Анекдоти про Буржуй
- Як живеш, буржуй? - Як, як! Буржуєво живу!
(Навіяно описами типу ідеальний день – реальний день)
Один ідеальний день програміста:
9.00 - Прокинутися у триповерховій віллі з басейном, полем для гольфу, майданчиком для тенісу, другим басейном, але набагато більшим (50х120 м), від того, що невідома красуня (фотомодель) цілує в районі пупка. М'яко (за волосся) відтягнути від себе і сказати, що у дядька сьогодні багато важливих справ, а їй пора додому. Вислухати запевнення в нескінченній і пристрасній любові, але викликати охоронницю (атлетично складену афіну з бюстом третього розміру, офігительною дупою) і позбутися дурної дівки. 9.20 - Сніданок у ліжко: кава з молоком, трохи горілки з червоною ікрою, сигара. 10.00 - Вийти, озирнутися, дорікнути в бідноті Путіна і Буша, які безсоромно грають на твоєму майданчику для гольфу, погрозити кулаком, але пом'якшитися (президенти ж таки 11.05 - Довго вирішувати, в який басейн лізти, щоб освіжитися. басейну. 13.00 - Нарешті! Ось він! Мій. 8-ми процесорний Pentium 4 3.0 Ghz, об'єм оперативної пам'яті 16 Гб, GeForce 4 - Ti 128 Mb, 2 оповідних харда по 120 гб, матриця 21 дюйм, SBLive Extigy, 6 колонок по 200 Вт 1>пропускання 2 - 40000 Гц, у залі зі спеціальною акустикою. Слабо? А я не буржуй! Мені більше не треба. Сеанс Q3 з найкращими світу цього. Ти абсолютний чемпіон. Раз плюнути. 16.00 - Млинець, я ж досі в плавках після басейну! Душ. Переодягтися. Згадати, що є босом міжнародної корпорації Мега-Хард. Треба перевірити справи, але для початку обід, джакузі та масаж з абсолютними переможницями міжнародного конкурсукраси. 18.00 - Не можна так себе втомлювати, ще не вечір. Отримати поштою сльозну благання ЦРУ не хакати їх недоумку систему захисту з метою фотографування своєї дупи супутниками з космосу. Особливе прохання не чіпати бідний телескоп Хаббл. 18.30 - Прийшли запрошення з найкращих нічних клубів Нью-Йорка. Сидіти 10 хвилин і вибирати кращі, але так і не вирішивши, зателефонувати старій подружці з Севастополя, запитати, що їй більше подобається і послати за нею один з 14 літаків. Ностальгія. 19.00 – Вона прилетить у районі десяти, а поки що. Де, млинець, мої массажистки?! 22.00 - Прилетіла стара подружка. Каже, що просто мене обожнює, готова на що завгодно. Могла б вигадати щось оригінальне. 23.00 – Нічний клуб. Drugs, drinks, sex. . - Дуже туманна думка про те, що набридло так жити, може піти у двірники? Zzzzzzz.
Dilvish: Ось так він і живе. Lanriel: Ось буржуй. Lanriel: Через такі як він, такі як я все ще такі як я, а не такі як він.
Ніде у світі не п'ють стільки горілки!
Ніде у світі немає стільки красивих жінок!
Чому Україна хоче підвищити ціну газу для України?
Тому що українці хочуть спрацьовувати більше грошей, щоб купувати українську горілку.
- У вас є два виходи. Перший: зберіть всю свою силу волі, почніть нове життя, киньте пити, знайдіть нову роботу і у вас зникне потреба у горілці.
- Брехня, не пропаде. А другий вихід?
- Другий набагато простіше: перепишіть свою квартиру на агента нерухомості, а в дарчому вкажіть зобов'язання агента постачати вас горілкою безкоштовно.
- Не турбуйтеся, у нас є два виходи.
Мишко, ти маєш рацію! Ну, дуже тупі.
Суєш йому бакси, вимагаєш чекушку горілки, а цей буржуй штатовський норовить тобіцареушку вискаря впарити, і неодмінно в пакеті, щоб підлогу приховати.
На столі стояли вино, горілка, коньяк та інші пиломатеріали.
Щоб вирішити проблему наркотиків у Євросоюзі, туди необхідно прийняти Україну - вона швидко навчить усіх пити горілку.
Напередодні Нового року генеральний директор заходить до менеджерів до кабінету.
На столах горілка, закуски, курять. Директор каже, обурюючись:
- Я ж заборонив пити та палити на роботі.
Тут піднімається один із самих тверезих співробітників:
- Шеф, млинець, а хто ра-а-ботає-то?!
Приходить чоловік на танці та до буфету: "Будь ласка, сто грам і огірок!".
Горілку випиває, огірок кладе до кишені. Буфетниця здивовано: "Чому не закусили?". Чоловік: "Своя стратегія. Кладу огірок у праву кишеню, запрошую даму танцювати і відразу притискаю до правого боку. Вона думає, що це %%%, кидається вліво, а тут ми її й чекали."
Їж макарони, гречку жуй! День твій останній приходить, буржуй!
Чуються стогін від п'ятої колони: "Де моцарелла? Де маскерпоне?" Годі скиглити, бездуховний буржуй!
Буржуй: Вічна тема. Зараз по центру ходять типи пропонують купити старовинні монети, як грошей немає і готові віддати за дешево. Уже двічі стикався. Уно-моменто: На жаль, мої літні родичі на ці монетні "раритети" попалися. Я потім за голову хапався – чому не можна було мені зателефонувати та спитати? Ці нібито старовинні монети насправді - новороб з латуні, виготовлений у Китаї. Їхня справжня ціна - від сили рублів 10, а довірливі люди викладають десятки тисяч. Уно-моменто: А десь місяць тому до мене один кент підвалив, дістав з кишені нібито миколаївський рубль і запитав, чи не знаю я, скільки можна отримати вантикварі за таку монетку. Я відповів, що за неї отримати можна тільки в рило і не обов'язково в антикварі. Кент зник із похвальною швидкістю.
Про дороги чи як стати поганим.
Існують в Україні такі цікаві об'єднання як садівничі товариства. Колись це були заміські території по 6 соток виданих державою, але за минулі десятиліття багато міст суттєво розширилися і тепер багато садівництва стали цілком міськими районами. У більшості з них люди будують капітальні будинки і отримують прописку, проте міська влада не докладає жодних зусиль для благоустрою цих нових територій. Абсолютно всі садівники роблять власним коштом: встановлюють стовпи і прокладають лінії електропередач, прокладають водопровід, каналізацію, газопровід і навіть упорядковують дороги. Така собі держава в державі або пряма реалізація принципу - "ПОЧНІ З СЕБЕ!". Форми реалізації різні, може гроші збирати правління садівництва, а можуть із якогось локального питання просто скинутися мешканці однієї вулиці.
Найчастіше ми скидалися всією вулицею на ремонт ґрунтової дороги, вирівнювали її бульдозером, закуповували кілька машин щебеню і самотужки розрівнювали її вулицею. Через деякий час щебінь йшов у землю і приблизно через рік-півтора операцію доводилося повторювати наново. Ми вирішили, що це досить безглуздо і одного разу скинувшись значно більшими сумами просто забетонували дорогу.
Причому розрівнювати бетон, що привозився, вийшло все населення вулиці з лопатами, провівши епічний мега-суботник. Буквально за три дні жителі пошкодували про своє рішення. Справа в тому, що дороги в садівництві дуже вузькі, дві машини можуть роз'їхатися всього в кількох "кишенях" на кожній вулиці, тому коли в годину пік нашоюновій чудовій дорозі ринув потік машин, що об'їжджали пробку, багато жителів не те що виїхати з двору не могли, але навіть просто вийти з хвіртки. У довершенні пригод, якийсь придурок вез на газелі труби, встановлені в кузові під кутом вгору, примудрився пробити газову трубу, що проходить над дорогою, залишивши все садівництво без газу на 3 дні.
Логічним рішенням стало встановлення шлагбауму, ми знову зібрали гроші, нам не звикати, а потім ще 2 рази скинулися, поки не знайшли фірму, яка встановила дійсно "антивандальний" шлагбаум, який любителям об'їхати пробки не вдалося зламати.
Але любителі безкоштовно користуватися чужою працею та грошима безкоштовно і тут знайшли вихід. Розрахунок гранично простий - жителі садівництва те ж саме в годину пік повертаються додому, значить кожні 10-15 хвилин до шлагбауму під'їжджає машина з ключем. Чудово! Чим палити бензин у пробці, краще вишикуємося низкою перед шлагбаумом, заглушимо двигуни і покуримо 10-15 хвилин, поки під'їде швейцар з ключем, підійде пішки і великодушно нас пропустить, щоб проїхати самому!
І зрозуміло в діалогах з водіями можна дізнатися про себе безліч цікавого, в першу чергу про те, що якщо ти хочеш жити на гарній та зручній вулиці, то ти буржуй і кровопивця, тебе давно настав час повісити на стовпі і розкуркулити.
Мораль цієї байки така: "Хочеш жити краще - почни з себе! І миттєво станеш поганим."