Анекдоти про Грузинів

Читайте найсмішніші анекдоти про Грузинів. Ми зібрали всі анекдоти про грузинів які тільки є в мережі. Анекдоти.ру – сайт гарного настрою, понад 100 нових анекдотів щодня.

про грубість2
про груди98
про вантаж2

про Грузинів367
про Грузію1
про вантажівки57

Анекдоти → про Грузинів

Зустрічаються два грузини. - Кацо, ти чув? Гіві вчора паралізувало, весь лівий бік. - Як? Я його вчора бачив! Розкажи як? - Спочатку лівий рука, потім лівий нога, потім взагалі вся лівий бік. - А що з його? чоловічою гордістю? — Устиг перекинути.

Трапляються три грузини і починають сперечатися, який транспортний засіб найдорожчий. — Найдорожче, — каже один грузин, — це, звичайно, мерседес—600, із броньованим канвоєм і — повітровим прикриттям. — Ні, — каже інший. — Найдорожчий — це мій льодокол "Сікабідзе", на атомному ходу та реактивним чотирьох — ступінчастим двигуном. — Про що ви говорите? - Вигукує третій. — Найдорожчий вид транспорту — це, безумовно, пожежники. Ми минулого разу дві третини нашого заводу спалили. Збитків на два мільярди. І це лише для того, щоб їх спричинити.

Щоденник грузина: - Панедельник. Скучино. - Вівторок. Мій собака вкусив саседскій хлопчик. - Середа. Сусідський хлопчик вбив мій собака. - Четвер. Я вбив хлопчик. - П'ятниця. Родичі Саседська хлопчик вбив мої родичі. - Субота. Я вбив родичі саседскій хлопчик. - Воскресіння. Скучино.

У хату до грузина залізли злодії. Потрапили до підвалу. А там барила свинем. Випили. - Давай ще трохи вип'ємо, і тихо-тихо поспіваємо. Поспівали. - Давай ще трохи вип'ємо, і тихо-тихо потанцюємо. Потанцювали. – Давайще трохи вип'ємо і тихо-тихо постріляємо. Постріляли. Входить господар: - Вах! Вах! Вах! У хаті гості, а я сплю.

Грузин приходить до лікаря: — Лікарю, дорогий, випиши якісь ліки, щоб дітей більше не було. Сімнадцять дітей уже, за..балі! Лікар виписує йому пачку презервативів. Через два дні приходить знову з квітами та коньяком. — Дякую, дорогий, виручив, вік не забуду! — Що вже допомогло?! - Канешна! Я дві штуки на обід глатаю, вечерам в туалет іду, ані у мене надуваються, я як дирижабла під паталкою літаю. Діти сміються, зі сміху дихнуть! Двоє чоловіків залишилося, слава тебе, дорогий!

Ніч, ліс, 2 грузини біля вогнища: — Гіві, кинь ціпок... Вай-вай-вай... та не міне, а в кастер...

Заперечили українців, французів та грузинів: З чим можна порівняти жінку? Француз: — Жінка, як пісня, слухаєш і насолоджуєшся. українська: — Ні, жінка як платівка. Послухав, послухав, набридла – викинув. Грузин: - Е-Е-Е, навіщо викинув! Перевернув – знову слухай.

Лежить грузин під деревом (грушею), на ній плоди такі соковиті, великі (у самого слинки потекли, як згадав). Довелося проїжджати повз американському мільйонеру. Захотілося йому грушу. Шле він перекладача із завданням: — Заплатити скільки завгодно грузину, аби зірвав одну грушу. Підійшов перекладач і каже: — Чуєш, мужику, зірви грушу — сто доларів дам. - Не хочу! - Двісті! - Не хочу! - Тисячу! - Ні! - Мільйон! - Ні! - Та ти, маючи такі бабки, зможеш валятися під цією грушею і нічого не робити! — А тепер я, на твою думку, чим займаюсь?

Hа другу ніч після весілля грузинів убив молоду дружину. На суді його питають: — За що ти її вбив? — Вона не була дівчиною! - А чому в першу ж ніч не вбив?! — У першу ніч дівчинкою була.

Дружина грузина народила йому сина. І ось він стоїть під вікнамипологового будинку, вона йому показує дитину. А дитина вся така кудлата. Грузин її питає: — Чуєш, дружино, ти мені його народила чи пов'язала?

Дружина-українська питає чоловіка-грузина: — Гіві, скажи мені чесно, а ти інших жінок до мене любив? — Ні, ну що ти, люба! Так, шанував трошки!

Грузин на лаві підсудних. Сидить, низько опустивши голову. Суддя: — Чому ви зґвалтували дівчину? - Сподобалася. — Чому ви зґвалтували хлопчика? - Сподобався. — Підсудний, чому ви не дивитеся на мене? - Боюся, сподобайтеся.

Грузин тоне в морі і забув по-українськи слово "врятуйте", кричить: — Востаннє купаюся!