Анекдоти про Ангелів, Анекдоти онлайн
З вудять юнака з крилами: — Отже, вас звинувачують у шарлатанстві. Ви роздавали своїм клієнтам еліксир вічної молодості. Чи засуджувалися ви раніше? - Так, в 1650, в 1730, і в 1890 роках.
Чоловік їде в метро і думає: «Дружина — дурниця, друзі — гади, життя — гидоту». За спиною стоїть Ангел, записує в блокнот і думає: «Які дивні бажання, а головне ті самі щодня! Але нічого не вдієш, треба виконувати!».
До фінського села приїхав новий священик і вирішив познайомитися з парафіянами, особисто відвідавши вдома кожного. І ось він стукає у двері селянина Юссі. З-за дверей чути голос Юссі: — Це ти, мій ангел? Священик трохи розгубився, але відповів: — Ні, але я з тієї ж фірми...
Диригент хору відібрав для участі у вступній сцені п'єси 6-річного хлопчика з ніжним обличчям. — Як тільки хор заспіває рядок «і ангел нам запалив усі свічки!», ти вийдеш на сцену і запалиш свічки — ось і все, що тобі треба буде зробити, — інструктував диригент. — Я зможу, зможу! - зрадів хлопчик. Минули численні репетиції, і ось настав день прем'єри. Хор чудово налаштувався, та й сцена виглядала чудово, прикрашена дюжиною свічників з негорючими свічками, що чекають того моменту, коли їх запалить миловидний херувим. Диригент змахнув рукою, зазвучав оркестр і хор став співати увертюру, закінчивши словами — «… і ангел нам запалив усі свічки!», після чого всі подивилися на правий вихід на сцену. Ніхто не з'явився. Диригент знову змахнув рукою, жестом показавши проспівати голосніше, що хор і зробив — «… і ангел нам запалив усі свічки!», І знову всі покосилися праворуч. Жодного хлопчика. Диригент, миттєво спітнівши, знову так змахнув руками, що хормало не прогримів — аж завіса здригнулася — втретє рядок — «…І АНГЕЛ НАМ ЗАПАЛ ВСЕ СВІЧКИ. І тут у тиші, що настала, справа з-за лаштунків пролунав голосок, що заспівав ангельським сопрано: «... а кіт описав мені всі сірники!»
У стретилися два приятелі і почали обговорювати переваги і недоліки дружин. - Моя Аллочка - просто ангел! - каже один. — Щастить же тобі! А моя краля ще жива.
Папа-чорт прийшов додому після роботи, а дружина-чортиха підводить до нього сина-чортяка і каже: — Сьогодні можеш його відшльопати — весь день поводився як ангел...
Людина йде вулицею. Раптом він чує тоненький тривожний голосок: — Швидко відскочи назад! Він відскакує, і в ту ж мить прямо перед ним падає цегла з даху. Він озирається на всі боки: — Хто це мене врятував? — Це я, твій ангел-охоронець, я в кишені. Людина виймає з кишені гномика завбільшки з наперсток і люто тисне його: — А де ти, гад, був, коли я одружився?
У мирить інспектор ДАІ... Йде сорок ступенів до страшного суду... Попереду йдуть ангел і сатана... сперечаються, куди його визначити... Сатана: Він поганий... Все життя хабара брав... Горілку пив... Його в пекло треба... Ангел: Та ні... Він хороший... Він людей рятував... Допомагав їм... Його в рай треба... Даішник: Хлопці! Та не спорт ви. Поставте мене на перехресті.
- Ангел мій! Ти поговорила зі своїми батьками про мене? Вони згодні віддати тебе мені за дружину? — Так, я сказала їм усе. — І як вони? — Не знаю. Батько поки що мовчить, а мама чекає, поки він висловиться, щоб висловити прямо протилежну думку.
Літить літак на великій висоті. Раптом у салоні — сяйво і з'являється ангел: — Шановні пасажири! Ваш літак — мільйонний, ювілейний і Господь послав мене, щоб я виконавза одним вашим бажанням. З першого місця схоплюється українська: — Зроби, щоб не було євреїв! З другого місця схоплюється єврей: — Зроби, щоб не було українців! Доходить черга до українця: — А ви вже виконали два попередні бажання? - Так. — Тоді, будь ласка, філіжанку кави.
Малонька дівчинка запитує у мами: — Мамо, а що таке ангел? - Ангел - це люди, тільки з крилами - вони літають. — А ось наш тато щойно поцілував нашу сусідку і сказав їй, що вона ангел, а вона не літає. — Так? Ану пішли зі мною - зараз ти побачиш, як вона полетить!