Анекдоти про одяг
Чоловік заходить умагазин одягу і просить продавця: - Не могли б Ви зняти з вітрини геть той жовтий піджак? - Звичайно, одну хвилиночку! - Ось дякую, а то сил більше немає дивитися на цей жах!
Дівчина в модному бутику запитує продавця: - А можна я приміряю то сукню у вітрині? - Валяйте! Покупців все одно немає, то може глядачі хоч набігуть!
- Любий друже, дозвольте висловити вам співчуття! - А що трапилося? - Як же! Вчора моя дружина купила норкову шубу! - А я тут до чого? - Справа в тому, що завтра вона збирається в гості до вашої дружини!
Мода це те, що весь час виходить з моди.
- Блін, твоя дружина так здорово схудла останнім часом. - А їй подітися не було куди. Купив для неї шикарний, дорогий одяг, про який вона навіть і не мріяла. Але на два розміри менше.
Покупець дзвонить у магазин. - У Вас є тканини веселих кольорів? - Є. Приїжджайте, сміяєтесь.
Не можна вирушати у завтрашній день із сьогоднішнім гардеробом.
- Вітання! Яка класна кофтинка! - Уявляєш, а в мене під нею зовсім нічого немає! - Та не хвилюйся ти, виростуть!
Заповідь правильного чоловіка: у дружини у шафі має бути стільки одягу, щоб жоден коханець туди не помістився!
- Дорогий, подивися, яку я собі кофтинку купила, з глузду можна з'їхати! - Було б із чого.
Хто-небудь знає, чому шмотки, які якраз вчасно, після прання сідають, а ті, які трохи завеликі, сука, розтягуються.
Жінка приходить до лікаря: - Лікарю, зараз у моді маленький бюст, а в менеп'ятий номер. Що робити? - Доношуйте вже!
Реклама: "Стильний одяг ! Модне взуття! Сучасна зачіска! І все це - задарма. Горвоєннкомат."
Дві дівчини зайшли в магазин модного одягу і просять продавця допомогти їм щось підібрати. Він: - Який у вас розмір? Перша: - Зріст 170, вага 60, 90-60-90, розмір грудей 3, волосся ... Друга: - Маш, прокинься, ти не в IСQ!
- "Dior", "Gucci", Versace" - будь модним! - "Колгоспний ринок" - носи і не випендрюйся.
- Що таке максимум інформації за мінімум витрат? - Міні-спідниця.
Жінка скаржиться подругам: - Чоловік у мене зовсім неможливий. Він тільки про свою матусю весь час каже. "А ось мама так не робить". "А ось бачила б мама". "А мамі це не сподобалося б". А я в нього загалом на десятому місці. - Треба, щоб він звернув на тебе увагу, як на жінку, тоді він про матір і пам'ятати забуде. Він увечері прийде, а ти його зустрінь у якомусь сексуальному вбранні. Коротше, приходить увечері чоловік, дружина його зустрічає в чорному бюстгальтері, чорних панчохах, на руках - чорні рукавички. - Боже. ти вся в чорному - що-небудь з мамою?!
Жіночий парадокс: мало місця в шафі і зовсім нема чого одягти.
Три подружки вихваляються подарунками, які піднесли їм чоловіки. Одна показує каблучку з діамантом, інша - шикарне кольє. Ну а третя вирішила похвалитися норковою шубою. Подруги подивилися на шубу і питають: - А що це на твоїй шубі дірки? - Дурні ви, це не дірки, а норки!
Жінка! де ви купили такі тонкі криві панчохи?
Сума довжини ніг та довжини спідниці приблизно однакова для всіх жінок
- Дівчино, який у вас гарний светр! - Так, це справжня верблюжа вовна! - Я відразу впізнав по двох горбиках.
Дружина граєна скрипці. Чоловік: - Ну, все, припини! Куплю я тобі нову сукню!
Група голих людей грає в карти на нудистському пляжі. - А чи не зіграти нам на вдягання? - пропонує один гравець. Інший озирається і каже: - А це пристойно? Тут же люди!
У жінок дві головні проблеми: нема чого одягнути і маленьку шафу.
Дружина ходить із чоловіком по різних відділах універмагу та робить покупки. Нарешті, чоловік, не витримавши, каже їй: - Сукня, плащ, парфумерія, білизна! Ти уявляєш, до чого мене доведеш? - Звичайно, дорогий! До відділу взуття.
Модельний будинок Версаче (VERSACE) перерахував на користь дитячого будинку одяг у сумі 3 млн.$. Цю кофтинку досі носить вихователька 3-ї групи Амалія Петрівна.
Мій син любить грати у футбол і щоразу приходить додому у брудних штанях. Скільки дорогих миючих засобів я перепробувала - нічого не допомагає! Але тут мені до рук попався. ремінь і я добре відшмагала сина. З тих штани завжди чисті! Вітчизняний недорогий солдатський ремінь – найкращий засіб підтримки чистоти одягу!
Історики зробили сенсаційне відкриття! Виявляється, в Стародавній Греції люди постійно носили на собі простирадла, тому що ночували де завгодно і абияк.
Не-е-е. Краще б я народилася пацаном. Ось відчинила двері шафи, що випало, те й одягла б.
Найкраща прикраса дівчини - скромність і прозора сукня.
Мій син любить грати з хлопцями у дворі у футбол і щоразу приходить додому у брудних штанях. Скільки дорогих миючих засобів я перепробувала - нічого не допомагає! Але тут мені до рук попався. ремінь і я добре відшмагала сина. З тих штани завжди чисті! Вітчизняний недорогий солдатський ремінь – найкращий засіб підтримки чистоти одягу!
Шубу вигадали банкіри як засіб оплати праці моделей у неробочий час.
Одеса. Ринок. Великих розмірів жінка підходить до контейнера з кофтинками і запитує у продавця: - А на мене щось веселеньке є? На що отримує відповідь: - На жаль, мадам, вас хочеться обійняти і плакати!
Чоловік повертається додому. Дружина йому каже: - Нарешті я викинула твій старий костюм. - Ти що, з глузду з'їхала? А в чому ж я тепер ходитиму до податкової інспекції?!
Покупець - продавчині: - Загорніть, будь ласка, ці носові хусточки в гарну плівку. Я їхній дружині подарую. - Напевно, хочете зробити їй сюрприз? - О, так! Вона щось сподівається на норкову шубку.
Надворі зустрілися дві приятельки. - Тобі подобається моя нова сукня? - Вибач, я дуже поспішаю і мені зараз зовсім не до сварок та скандалів!
- Обов'язково купіть цю сукню - це останній крик моди! - Боюся, що це буде останній крик мого чоловіка!
Дві красуні говорять про моду: - А ось довгі чоловічі піджаки - це чорт знає що! Розмовляєш із чоловіком – і не бачиш, як він до тебе ставиться!
- Кажеш, ця краватка коштує вісімдесят баксів? Та за ці гроші можна купити пару туфель! - Так, звичайно, але погодься, що було б досить дивно з'явитися з парою туфель на шиї.
Гарну жінку як не одягни - все одно, приємно роздягати!
Джентльмен із дамою заходять до одного з найдорожчих хутряних магазинів. - Покажіть дамі вашу найдорожчу норкову шубу, - каже джентльмен продавцю. Той приносить на всю довжину прекрасну шубу із підстриженої нірки. Дама її одягає. Все відмінно. - Ця шуба коштує 85 тисяч доларів, - каже продавець. - Жодних проблем! Я зараз випишу чек. - Дуже добре. Сьогодні субота.Ви можете забрати шубу у понеділок, після того, як чек буде підтверджено у банку. Джентльмен з дамою пішли. У понеділок він знову з'являється у магазині. Побачивши його, продавець спалахнув: - Як вам не соромно тут з'являтися?! На вашому рахунку нічого нема! - Я лише зайшов подякувати вам за один із найкращих уїкендів у моєму житті!
Тут один піп у ЗМІ сказав, що надто відкритий одяг провокує людей на гріх (це - коротко). Коментар: - А нехай він змінить золотий хрест на пластмасовий і не провокує людей на злодійство!
- Люба, ти не бачила мою нову чорну сорочку? - Вона брудна! - Вона не може бути брудною - вона ЧОРНА!
Їде в автобусі мужик і тримається однією рукою за поручень, а іншу руку тримає відкритою долонькою вгору. Його питають: - Що за дивна поза? - Та ось їжу дружині бюсгальтер купувати.
На балу: - О, міс, яка у вас сьогодні гарна сукня, витончені туфлі і просто чудова накидка! - Ви ще мої труси не бачили!
Чоловік після получки приходить додому. Вранці, проспавшись, і чекаючи закидів з боку дружини, одразу переходить у контрнаступ: - Дружина! Ти мені піджак почистила? - Почистила. - А штани почистила? - І штани почистила. - Ну а черевики? - …. А чого їх чистити, адже там кишень немає!
А у вас теж у шафі купа якихось шмоток, але ходите при цьому ви в тому самому і це завжди валяється на кріслі?
Жінка, приміряючи в бутіку норкову шубку, каже продавцю: - Якщо шуба чомусь не сподобається моєму чоловікові, чи можу я сподіватися, що ви скажете йому, що не приймаєте куплене назад?
Париж. Елегантно одягнена дама приходить до модного кравця і замовляє нічну сорочку. Але не просто, а щоб 5 метрів завдовжки, 6 завширшки, із запахомпопереду, шнурівкою на спині, з безліччю всіляких рюшечок, складочок, бантиків та інших різнокаліберних прибамбасів. Кравець все це ретельно записує. Через тиждень жінка приходить забирати замовлення. Кравець, вручаючи їй сорочку: - Вибачте, мадам, я відомий у Парижі кравець і намагаюся стежити за всіма останніми змінами у світі моди, але здається я щось упустив: ваше замовлення було дещо незвичайне для мене... - Не хвилюйтеся, мсьє, це зовсім не новий напрямок у моді, це дуже окремий випадок. Розумієте, мій чоловік вчений і процес пошуку для нього набагато важливіший за результат.
Продавець покупці: - Ви за три години приміряли сімнадцять суконь! - З огляду на їхню ціну, для мене це єдиний спосіб їх ганьбити!
- А зараз на подіум вийде найкрасивіша дівчина, і представить нам найкращий зразок із нової колекції "Купальник-2011"! Виходить дівчина. Всі починають кричати: - Чудово! Браво! Ось це так! А… де купальник?!