Анекдоти про машини, жінок водіїв та машини
Анекдотів автотематики дуже багато, тому вони були поділені на такі групи: ДІБДР та водії, дівчата та машини, афоризми про водіння та різне.
Природно, що сюди потрапило тільки найсмішніше, на мій погляд, звичайно. Ви також можете надіслати свій анекдот.
Дівчата та машини
Батько. А мама краще за тебе машину водить. - Ти казав, що з затягнутим ручником і метра не проїхав би, а мама вже 12 кілометрів проїхала!
У дівчина за кермом задзвонив стільниковий. Розмова: - Дорога, де ти? - Я в норі. Мовчання, потім, ласкаво - У якій ще норі, люба? - Ну, в машині, ти ж мені подарував. - Ти хотіла сказати, в РЕНО? - Ну так, а я що сказала? - Та ні, все добре. Добре, що я тобі ПЕЖО не купив
Під'їжджає манерна мадам на новому авто до заправки: — Мені ось, будь ласка, маслиця крапельку та бензинчика крапельку теж налийте. — А в коліщатка вам не пукнути?
Тільки коли дружина почала їздити поряд зі мною, я зрозумів справжнє значення терміна "перешкода праворуч".
Викладач в автошколі запитує дівчину — Отже, які колеса повертаються при повороті праворуч? Вона, несміливо - Праві?
За кермом почуваюся богинею. Я їду, а чоловік молиться.
— А подаруй мені на день народження щось таке, щоб я легенько так правою ніжкою натиснула, і, р-р-раз, стрілка від 0 до 100 за три секунди. — Терези підійдуть?
Розмова про права: - кажуть Олена на права не здала - ой, а що вона завалила - теорію чи практику? - пішохода вона завалила, пішохода.
Розгін від милої зайчика до стерви - 1,5 секунди.
В машині. - Ідіот, кретин, придурок. Ми щойно задавили кішку. — Так, люба. Звичайно, ти маєш рацію, люба. Можливо титаки пустиш мене за кермо?
Блондинці в автошколі запитують: — Як працює двигун? — Можна своїми словами? — Звичайно! — Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж,
Все-таки є відмінності чоловічого та жіночого мислення: значок далекого світла на дошці в машині. Для чоловіків - фара з промінчиками, для жінок. синій восьминожика.
- Як справи у твоєї дружини з водінням машини? - Чудово. Дороги поступово починають вести туди, куди вона хоче їхати.
Молодий і досить симпатичний рикша садить чергову пасажирку. Та масляними очима розглядає засмаглу мускулисту постать і каже: — Ви знаєте, я можу з вами розплатитися дуже щедро! Навіть більше, ніж грошима! — Дякую, сеньйоре,— відповідає велорикша,— але якби можна, то я б волів усе-таки гроші. Справа в тому, що робочий день уже кінчається, а я розвіз і оттрахал шістнадцять чоловік, сили закінчувалися, а в кишені як було порожньо, так і залишилося.
У модної віщунки: — Послухайте, мадам, а ваші амулети справді приносять якусь користь? — Ну звісно! Нещодавно я купила синові машину.
Інструктор з автомобільної їзди, надзвичайно ввічливий молодик, звертається до гарної дівчини, яка бере уроки водіння: — Скажіть, будь ласка, вам уже казав хтось, що у вас великі, мигдалеподібні, чарівні очі? — Говорили,— кокетливо відповідає дівчина. — То чому ж, чорт би вас узяв, ви не дивіться цими найбільшими, мигдалеподібними, чарівними очима на знаки вуличного руху.
Що робить дівчина за кермом, коли потрапляє у екстрену ситуацію? Вона за ним ховається.
Париж. Жінка за кермом намагається припаркуватись між двома машинами. Здає заднім ходом - б'є задню машину, подає вперед.зачіпає передню, знову вдаряє задню. До неї підходить поліцейський і ввічливо цікавиться: — Мадам паркується на слух?
Дівчина наїхала пішохода. — Ну ось, знову! — кричить постраждалий.— Будьте уважнішими, ви й учора мене збили! — Пробачте, я вас не впізнала.
— Я тебе прошу, посидь хвилинку мовчки, звертається чоловік до дружини в автомобілі. — А то ніяк не зрозуміти, завівся двигун чи ні.
— Любий, тобі розповісти, як я покаталася на нашій новій машині, чи завтра ти в газеті прочитаєш?
Дружина здобула права. Чоловік питає. — За теорією питань немає? - Один. Де ті самі коні, які нібито тягатимуть машину?
Напис під знаком «Обгін заборонено»: «Шановні жінки, цей знак поширюється не лише на машинки червоного та чорного кольорів. »
Даішник гальмує машину, а в ній сидять дві блондинки. - Дівчата, ви бачите тут знак 60? А у вас швидкість 120! — Так, але ж нас двоє!
Міліціонер вичитує блондинку: — Ви зупинили машину прямо на пішохідному переході. Це заборонено правилами. — Ну то й що? Адже я відчинила дверцята, щоб люди могли вільно проходити.
— Це дзвонять із майстерні з ремонту автомобілів. Ваша дружина тут заїхала, щоби машину відремонтувати. Хто платитиме? - Все зрозуміло, за ремонт автомобіля плачу я. — Та я не турбуюся про це. Я хочу дізнатись, хто заплатить за ремонт майстерні.
Стильна жінка в автосервісі. Механік довго її вішає, потім каже: — Значить, так. «Пих-пих» - фігня. Не звертайте уваги. А ось «блям-блям» вам обійдеться баксів у триста.
На перехресті стоїть автомобіль. За кермом – дівчина. Сидить. Пропускає зелене світло світлофора, потім червоне, знову зелене і ще раз червоне. З "Жигулів" ззаду вилазить інтелігент,підходить і ввічливо запитує: — Віддаєте перевагу якомусь іншому кольору?
Пропонується доповнення до правил дорожнього руху в усіх країнах світу: «Дружині забороняється, сидячи в машині, вести з чоловіком ненав'язливу розмову на кшталт: Дорогий, невже ми не обженемо цю колиму попереду?
Жінка каже подрузі, що сидить за кермом автомобіля: — Обережно! Ти хіба не бачиш знак «Небезпечний поворот»? — Бачу. Тому й їдемо прямо.
Розмовляють два приятелі. — У нас із дружиною до розлучення мало не дійшло. Хотів купити машину, а дружина – норкову шубу. - І чим справа закінчилася? — Домовилися. Купили шубу і тримаємо в гаражі
— Що це за татуювання у тебе нижче за спину: С384 АА? - Це не татуювання, це дружина на газ натиснула, коли я гараж відкривав.
Чоловік та дружина обкатують нову машину. Несподівано глухне мотор. — Прокляті свічки! — бурчить чоловік. — Цілком природно, любий,— відгукується дружина,— на вулиці такий вітер.
Автоінспектор зупиняє автомобіль і питає: — Аптечка є? — Ні, але зі мною їде медсестра.
- Ось у Парижі культура на дорогах! Якщо вже тебе хтось оббризкає, то обов'язково зупиниться, вибачиться. Потім запросить у шинок, напоїть-нагодує, відвезе до себе додому, щоб шмотки випрати. — І що, тебе, справді, так кропили? — Мене немає, а ось дружину вже тричі.
Приходить чоловік додому пізно вночі. Дружина: Чому так пізно?! Чоловік: Так, пробка. Дружина: Яка пробка о першій ночі?! Чоловік: Так, не виймалася.
Дружина радить чоловікові, що сидить за кермом: — Увімкни сигнал повороту, гальмуй плавніше та не повертай так круто. — Не кажи! Твоя робота - посміхатися працівникам ДІБДР.
Чоловік під час паркування розбив об стовп ліве крило, після чого привіз машину до автосервісу.За кілька днів він її забирає і дорогою додому розбиває об дерево праве крило. - Як на мене завтра подивляться працівники автосервісу? - каже він дружині. — Нічого страшного, ти можеш їм сказати, що це я пом'яла крило. — А що ж я їм, на твою думку, сказав уперше?
Після першого уроку водіння інструктор каже своїй учениці: — Все було добре, тільки ручка перемикання передач знаходиться ліворуч.
— Товаришу водію, чому ваша пасажирка не прив'язана ременями безпеки? — То це ж моя дружина!