Анекдоти про народи, Анекдоти
Анекдоти про народи
Москва. Нещодавно. Вірменин ловить машину. Під'їжджає "копійка". Вірменин: - Проїжджай! Під'їжджає "москвич": - Проїжджай! Під'їжджає "волга". Вірменин сідає у машину. - Ара, тебе як звати, е-ее? Водій: – Віталій. – Слухай мене Віталію! Зараз під'їдемо до готелю, там мене чекатиме дівчина. Ти скажеш: "Шефе, я вільний?" А я скажу: "Та Віталію, ти вільний!" Ти скажеш: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми й розплатимося! Зрозумів?! Віталик відповідає: - Зрозумів, немає проблем! Під'їжджають до готелю. Вірменин вийшов, поцілував дівчину. Водила: - Шеф, я вільний? - Так, Віталію, ти вільний. - Шеф дай 1500 руб., А то щось движок барахліт, треба на сервіс загнати. - Хмммм. МОЛОДЕЦЬ, б..ть, Віталіку!
– Рапик тато вдома? – Немає на роботі. – А де він працює? – У магазині замість сиру смердить.
Золоте весілля у вірмен. — Дідусь Ашот, — питають онуки, — ви стільки років прожили з бабусю Ануш. Невже у вас за стільки років не виникало бажання розлучитися з нею, розійтися, наприклад? - Розійтися? Нізащо! Зарізати – так.
Приходить у магазин вірменин купувати курку. Підходить до прилавка і тут забуває сказати КУРИЦЯ. Загалом, варто думає, думає, потім вже розуміє що не згадає і каже продавцю, показуючи на курячі яйця, дайте мені їх маму.
Потрапили вірменин, грузин та азербайджанець у полон до дракона. Дракон голодний, але не сильно, апетиту на всіх трьох не вистачає. Ось він і каже їм: обійдіть навколо цієї гори, хто перший прибіжить, того я відпущу, решту з'їм. Першим вдається. азербайджанець, через п'ять хвилин – грузин. Чекають на вірменина півгодини, годину. Дракон незадоволений запитує: "Де ж цей вірменин?" А ті хором: "А він додому пішов."
Чукча миється у лазні. Підходить до нього вірменин. - Чукча! Ти мені, потрібен для проведення наукового досвіду! - А як це?! - А ми зараз перевіримо, чи є в тебе наскрізний прохід між дупою і членом. Тягни склянку з водою, опустиш туди свій інструмент, а я тобі в зад свій вставлю. Якщо бульбашки підуть, значить є наскрізний прохід. Ну, чукча йде, довго його немає, потім він повертається і несе тазик з водою. - А це навіщо? - А ми зробимо трохи не так. Я в цей тазик сяду, а ти мені в член дунеш, якщо бульбашки підуть, значить є прохід.
Вірменія, Єреван, центральна вулиця, навчальний автомобіль, за кермом учень, поруч інструктор. Інструктор – Ось Тебе вступна: ти едеш зі швидкістю 60 км на годину, на дорогу несподівано вискакують стара бабуся з молодою онучкою. Кого будеш давити? Учень - наверное все-таки бабусю, внучку шкода! Інструктор - Баран! Гальмо треба давити, гальмо.
Єреванський театр поставив спектакль "Червона шапочка": - Слюхай, бабусю, а чому в тебе таке велике око? - Читайте краще тебе бачити! — Щоб краще тебе слухати! — Слухай, бабусю, а чому в тебе такий великий ніс? — Вай! Подивись на себе, так!
Приїжджає вірменин до Москви. Ловить таксі. Таксист довозить його до місця. Вірменин запитує: - Скільки коштує проїзд. - 1000 рублів. - Ось вам 500 рублів. - . - Ви ж теж їхали.
Вірменська армія. Прапор (командир роти) виходить на середину і каже: "Рядовий Мавп!" Мовчання. Прапор знову: "Рядовий Мавп!" Мовчання. Прапор: "Hy встави ж написано: рядовий Обезян" Через день підходить до нього рядовий: Товариш командир, а ви теж мавп! Прапор: Як це? Рядовий: Hy ось же в yстави написано: командирроти мавп. Прапор: Hет, тут написано: командир. (показує на лад і вимовляє) роти мавп!
Вірменин підстеріг хлопчика в парку і пропонує: - Давай, спочатку я тебе трахну в попку, а потім ти мене!? Хлопчик каже: "Давай", знімає труси і стає раком. Вірменин зробив справу, застебнув штани, повернувся і пішов геть. Хлопчик йому кричить услід: - Дядьку, а взагалі-то справжні чоловіки своє слово тримають! Вірменин подумав, що дійсно якось не по чоловічому вчинив: "тим більше, що це пацаненок там може зробити?" зняв штани і став раком. Хлопчик примостився ззаду і як вдув. Вірменин: - Хлопчик! Хлопець!! Чоловік. Потім голосніше: - Кінь е..ний! Міліція!! По-мо-ги-тееее.
Арменін читає на пивному кіоску "Пива немає, а для вірмен ЗАГАЛЬНО НЕМАЄ". Запитує у продавця: - А чому для вірмен взагалі немає? - Тому що коли вірмени запитують6 "Пиво є?" їм кажеш ні, а вони запитують: "ЗАГАЛЬНО НІ?"
Чому деяким батькам дозволяють бути присутніми при пологах? - Як компенсацію за відсутність при зачатті!
Французьке радіо: - Ми нарешті зловили Фантомаса! Вірменське радіо: - Ми на кінець і не таких ловили!
Грузин приїжджає потягом "Тбілісі-Москва" до столиці. Висовується з вікна вагона і репетує: — Носильники! Носії! Носильники біжать, думають у нього там піввагона вантажу - збігаються з усього перону. Грузин: – Вам привіт від Тбіліських носіїв!
- Гіві, ти памідори лубиш? - Якщо кюшати, то так, а так ні.
Грузин кричить з підніжки вагона: - Таскач! Таскач! - Я не тягач, я - носій! – відповідає людина відповідної професії. – Ну, тоді зґвалтуй мої дві валізи до таксі!
Приходить грузин у хлібний магазин, хоче купити дві булочки, і забув, як по-українськибуде "два", подумав трохи і каже: - Дівчина дайте мені три булочки, - потім додає, - один не нада!
Заходить грузин у магазин: - Дайте міні ось той тканина - десять метрів! - А на що вам так багато? - Костюм шитий буду! - Але на костюм потрібно метра три, ну чотири . - А кепка?!
Грузин приїхав з Москви і розповідає: "Поклали нашого дорого Сосо в мавзолей. Лежить. Дивлюся, не один лежить. Підходжу, розглядаю, не можу зрозуміти, хто поруч лежить. Вдивляюся: так це ж його орден Леніна в натуральну >величину!"
Грузин з українською в лазні миється і демонстративно випиває відро води, український здивовано дивиться на дупу грузина, з якої повільно витікає ця сама вода. Чим українська гірша? Раз – і відро води у ньому. Грузин, дивлячись на живий українець, що надувся, вимовляє: – Целка, так.
У грузина запитують: - Гоги, ти любиш помідори? - Їсти люблю, а так - ні.
Вистава в грузинському театрі про Червону шапочку. – Бабуся, бабусю, чому у тебе такі балші вуха? – Щоб луше чують, мила моя! 5>- Щоб луше бачить, люба мая! - Бабуся, бабусю, чому у тебе такий балшій ніс? - Гей ти на свій пасматрі да!
Миються два грузини в лазні, один одному - Гоги ти що там дрочиш так? - Ні, просто бістро, бістро мою.
В метро. Жінка звертається до літнього грузина: - Чоловік, приберіть з дороги свою валізу! - Дівчина, це не валіза, це гаманець!