Анекдоти про армію
СЛУЖБА - Є СЛУЖБА. АНЕКДОТИ ПРО АРМІЮ.
У царській армії полковник побудував один із своїх підрозділів і вирішив поговорити з солдатами на патріотичну тему:
- Я, Ваше благородіє!
- Що таке Батьківщина?
— Не можу знати, Ваше благородіє!
- Батьківщина - це твоя мати, сучин ти син!
- Так точно! Батьківщина — це моя мати, сучий я син! - радісно підтверджує Іванов.
- Молодець! Рядовий Балтобаєв, що таке Батьківщина?
- Це мати Іванова, Ваше благородіє!
— Сучин син! То й твоя мати! Зрозумів.
— Так, зрозумів, Ваше благородіє!
- Я, Ваше благородіє!
- Що таке Батьківщина?
— Це моя мати, Ваше благородіє!
- Молодець, сучин ти син! Пересічний Брегвадзе? А що ти зрозумів?
- Все зрозумів, Ваше благородіє!
— Що означає все? Сукін ти син!
— Я зрозумів, що я рідний брат Іванова, Балтобаєва і Козловського.
Стоїть на посту таджик. Чує: хтось підходить до об'єкту. Викидає автомат і грізно кричить у темряву:
- Стій, хто йде? Скажи пароль!
- Пароль! — долинає з темряви.
— Проходь, — полегшено відповідає вартовий.
Офіцер-десантник США навчає новобранців:
— Запам'ятайте, українці теж мають повітряного десанта. Один їхній десантник упорається з трьома танками. Майте на увазі, у них є і морський десант. Один їхній морський піхотинець упорається з п'ятьма, такими як ви. І зарубайте собі на носі: українці мають якийсь стройбат, то там взагалі звірі, їм навіть зброю не видають.
Прапорщик пояснює новобранцям суть земного тяжіння:
— Якщо, наприклад, камінь підкинути нагору, то він упаде на землю! Це означає, що на нього діє сила земного тяжіння.
— А якщо він упаде у воду? - Запитує новачок.
-Це не стосується нас. Цим займаються у флоті.
Солдат скаржиться старшині, що його сусід заважає йому спати, часто серед ночі співає: «О прийди, прийди, до мене, Марино».
Хіба ви Марина?
Тоді заспокойтеся, не йдіть до нього та й годі.
— Товаришу рядовий, ви сьогодні голилися?
— Наступного разу стійте ближче до бритви!
Прапорщик проходить медкомісію. Окуліст просить:
— Закрийте ліве око, — і показує вказівкою на літери.
— Закрийте праве око. Прапорщик знову мовчить.
__ Ви що, зовсім нічого не бачите? — стривожено питає окуліст.
__ Та ні, бачу я чудово, та тільки забув,
як вони звуться.
__ Рядовий Сидоров, з чого потрібно починати
— З того, що треба подивитись номер.
__ А щоб чужий автомат не почистити.
__ Ні, товаришу полковнику! Військові
таємниці я не розголошую.
Для військових вигадали кубик-рубик. Для прапорщиків та молодших офіцерів — однотонний. Для старших офіцерів – монолітний.
Полковнику роблять операцію. Хірург зняв черепашку і вийняв мозок. Тут забігає оперативний черговий:
Той схоплюється з операційного столу, насупує черепашку, вистачає кашкет і бігом на вихід.
— А навіщо вони тепер мені потрібні?
Новобранець звертається до сержанта:
— Товаришу сержант! Чому весь вищий офіцерський склад має папахи?
— Бо здалеку вони схожі на мізки.
Біля пам'ятника у великій позі стоїть високий генерал. Мимо проходить літній, маленький на зріст чоловік і з суто єврейським акцентом запитує:
— Товаришу генерале, скажіть — це пам'ятник Сувогову?
Генерал відмахнувся від нього, як від настирливої мухи і, передражнюючи, сказав:
- Так! Це пам'ятник Сувогову! Той, хто запитував обуренокинув генералу.
— Та що ви підгажаєте мені: Ви йому підгажуйте.
Якось запросив полковник до себе додому шкільних товаришів, з якими не бачився багато років.
Двері відчинила дружина. Поки гості роздягалися, вона встигла накрити стіл. Гості сіли. Вбігла теща і почала кричати на дружину:
- Як ти смієш таких дорогих гостей пригощати горілкою? - І ставить на стіл коньяк. Гості здивовані та запитують у свого друга:
- Як тобі вдалося так виховати тещу?
- Все дуже просто. Прийшов я якось додому, дивлюся – під кріслом нагадано. Я збудував тещу, дружину, кішку. Кішці оголосив догану. Наступного дня приходжу – знову нагожено. Строю тещу, дружину, кішку. Кішці оголошую сувору догану. Приходжу на третій день – знову нагадано. Строю тещу, дружину, кішку, і публічно вішаю кішку.
- Ну і що? — питають друзі.
— Тепер у дружини догана, а у тещі — сувора догана.
Генерал у ліжку зі своєю молодою дружиною. Дружина, пестившись і притискаючись до чоловіка:
— Любий, ти знаєш, я, здається, вагітна.
- А я ні! Ха-ха-ха.
Офіцери на партзборі вирішують важливе питання: скільки пляшок горілки треба брати на завтрашній пікнік.
— Ваші пропозиції, товаришу лейтенанте.
— Я пропоную взяти вісім пляшок на людину.
— Ну, ви у нас молодий, цього могли й не знати, а два роки тому ми вже брали по вісім пляшок на людину, і який результат? Втратили автобус! Ні, це не піде. Ваші пропозиції, товаришу капітане.
- Сім пляшок на людину.
- Шість пляшок горілки на людину!
— Ну, вам зовсім не можна пробачити. Ви повинні пам'ятати, що три роки тому ми вже брали стільки горілки. І що ж? Втратили вудки. Ні, товариші, слухайте мої пропозиції. Беремо по десять пляшок горілки налюдини. Замполіта не беремо, вудки – не беремо. З автобуса не виходимо.
Замполіт посварив солдата радиста за те, що той побіг до їдальні, не прибравши свого робочого місця. А той огризнувся:
— Американські агресори втручаються у внутрішні справи СРСР у всьому світі.
— Учора в Чорному морі зіткнувся з айсбергом і затонув американський атомний підводний човен. Команда айсберга нагороджена орденами та медалями.
— Учора о 18.00 китайські війська силами 4-х дивізій, за підтримки танків та авіації, перейшли радянсько-китайський кордон і напали на мирно ораючий радянський трактор.
Трактор шквальним вогнем відбив віроломний напад, збивши при цьому 8 літаків, знищивши 30 танків та до 1000 одиниць живої сили противника. Після цього він випустив крила та полетів.
Заява Радянського уряду: «Якщо й надалі китайська сторона порушуватиме радянсько-китайський кордон, — ми будемо змушені випустити на поля комбайн».
У районі «Зеленого гаю» втрачено піхотну міну. Особливі прикмети: вибухає у радіусі 30 метрів. Той, хто знайде, отримає подяку командування.
- Швидко його до мене.
- Іванов! Ви чому розмаскувалися на позиції?
Командир роти, дізнавшись про те, що його солдат учора був у «самововці», викликав його до себе:
— Товаришу сержант, ви вчора прибули пізно вночі у нетверезому вигляді, та ще й притягли якусь тачку. Оголошую вам вбрання поза чергою!
— Є вбрання поза чергою! Товаришу капітане, хіба вам не доповіли, що в цій тачці ви були п'яними.
Комісія з перевірки техніки приїхала до танкової частини. З боксу виходить п'яний лейтенант і, побачивши генерала, підходить стройовим кроком із доповіддю.
— Товаришу генерал, командир танкового корпусу лейтенант Петров.
Генерал здивовано запитує:
— Скільки служу, ніколи не бачив лейтенанта на посаді командира танкового корпусу. Як це вам вдалося?
- Все дуже просто. Двигун пропили, гармату пропили, залишився лише корпус.
Йдуть спільні навчання ВМФ СРСР та США.
. Рано-вранці. В океані поряд стоять два підводні човни. З радянського човна піднімається капітан і зло кричить:
- Хто протирав пульт?
- А ось у нас в Америці.
— Та почекай ти! Хто протирав пульт?
- А ось у нас в Америці.
— Та ні більше вашої Америки! Хто протирав пульт?
Американці багато років готували резидента до роботи в СРСР. Його легенда була розроблена блискуче. Нарешті його закинули з літака на радянську територію, і він вийшов із лісу, одягнений у ватник та кепку. Зайшовши до хати, він попросив у бабки напитися.
— А ти, любий, чи не шпигун будеш?
— Чого ти взяла, бабко?
— Та ми в наших краях негрів зроду не бачили.
Інструктор парашутного спорту дає останні настанови новачкам-десантникам:
— Викинулися ви з люка і смикаєте за обручку.
— А як не розкриється?
— Ну, тоді смикаєш себе за яйця.
— Вони тобі більше не знадобляться.
- А що з ним? Такий дисциплінований солдат.
— Наказали копати окоп. Він викопав його таким глибоким, що його звинуватили у спробі дезертирства.