите, сер. Це ви купаєтесь. Я потопаю!
Відкривається новий унікальний супермаркет, у якому, за чутками, найнезвичайніший асортимент. Місцева рок-група вирішує відвідати це чудове місце.
Підходять до вітрини – на ній цінники:
- Мозок гітариста 1 кг. - 100 руб.
- Мозок вокаліста 1 кг. - 140 руб.
- Мозок барабанщика 1 кг. - 200 руб.
- Мозок басиста 1 кг. - 2500 руб.
Музиканти цікавляться у милої дівчини за прилавком — чому така відмінність у цінах? Чому у басистів такі дорогі мізки?
— А ви самі спробуйте кілограм колупати.
Заходить басист у бар. А його на вході питають:
- А чи можете всі ноти назвати?
- Мі, мі, мі, мі, мі, мі, мі.
— Люсю, прокидайся, у наші двері постукали вісім разів!
- О Боже! Невже восьминіг?
У дупу не лізе і не дзижчить?
Відповідь: Радянський апарат для дзижчання в дупі.
- Насте, а давай вже по-дорослому?!
Поручник танцює з Наталкою.
- Ржевський, а давайте грати в загадки!
— Я недомовлятиму, а ви вгадуйте! Ось наприклад візьміть мене за сі-і-і ...
Поручник вистачає Наташу за груди.
- Та що ви робите, фу! Візьміть мене за си-і-іній бант!
— А тепер візьміть мене за жо-о-о…
Поручник вистачає Наташу за дупу.
- Та що з вами! Перестаньте! Ямала на увазі - за жо-о-олтий бантик!
— А.. Хм.. Наталко, а давайте я вам теж загадку загадаю?
Прийшла якось дівчина до церкви, підходить до батюшки і каже:
— Батюшка, я згрішила.
- Замелюй гріхи 1 годину
На наступний день.
— Батюшку, я знову згрішила.
— Скільки цього разу?
- Замелюй гріхи 3 години.
На наступний день.
— Батюшку, я знову згрішила.
— Що, знову смоктала?
— Ох, скільки цього разу?
- 1 година 14 хвилин 38 секунд.
Піп охренілий пішов у келію за калькулятором. Через кілька хвилин повертається, на ходу розстібаючи ширинку:
- Досмоктувати, а то дроби виходять.
Лекція для колгоспників. Лектор:
— Товариші колгоспники. Перед вами череп Олександра Македонського, коли йому було 7 років. А ось цей череп, де йому 25 років. І, нарешті, череп померлого Олександра Македонського. Є питання?
— Скажіть, будь ласка, як може бути в однієї людини три черепи?
— А ви, вибачте, хто? - Запитує лектор.
— Ось і йдіть на хер. Лекція для колгоспників.
Дальнобійник прогавив поворот і, знісши стіну, влітає в стареньку хату. У хаті на пічці бабуся, охрініла, клацає насіння.
Водила, не розгубившись, питає:
- Бабуль! Як проїхати на Москву.
- Та ось прямо через всю кухню і їдь далі, мудак блять
- Сема, ви таки знаєте, якби я був королем, то жив би краще за короля.
- А я б ще трошки шив.
Єврейського хлопчика років 6 віддають до школи. На співбесіді його запитують, скільки він знає ТИМ ЧАСОМ РОКУ.
Діте на хвилинку замислюється і впевнено каже:
Директриса тактовно йому натякає:
— А як подумати?
Хлопець на мить зависає ікаже:
— Слово честі, більше не пам'ятаю.
Директриса виразно дивиться на матір хлопчика, що почервоніла, і відправляє їх на хвилиночку в коридор.
Там мама обурено питає хлопчика:
— Сема, і що це було?!
- Мама! — мало не плачу відповідаючи їй син,— Я правда не пам'ятаю з ЦИМ
нікого, крім Чайковського, Вівальді, Гайдна, Пьяццола, Лусьє та Глазунова!
Старий кролик вчить життя молодого:
— Ми, синку, звірі слабкі, тому всі маємо робити швидко, доки нас не з'їли. Ось, наприклад, бачиш цих чотирьох кролиць?
— Ось я їх зараз, дивись: раз, два, три, чотири. Уфф. Повтори.
— Ні, синку, так годиться. Потрібно швидше. Спробуй ще раз!
- Раз два три чотири п'ять. Ой, тату, вибач..
Жив на Кавказі мужик, який переправляв людей через ущелину в горах, а плату брав лише 1 карбованець. І ось одного разу страховка не витримала, і бабка, яку він переправляв, полетіла у прірву. І ось цей мужик дивиться вниз, і каже:
- Та й хер із ним, із рублем
Лікар у психіатричній лікарні розгадує кросворд:
– Так. Острів, де народився Наполеон.
Повертаючись до пацієнта:
- Чуєш, придурок, де ти народився?
Ініціатива ебет ініціатора і засуджує:
- Ось бачиш, як добре, що ти мене виявив!
Надзвичайно самовпевнений і хвалькуватий глава фірми здивував своїх співробітників зізнанням, що якось і він помилився.
- Ви помилилися? - вигукнув один із присутніх. - Не може бути!
- Так, - відповів патрон. - Якось я думав, що помилився, але я помилявся.
- 2 рублі не подивіться?
Африка, саванна. Лев - цар звірів - відпочиває у тіночці. Раптом чує - по савані повзе крокодил і такий робить "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну цар звіріві каже: "Чуєш, крокодил, давай-но тихіше будь, я тут відпочиваю взагалі-то!" А крокодил далі повзе і такий "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну лев розлютився і каже "Чуєш, чмо зелене, будеш чавкати - я тебе навиворіт виверну!". А крокодил далі повзе і такий "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну зовсім розлютився цар звірів і таки вивернув крокодила навиворіт. Ну а крокодил далі повзе і такий "Квач-квач, квач-квач".
Іде робітник через прохідну м'ясокомбінату, а в нього зі штанів щось стирчить. Охоронець запитує: