Анекдоти про Еріка
На перехресті, в тил 600 мерсу врізається допотопний броневичок. З мерса вискакує, звичайно, Нова українська, пальці віялом, готовий до бою.
А з броневичка виходить дядечко в сірому пальті і кепочці, з руденькою борідкою. Щурить дядечко добрі-предобрі очі, і каже еНеРівцю: — А ви, батечку, не в той анекдотик заїхали. Фелікс Едмундович! 'асст'еляйте, будь ласка, цього бу'жуя.
- Шумлять же: Аме-Еріка. Куряче м'я-асо! Гормо-они. Кури там ростуть як на дріжджах. А я вважаю, це дурниця. Ось у мене, мужики, випадок був. Послала дружина на ринок за живністю, купив я курчат і горілки, привіз. Дружина законна на роботі. Пустив я курчат, висипав їм відро зерна. Не американського травленого, а нашого – зауважте! Сів обмити покупку. - Ну і чого? - Чого-чого. А ось того: останню допив, глянув на курчат – а там уже не курчата, а кури кіло на чотири! Куди там Америці! - Ух ти! Це означає що? Так швидко виросли курчата? - Ні, це я так довго обмивав.
Жінка, яка одружилася з Ейфелевою вежею Еріка Еріка Ла Тоєр Еіффель, 37 років, живе в Сан-Франциско. Її першим захопленням був Ланс, лук, що допоміг їй стати лучником світового класу, так само вона любила Берлінську стіну, і вона стверджує, що мала фізичні стосунки зі шматком паркану, який вона тримає у своїй спальні. Але на Ейфелевій вежі вона вирішила одружитися вийти заміж, процес проходив в інтимній церемонії, були кілька друзів. Після церемонії вона змінила своє ім'я на Еіфелі.
(монолог, підслуханий у кафе на набережній одного з чорноморських міст. "Місцеві ідіоматичні вирази" підрихтовані, мат мінімізований)
Ти Мордий знаєш? Коли він народився, батько забіг у палату, відірвав його від цицьки, подивився на немовляі закричав: - Я так і знав! Адже він від Хаїма? Він всією мордою в Хаїма! Вилита морда Хаїма! А нога? Де друга нога, твою матір?
Ну, гукнув і вийшов із палати. Не злий чоловік був, відходливий, царство йому небесне. Тільки дверима грюкнув так, що штукатурка посипалася. І сім'ю покинув.
Мамаша по ходу справи мстива виявилася, взяла і справді Мордихаємо назвала.
Ти Мордий знаєш? Ні? Він ростом з Еріка, лисий і ноги немає, з протезом ходить. Еріка не знаєш? Та ось він сидить, ноги до підлоги не дістають. Він теж інвалід дитинства – ноги риба-напилок підрізала. Риби-напильника немає? Ну значить риба-стамеска, яка різниця.
Мордихай знаєш чим знаменитий? Він точно знає, що у Москві все прослуховується. Це її центрова тема. Ходить набережною, всіх дістає на тему, як у Москві всіх на гачку тримають.
Сам він знаєш хто за фахом? Тримайся міцно, кава не пролий – футбольний тренер! Ні не жартую. Із 70-х років. З протезом. І непоганий тренер, до речі. Як тренером став не знаю, але його команда районного масштабу в Бразилії грала зі збірною фраєрів. Так, Ерік, точно! Не фраєрів, а фавелів. Чи фавел?
Загалом, приїхав він до Москви з метою розслабитися від спортивних досягнень, разом із нерозлучними друзями. У нього якраз день народження був, і всією компанією зібралася бухнути в квартирі одного знайомого москвича.
Перед тим як почати бухати, хлопці Мордихая вирішили "пробити", чого, мовляв, хотів би отримати як подарунок. Цей лисий купол почухав і говорить зухвало: - Жінку! Пацани зітхнули і задумалися. Уяви, такому Шреку партнерку підібрати. Загалом, поїхали до готелю "Континенталь", там зняли двох валютних фіфачок і привезли до "Текстилі". Це такий престижний район у Москві, там жиркомбінат недалеко.
Приїжджають на хату в "Текстилі", там уже стіл накритий і смердить індійськими свічками. Їм треба, щоб тамада. А тамада справедливо вирішив, що з володарем мордихової пики не всяка піде навіть за гонорар Алли Пугачової і починає штовхати промову. Так, мовляв, і так, дорогий друже, сьогодні твоє свято. Подивися, як все чудово довкола. По-весняному співають птахи (дзвінке каркання ворон на вул.Грайвороновська доноситься через відкриті кватирки), весело світить Сонце (небо кольору сандаль Еріка в той день особливо похмуре), як свіже і чисте повітря (жиркомбінат; хто сумнівається - подивіться на карту), як, нарешті, прекрасні наші гості і який прекрасний ти. Будь ласка! Ми просимо тебе. Ні! - благаємо! Жодної сьогодні крові. Жодного насильства. Жодних ножів. Жодних смертей. Ми п'ємо за винятки! Сьогодні – винятковий день!
Тут Мордыхай зрозумів, що йому подають ідею і почав грати. Вигукуючи дурниці на кшталт "Скільки я зарізав, скільки перерізав..", "Люблю все національне-гостре, кинджал в жопу хочеш" і т.д.
А гульба триває. У застільному шумі-гамі ніхто, крім господаря, не чує дзвінка у двері. Господар, немов Штірліц, іде коридором, відчиняє двері, а на порозі — наряд оперів. Попереду – німецька вівчарка – чистий Швайнштайнгер! Собака: "Гав-Гав!", Рветься з повідця і підтюпцем забігає на бенкет. Вся шобла оперів за нею. Вівчарка передніми лапами кидається на Мордиха. Опера кладуть на підлогу всіх інших. Але Мордиха просто так не візьмеш. Він спортивний такий, із характером. Коротше Мордыхай розсудив, що здорову ногу краще приберегти на випадок пенальті, зловчився і - хуяк Швайнштайгер протезом між очей. Але вівчарці хоч би хни! Клац-клаці протезу робиться хрустки з навпіл. Мордихай урочисто валиться у штрафному майданчику і повзе під стіл. Але вівчарка чітко фіксує Мордаючи зубами за мотню та звучить фінальний свисток. Штрафні та буліти скасовуються.
Затримання зайняло секунд 10-15, зате з'ясування - дня два. Але всіх випустили. Останнім вийшов, припадаючи на огризок протеза, злий як шайтан Мордыхай. Вийшов, затрусив кулаком у бік КПЗ і давай кричати ви в мене потанцюєте! у мене тітка в Політбюро, дядько в ООН, сестра у ФІФА і брат у Пентагоні! Щоб якось моральні наслідки від хіпіша згладити, пацани вирішили по секрету скинутися Мордыхаю на новий протез і урочисто вручити наступного дня народження. І вручили. А Мордыхаю сказали, що це менти прислали як пошану і компенсацію. Мордихай звичайно засумнівався, що як повага, зате остаточно повірив, що їх прослуховували. Цілий рік потім по набережній ходив, задерши хвіст, і бакланил: - Я їм неприємності від Політбюро і ФІФА обіцяв? Обіцяв. Вони почули та злякалися. - А як почули? А?!
Всі, хто був у курсі про себе іржали, але від Мордыхая чомусь вирішили приховувати. Насправді Мордыхай був дуже схожий на одного блатного, що був у всесоюзному розшуку. Такого ж лисого і з протезом. Ну а дівчата, як належить, успішно співпрацювали з "органами". , шмиг на кухню - там вікно навстіж і вниз водостічної труби. Тільки шпильки по жерсті дзинь-дзинь. Телефон-автомат за кутом. Стукнула в міліцію і назад. Повернення "товариша Юстаса" вгору трубою теж багато часу не зайняло. Відповідати нормам ГТО вважалося справою звичайною. І навіть майбутні дівчинки за викликомтренувалися в метанні навчальних гранат і швидко лазили канатом.