Анекдоти про прапорщиків
Іде пустелею прапорщик, а назустріч йому осел. Осел: - Ти хто? Прапорщик озирнувся на всі боки і тихо так каже: - Я - офіцер, а ти хто? - Кінь!
Прапорщик побудував солдатів і командує: - Всім підняти ліву ногу! Хтось помилково підняв праву ногу. Прапорщик бачить дві ноги поруч: - Хто підняв обидві ноги?
- Товаришу прапорщик! Це правда, що люди походять від мавп? - Правда, Петров, але до прапорщиків це не відноситься.
Прапорщик новобранцям: - Я ж наказав розмістити всі калюжі на плацу, щоб офіцери дорогою не мочилися.
Прапорщик намагається натягнути черевики на ногу. Не виходить. Рядовий радить: - Товаришу прапорщик, ви б язичок-то витягли. - Ось спасибі, - відповідає прапорщик і висовує мову.
Якось прапорщик захворів, і лікар велів йому тричі на день закопувати краплі. Він досі закопує їх у себе на городі.
Не сперечайся з прапорщиком, що земля кругла, а то він змусить тебе її зрівняти.
- Товаришу прапорщик, заглушіть мотор! - А-ААА-ААА.
- Товаришу прапорщик, яка ваша улюблена гра? - Футбол. - А яка улюблена команда? - Під'їємо!
- Товаришу прапорщик, "розстібайте" - це м'ясо чи риба? - Ідіот! Це команда!
Надсилають натовп студентів у вбрання на кухню. Запитують у прапора: - А картоплечистка хоч є? - А то! Новітня модель, екіпаж – 5 осіб.
Одружився прапорщик на молодій дівчині. Вранці після шлюбної ночі вийшов у ванну, а молода дружина зайнялася аеробікою. І ось коли вона намагалася, нагнувшись, дістати кінчиками пальців рук носіння ніг, з ванної виходить прапор і каже: - Ну це вже занадто, люба! Цілком достатньо, якщо ти будеш говорити мені щоранку: "Здоров'я бажаю,товариш гвардії старший прапорщик!
- Товаришу прапорщик, чи можете ви побудувати підводний човен? - Звичайно, можу! Підводний човен, шикуйся!
Старший прапорщик перед дзеркалом. Закриває погони руками: - Так ніби дурень-дурнем. - А так - старший прапорщик.
- Товаришу прапорщик, ви чому запізнилися в розташування частини? - Товаришу капітан, коли я йшов у частину, мені на голову скинули тумбочку. - А що в ній було? - Нічого. А у тумбочці?
Прапорщик на зупинці чекає на трамвай. Ось він здався. Прапорщик: - Трамвай! Стій, раз, два.
Прапорщик купив електронний годинник. Мимо проходить бабуся: - Скільки часу, синку? - Вісімнадцять розділити на п'ятнадцять, а скільки це буде, ти сама вважай.
Йде прапорщик через КПП та везе тачку зі сміттям. Черговий його питає: - Що вкрав? - Та нічого я не вкрав, йду сміття викидати. - Не може такого бути! Зізнавайся, що вкрав? - Та сміття виношу! Нічого не вкрав! - Давай, показуй сміття. Прапор вивалює перед ним купу сміття. Черговий дивився-дивився - справді, одне сміття. Прапор запхнув все назад, везе тачку далі і бурмоче. - Що вкрав, що вкрав. Тачку вкрав!
Прапорщик поставив двом курсантам завдання: побілити побутівку. Курсанти все побілили і доповіли про виконання завдання. Прапорщик приймає роботу. - А це що таке? - Ваша тінь, товаришу прапорщик! - Все одно побілити!