Анекдоти - Про міліцію
АНЕКДОТИ ПРО МІЛІЦІЮ
Дільничний розмовляє з дідом, злісним самогонником. - Микитович, припини гнати! - Гнал, гоню і гнатиму. - Посадимо до чортової матері! - Син гнатиме. - І його посадимо!! - Онук буде. - І онука. - А тоді я вже вийду!
Якось викликали Рабіновича до ОБХСС. Сидить там слідчий, допит починає: - Скажіть, Рабиновичу, а як ви заробляєте на життя? - Ну я, це, випарюю - Як це?! - А ось у вас яка зарплата? - 200 р., ну і що?! - Сперечаємося на півзарплати, що я себе за око укушу? - Гаразд. Рабінович дістає скляне око, кусає його і вставляє на місце. - А тепер сперечаємось на інші гроші, що я себе за друге око укушу? - Сперечаємося. Рабинович дістає вставну щелепу, кусає нею себе за друге око. Слідчий віддає гроші. - Так. А у вас ще є гроші? Слідчий, порившись у кишенях, дістає дрібниці на рубль. Рабінович: - Сперечаємося, що я зараз помочу одеколоном "Шипр"? - Сперечаємося. Рабінович мочиться на лисину слідчого. Слідчий, понюхавши: - Ні, не "Шипр"! Рабінович віддав карбованець і каже: - А хочете, поверну 200 р. - ТАК. - Тоді напишіть мені довідку з печаткою про те, що тут було, а то я посперечався, що на мента помочу!
Чоловік із сокирою, йде вулицею. Міліціонер побачив: "Де взяв?" Чоловік бігти. Міліціонер ззаду женеться, свистить, кричить: "Стій, де взяв?" Мужик забіг за кут, зупинився, почекав міліціонера і хрясти його по голові. Міліціонер лежить, мужик витирає сокиру: - Де взяв, де взяв, купив!
Приходить голий міліціонер на свою ділянку, а його запитують: - Ти чого голий прийшов? - Та ось, був я на вечірці, танцювали і раптом погасло світло і голос - "А тепер пані роздягаються", ввімкнулося світло і всі танцювали далі. Потім знову світло згасло і голос - "А тепер роздягаються мужики", ввімкнулося світло і всі знову танцюють. Потім світло знову згасло і голос - " А тепер мужики за роботу, от я і прийшов.
Розмова двох міліціонерів: - У мене стільки грошей, що я можу купити все місто. - Так я тобі його і продав.
Ніч. По вулиці йдуть двоє напідпитку і на всю горлянку пісні співають. Міліціонер їм зауважує: - Якщо вже так пізно йдете додому, то хоча б не шумите! - А хто вам сказав, що ми йдемо додому?
Дільничний розмовляє з дідком, злісним самогонником. - Микитичу, припини гнати! - Гнал, гоню і гнатиму. - Посадимо до #$:$#:! - Син гнатиме. - І його посадимо! - Онук буде - І онука! - А тоді я вже вийду!
Гарна туристка ходить по Єлисейських полях. Один напористий парижанин став її переслідувати. Обурившись його поведінкою, туристка підходить до поліцейського і каже: - Он той чоловік, що стоїть на розі, мене весь час переслідує. Поліцейський із захопленням дивиться на неї і галантно вимовляє: - Мадмуазель! якби я зараз не чергував, я вчинив би так само, запевняю вас.
- Пане комісаре, ось уже рік, як зникла моя дружина. - І ви тільки зараз нам про це повідомляєте? - Так, бо досі я сам ніяк не міг у це повірити.
Поліцейський зупиняє водія, який щойно наїхав на стареньку. - Чому ви не просигнали, коли побачили, що вона стоїть на вашому шляху? - Боявся її злякати.
Міліціонер привів парочку у відділення і доповідає: — Товаришу лейтенанте, обходжу це я парк, дивлюся: ці ось під кущем е***ся! - Не "е***ся", Прохоров, а злягаються. -Ось і мені, товаришу лейтенант, спершу здалеку здалося - збігаються. Ближче підійшов - ан ні, е***ся!
Стук у двері, на порозі міліціонер. - Скажіть, тут живе громадянин Сидорів? - Він живе поверхом вище. Його прізвище Петров.
Лейтенанту наказали підібрати трьох міліціонерів для виконання небезпечного завдання. Побудувавши взвод, він сказав: - Завдання небезпечне і ризиковане, тому мені потрібні троє людей, які не брали у мене в борг.
- Чому на рукавах міліціонерів пришиті гудзики? - Щоб міліціонери не витирали ними свої носи. - А чому ж ці гудзики тоді блищать? - Тому, що вони все ж таки витирають.
- Чому міліціонери сидять у машині по чотири? - Та тому, щоб водити машину треба вісім класів освіти!
- Чому міліціонери іноді ходять із собаками? - Бо розум добре, а півтора краще.
У міліції: - Ви впевнені, що він хотів вибити вам око? - Ні. Швидше в мене склалося враження, що він хотів убити його глибше всередину:
Менти, проводячи обшук у квартирі, нарвались на порнографічні картинки. - Вася, пиши до протоколу. - Чого писати? - Знайдено 10 порнографічних листівок та 5 однографічних.
Виходжу із в'язниці, політикою не займаюся. Приходжу на Червону площу, стоїть міліціонер, я в нього питаю: - А навіщо навколо Кремля така висока огорожа? - А щоб дурні не лазили. - Туди чи назад?
Постовий кричить по рації: - Третій! Третій! Я сьомий! Біля кінотеатру "Москва" бійка. Допомоги не треба. Втечу сам.
У річці потонув п'яний. Міліціонер пише: "Акт про потопання". Подумав, закреслив і написав: "Акт про утопію". Ще подумав і написав: "Акт про вхід тіла у вводі і про не вихід тіла зводи".
На сцені Герман наставив пістолет на графиню. Маленький синочок сержанта-міліціонера запитує: - Тату, бабусю вбивають, а ти сидиш! - Циц, це не моя ділянка!
- Міліція?! Алло, міліція? - Так, міліція. - Сусід знову напився, дружину свою б'є! - Ну і що? - Так він з сокирою за нею бігає і загрожує всіх нас тут повбивати! - Ну і що? - А він репетує при цьому, що всі менти - козли смердючі! - Зрозумів, виїжджаємо.
Міліціонер їде автобусом. Раптом одна бабуся чхає. - Будьте здорові, бабусю! - Що це ти, синку, такий ввічливий? - А знаєш, як нас за це е**т!
Винайшли одиницю інтелекту - один цонер - інтелект середньої людини. У генія інтелект – один кілоціонер, у дурня – один міліціонер.
Стоїть міліція на посту під старим будинком, як раптом зверху їй на голову падає цегла. Міліція спокійно піднімає голову і каже: - Нічого собі! А якби тут людина стояла?!
Вартий міліціонер на березі річки. Річкою пливе гівно і кричить: - Привіт, коллего! - Який же я тобі колега? - Ну як, ми ж з тобою таки з внутрішніх органів.
Новини: "Вчора на головній площі нашого міста загін ОМОНу розганяв демонстрацію мазохістів. Такого величезного задоволення давно не отримували ні ті, ні інші!"
Обходить наряд міліції свою дільницю. Бачать, труп висить. Ну проблем не захотіли, переважили цей труп на іншу ділянку. А там друге вбрання чергувало, одне з них побачило труп і каже: — О, знову він тут висить!
Під час розкопок у Єгипті знайшли саркофаг з мумією. Експерти не могли визначити, чия це мумія, і запросили фахівців із МВС. Вони засукали рукави і попросили звільнити приміщення. Невдовзі вийшли, втираючи піт з чола: - Аменхотепдвадцять третій! - Неймовірно! Як вам це вдалося встановити? - Сам зізнався!
Вривається у відділення міліції зляканий чоловік і каже міліціонерам: - Мужики. Я щойно вампіра вбив! Його запитують: - А як пізнали що він вампір. Чоловік відповідає: - Як? Як? Я йому осиновий кіл у серце вбив, він і помер!
Чоловікові дзвонять із міліції. У нас 2 новини: хороша та погана. - Говоріть погану. - Ми витягли вашу дружину з озера, яка загубилася 2 тижні тому. - А яка гарна? - Ми зняли з неї 2 відра раків.
Оголошення на прикордонному стовпі: "Товариші Порушники! У зв'язку з нестачею набоїв попереджувальні постріли в повітря більше не робимо!"
Іде мент повз пісочницю, і чує, як один хлопчик іншому каже: "Знаєш, чим мент відрізняється від осла? Мент вистачає його за вухо: "Ну і чим же, паршивець?" - Ой, дядечко, нічим, нічим... — То ж!
Короткозорому інспектору ДІБДР дзвонить коханка: - Милий, це була прекрасна ніч. До речі, ти забув у мене окуляри та жезло і навіщось забрав фалоімітатор. - Епона мати! Чим же я цілий день махаю!
Я пішов у магазин, і пробув там лише кілька хвилин. Коли я вийшов, то побачив мента на мотоциклі, що виписує штраф за парковку. Тоді я до нього підійшов і сказав: "Та добре тобі, ну пробач на перший раз". Він проігнорував мене та продовжив виписувати квитанцію. Тоді я назвав його паршивим нацистом. Він у відповідь виписав ще один штраф, цього разу щодо покришок. Тоді я назвав його виродком. Він, написавши другий штраф і поклавши його під двірник, почав писати третій. Протягом 20 хвилин я обзивав його, а він виписував штрафи. Але мені було пофігу, моя машина стояла за рогом. Я просто вирішив трохи розважитися.
Людина підходить до міліціонера і запитує: - Хочеш анекдот розповім? - Ти що? Я ж міліціонер. - А я - повільно і двічі.
У патрульному міліцейському "газику": - Тут гранична увага: найзлодійніший район у місті! До речі, що це в тебе в машині стукає? - Хвилинку. Ну ось – покришок вже немає.
Одна людина купила на ринку папугу і поставила клітку на вікно. Повз проходив міліціонер. Папуга, побачивши його, закричав: "Мент поганий!" Той зайшов і оштрафував власника. Другого дня все повторилося. Наступного дня міліціонер знову йде повз і передчуває, як знову вдарить з нього штраф. Але напередодні власник змінився папугою зі своїм сусідом, священиком. Міліціонер проходить повз - папуга мовчить. Підходить впритул - папуга мовчить. - Ти що, не впізнаєш? Це ж я, поганий мент. - Пізно каєшся, сину мій!
Мент сидить у кабінеті, лінійкою плескає мух, які на стіл сідають. Раптом одна каже йому людським голосом: - Не вбивай мене, три твої бажання виконаю! Мент: - По-перше, хочу жити на півдні біля моря, у своїй власній віллі. Хлоп - сидить у дворі розкішної вілли з видом на море. - По-друге, хочу мати масу прекрасних жінок. Хлоп - навколо нього натовп шикарних жінок. - По-третє, хочу добре жити і нічого не робити. Хлоп - сидить у кабінеті, лінійкою мух плескає.
- Міліція затримала того типу, що викрав мою машину. Треба відвідати його у в'язниці. - Навіщо це тобі потрібно? - Як навіщо?! Хоча б дізнатися в нього, як йому вдалося її завести.
По вокзалу ходить мужик і кричить: - Інфекція! Інфекція! До нього підходить міліціонер: - У чому справа, громадянине? - Та я дружину шукаю. - Чому сієте паніку? - А що ж, я дружину винен, як удома,заразою називати?