Анекдоти про азербайджанців, Gregory - s Blog
Stepanakert, Nagorny Karabakh, Armenia
Анекдоти про азербайджанців
Черговий збір урожаю анеків про Азербайджан та азербарантя
Вірменське радіо запитують: — Чим відрізняється дружина грузинського президента від дружини азербайджанського? — У дружини грузинського президента оргазми справжні, а коштовності – фальшиві. У азерської — все навпаки.
Радяться у Кремлі Путін із Медведєвим. Несподівано до них заходить Наталя Медведєва і запитує, чим вони зайняті. Путін їй відповідає, що становлять план війни. Дружина Медведєва заінтриговано - що за війна? Путін: — Ну збираємося ліквідувати 6 мільйонів азиків та 1 зубного лікаря. — А чому зубного лікаря? - Запитує ще більш заінтригована Медведєва. Путін обертається до Медведєва і кидає: — Я ж казав, Діме, що ніхто не питатиме про азиків.
Азербайджан попросив у України бабок на Євробачення. Ну йому й надіслали.
Бакинський державний університет оголошує набір студентів за спеціальностями: продавець помідорів, продавець зелені, таксист, шашличник та ін.
Ікра в Азербайджані є в кожному будинку, якщо цей будинок ... - будинок начальника рибнагляду
Алієв скаржиться дружині: — Ах, дружино, ти навіть не уявляєш, як важко одночасно займатися і облаштуванням мільйона біженців і скуповувати нерухомість по всьому світу... — Уявляю…)
Приїхав Брежнєв до Баку. Алієв зустрічає «дорогого гостя» з усією азерською роботою. Один із брежнєвських охоронців підходить місцевому гебешнику і просить туалетний папір. Гебешник запитує, навіщо вона йому. — Та ось Леонід Ілліч у туалеті, а там паперу нема. — Не турбуйся, брате, напевно Гейдар Алієв там поряд.
Летить мільйонер у звичайному літаку,раптом йому погано стало, потрібна кров для переливання, інакше помре, не долетівши. Починають опитувати пасажирів, але така ж група лише біля озера. Звати Азика до мільйонера, той йому шепоче: — Дам 10 мільйонів як тільки долетимо до місця. Азер відмовляється: — Не, коли долетимо не годиться, скільки при собі є? Наскребли тисяч 100, віддали азіку, той погодився, зробили переливання. Після прильоту виходить азик із літака, до нього медбрат підходить: — Ну ти лох! Тобі ж мільйони пропонували, а ти на жалюгідні 100 тис. погодився. - Е-е-е! Я знаю себе. Це він пропонував, поки у нього своя кров залишалася, а з моєю кров'ю почнеться: "я тебе прошу", "батько при смерті", "гроші потрібні", "син у поліцію потрапив", - і я взагалі ні копійки не побачу.
Азербайджанські вчені у разі посухи винайшли штучні гвоздики, але в випадок карієсу – золоті коронки.
Азербайджанські синоптики обіцяють надвечір потемніти…
Пішов азик із дружиною на оперу. Дружина: — Чоловік, а чоловік, а чому люстра в цьому театрі так повільно гасне? - Ти що, не розумієш чи що?! Виделку з розетки повільно-повільно витягують да-а-а!
Концерт Зикіна в Азербайджані. Виступає вона годину, дві, три… втомилася вся, хоч і щаслива: повний аншлаг, овації, море квітів та подарунків. Зрештою, каже: «Дорогі мої, я вас люблю, але сил більше немає співати…» На що азербайджанські глядачі їй відповідають: «Навіщо співати е-е-е?! Ти тільки туди ходи, сюди ходи.
— Це правда, що ти викрав свою наречену? — Звичайно. — І хто тобі допоміг? — Зрозуміло. Її батьки.
— Чому серед озер немає космонавтів? — Тому, що на Місяці та на Марсі немає базарів!
- Як визначити, що факс відправив азербайджанець? — Запоштової марки!
— Чому азики пищать, коли вип'ють пігулку? — Тому що на упаковці написано: «Після їди!»
- Як азик перевіряє сірники в коробці? — Дістає сірник і цвіркає. Якщо сірник поганий і не запалюється з першого разу, то викидає; а якщо гарна і запалюється відразу - гасить і прибирає заново в коробку.
— Чому азики п'ють молоко, кефір тощо. прямо в магазині? — Тому що на упаковках написано «Відкривати тут»
Карабах, початок 90-х. Розмовляють дві карабахські бабусі. — Чула, вчора по телевізору передавали, що Горбачов вирішив передати нашим ополченцям 20 танків. — Як?! Навпаки, я чула, що Мічений знову азерівської армії передає ці танки. - Та яка різниця, наші ж все одно відберуть ...
Баку. З базару повертається вірмен, а йому назустріч сусід-азер. Побачив вірменина і нібито підколює: — Ти що Ашот такі гинули помідори купив? Грошей не вистачило-так-а-а? Ну Ашот довго не морочиться і відповідає азіку: — Во! до речі, щодо «гнилого», як там твій батько?
Азер посварився із сусідом-вірменином за те, що той кличе його бараном. Вірменин робить крок до примирення: — Та гаразд тобі, не ображайся. — Не будеш більше звати мене «бараном»? — Ні, більше не говоритиму цього слова. Ось навіть побачу як стадо баранів іде, скажу, що «азери йдуть».
— Хто вигадує анекдоти про азиків? - Вірмени - вони вміють складати, а азики - давати приводи до анекдотів ...
Приїжджають два азики-кеманчиста в Мілан на гастролі. Після виступів розмовляють із місцевими поціновувачами мистецтва: — Ви так аплодували! Невже сподобалося? — Так, дуже. Вперше бачимо, щоб мавпи на скрипках грали))
— Що кричать відвідувачі у бакинських стрип-барах? - "Покажи личко!", "Покажи личко!"
Турист у Баку звертається до місцевого: — Вибачте, а чому ця вулиця називається проспект Педерастів? — Не знаю, щас у дружини спитаю ... гей, Махмуд, пачімуууууууууууу?
За результатами опитування, 70 відсотків азербайджанців України зізналися, що займалися сексом у душі; а решта 30% поки що не потрапляли до в'язниці.
Вірменське радіо запитують: — У чому різниця між азерськими та грузинськими чоловіками? — У озер він у дупі.
— Що роблять азерівки, щоб подобатися азерським чоловікам? — Переодягаються вівцями.
— Чому бакинки мовчать під час сексу? — Тому що дуже культурні — їх вчили не розмовляти з незнайомцями.
— Чому азик воліє вигрібну яму дружині? — Бо вона — ще й пахне — краще!
Сексопатолог збирає інформацію про скотарство мусульман і розпитує останніх про те, як вони трахкають овець. Спочатку розповідає таджик Рахмон: — Ну, я, значить, заводжу вівцю в кущі, заплутую їй голову в гілках і потім трахкаю її ззаду… Далі черга узбека Махмуда: — Заводжу вівцю в болото, заплутую їй ноги в тині і потім трахкаю її ззаду ... Наступним розповідає азик Мамед: - Спочатку задираю їй ліву передню ногу на своє праве плече, а праву - на ліве плече, так щоб овечка стояла на задніх копитах обличчям до мене ... — Як незвичайно! - Вигукує сексопатолог, - всі інші мусульмани трахкають овець ззаду. — Як? - дивується Мамед, - без поцілунків.
— Яка поза при сексі призводить до народження найпотворніших дітей? — Запитайте батьків Ільхама Алієва.
— Що найважче для Азика, змушеного вбити свою безпутну дочку? - Придушити ерекцію.
— Що робити, якщо замкнений у приміщенні зтигром, змією та азером, а в тебе пістолет і лише два патрони? — Вистрілити в озеро двічі.