Анекдоти про директора школи читати
- Як роблять результати дії су.
Вовочка зірвав урок молодого вчителя.
Інспектор відділу народної освіти.
Інспектор відділу народної освіти і директор школи йшли вулицею. Раптом вони побачили хлопчика, який ламав кущі. — Яка невихованість! - вигукнув інспектор. - Почервонівши від сорому, директор крикнув бешкетнику: - Петров, ти що робиш? - Тато, ти що, забув своє прізвище? – спитав хлопчик.
У школі учні старших класів зали.
У школі учні старших класів заловили техніку та зґвалтували. Та поскаржилася директорові. Директор перейнявся і цікавиться: - Що ж не втекла? Технічка: - Куди. По митому.
Вчителька приходить до директора шк.
Вчителька приходить до директора школи: - Ви знаєте, досі я могла існувати на мою зарплату, але мої діти десь дізналися, що інші діти їдять щодня.
- Цілком не важливо, чи знає вче.
- Цілком не важливо, чи знає учень формули з тригонометрії та іншу нісенітницю. Головне, що у нього у свідоцтві позначка 100 балів! Магія круглих чисел така приваблива! - Вибачте, а ви точно директор школи?
- Та ти пішов у бізнес. - Кричав.
- Та ти пішов у бізнес. - кричав директор школи навздогін п'яному трудовику.
Йде Вовочка з татом повз школу: - С.
Іде Вовочка з татом повз школу: - Сину, ти в цій школі вчишся? - Так. - 20 років тому я теж тут навчався. - Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор. Коли казав, що такого ідіота, як я, він уже років 20 у школі не бачив.
Молода вчителька скаржиться директ.
Молода вчителька скаржиться директорові школи: - Викликала сьогодні до школи батьків свого учня. Такприйшов батько з черговою подружкою і мати з черговим чоловіком і влаштували в учительській скандал. - Нічого, Машенька. Добре хоч ще пари не одностатеві, а то влаштували б в учительській гей-парад.
Старшокласниця Галя 15-16 років у ук.
Старшокласниця Галя 15-16 років в українській родині, вага 90 кг. жорсткий контроль за моральним виглядом крім городу погуляти батьки нікуди не відпускали і т. д. Викликають мати до школи. Директор школи: «Розумієте, була мед. комісія ваша Галя, як виявилося не незаймана». Мати в паніці та істериці додому, все доповіла батькові. Батько: Галю, говори хто? Галя: Не хто. Говори хто вин, бо вб'ю, і його вб'ю і тебе вб'ю… Г. (плачучи на пори) Не хто.. О. Говори сука швидко хто бо вб'ю… Р. (Крізь сльози) Не хто, я сама про-ку-лу-па-ла ку-ку-ру-зо-ю.
Лежить з бодуна вранці з розбитою мор.
Лежить з бодуна вранці з розбитою мордою після шкільної дискотеки директор школи і думає: - Пора дорослішати!
Син каже матері: - Я більше в шкі.
Син говорить матері: - Я більше в школу не піду! - Це чому ж? - Так, ну ... Петров знову буде з рогатки стріляти, Сидоров підручником по голові, Васильєв підніжки ставити ... Не піду! - Ні, Вовочко, ти маєш іти. По-перше, тобі вже сорок років, а по-друге, ти – директор школи.
Батько на виклик. Суворий, уважний.
Батько на виклик. Суворий, уважний чоловік приїде до директора школи та вислухає скаргу на клієнта.
Директор школи – природжений орато.
Директор школи - природжений оратор і учасник мітингів: - Отже, товариші вчителя, цього року ми вирішили нарешті обладнати кабінет хімії. Ви тільки уявіть, як тепер буде добре в нашій школі: діти змішують потрібні реактиви, вони спочатку вирують, потім піняться, потім починається незворотна хімічна реакція, легка бавовна, все горить і переливається яскравими кольорами веселки, до будівлі нашої школи зі всієї округи мчать на це видовище великі червоні машини, діти в захваті стрибають , верещать від радості, ляскають у долоні! УРА товариші! Ура-а-а. Виступ завершується під бурхливі тривалі оплески колег по роботі.
Директор школи штовхає мову на випу.
Директор школи штовхає промову на випускному вечорі про кожного випускника. Вручаючи атестат, намагається сказати щось добре. Натхнення досить скоро вичерпується. Виходить чергова випускниця. Директор: – Танечка Петрова прийшла до нашої школи ще дівчинкою… Пауза… – Потім стала дівчиною… Тут директорка зависає. Чоловічий голос із зали: - Ну-ну, ну-ка, детальніше, продовжуйте!
Одеса… Єврейського хлопчика років шес.
У кабінеті директора школи: - Марія.
У кабінеті директора школи: - Маріє Іванівно, завтра у ваш 9-й "Г" прийде новий винятковий учень. - То вже й винятковий? - Так, його вже з трьох шкіл виключали.
- Алло, це дирек.
Телефонний дзвінок. - Алло, це директор школи? - Так. - Ви знаєте, що у вас з кабінету біології втік щур?>- Викликати саперів або міняти роботу!
У школі нас вчили плавати просто ки.
У школі нас вчили плавати просто кидаючи до басейну, на саму середину! А потім, коли ми вже трохи навчилися, директор наказав налити в басейн воду.
- Мамо, мамо, мене в школі дражнять.
- Мамо, мамо, мене в школі дражнять: кажуть, що я мафіозі. - Що за дурниці! Я завтра ж піду до директора і поговорю щодо цього. - Давай, тільки зроби так, щоб цевиглядало як нещасний випадок.
Сидить Вовочка на уроці, нудьгує… Ра.
Сидить Вовочка на уроці, нудьгує… Лунає стукіт у двері. Заходить директор школи, заводить симпатичну дівчинку і каже: - Ось нова учениця, її звуть Настенька, вона буде з вами вчитися. Посадили дівчинку до Вовочки. до мене додому, у мене батьки поїхали на дачу. Прийшовши додому і зробивши прибирання, Вовочка вирішує проблему, як йому затягнути Настеньку в ліжко. Вирішує поставити пляшку вина, хорошу музику, цигарки тощо. А потім думка: "Вона ж відмінниця!" Дзвінок! Вовочка відчиняє двері і бачить Настеньку у шкільній формі. Вовочка з подивом: – А чому ти у формі? – То завтра ж до школи!
- Тату, тебе викликають до директора шк.
- Тату, тебе викликають до директора школи. Я написав на парті погане слово з трьох літер. - Сірванець, знову «х#й» написав? - Ні, набагато гірше. "ЄДІ".
Вовочку залишили на третій рік.
Вовочку залишили на третій рік у дев'ятому класі, директор школи найняв собі охоронця.
Приходить син зі школи додому та говірка.
- Мамо, дістала мене ця школа.
- Мамо, дістала мене ця школа, подзвони, скажи, що я захворів! - Ні, синку, доїдай кашу і йди на роботу, ти ж директор школи.
Тест: Чи відчуваєте ви стрес від ст.
Тест: Ви відчуваєте стрес від вашої родини. Частина 1.
Проставте бали за шкалою від 0 (не буває) до 3 (часто).