Анекдоти про рожевий колір

Читайте найсмішніші анекдоти про рожевий колір. Ми зібрали всі анекдоти про рожевий колір, які тільки є в мережі. Анекдоти.ру – сайт гарного настрою, понад 100 нових анекдотів щодня.

про Різдво4
про пики87
про розетки44

про рожевий колір20
про троянди102
про розіграші2

Анекдоти → про рожевий колір

Двоє зустрічаються у громадському будинку. - Що ти тут робиш? Ти ж учора одружився! — Так, розумієш, прокидаюся вранці, дружина спить, така рожева, вродлива. Ну що, гадаю, будити її через сто рублів.

Сидять двоє наркоманів на даху, глюки ловлять, один: — О, летить рожевий слон! А внизу йдуть два менти. - На цьому даху наркомани сидять. - З чого ти взяв? — А бач, рожевий слон літає?

Весна. Краса. Іде чоловік по-лісу. Дивиться на березі (на п'ятиметровій висоті) висить дівчинка в коротенькому рожевому платті і тримається за гілку одними зубами. — Дівчинко, ти що там робиш? - С-с-с-с-с-и-о-к-к-к-к. п-п-п-ь-ю!

Гаррі та Рон готуються до святкового балу. Тут у їхню спальню влітає Герміона з цілою купою мантій. - Підкажіть, яку одягнути! У мене тут блакитна, рожева, зелена, фіолетова. Гаррі: - Ні, Герміоно, це все не те, тобі треба щось таке, що, крім тебе, не вдягне ніхто. - І що ж це? - Мантія Рона!

Судять грузина за зґвалтування хлопчика. Суддя: — Розкажіть, як це було? - Море - синій, синій; сонце - жовтий, жовтий; хлопчик – попа рожевий, рожевий. Ех. Суддя: - Ех. Розкажіть ще раз, як це било. - Море - синій, синій; сонце - жовтий, жовтий; хлопчик – попа рожевий, рожевий. Ех. Суддя: - Ех. Хлопчик винен.

Розмова 2-х програмістів: — Ти не боїшся що одного разу прийшовшина роботу ти знайдеш на столі рожевий бланк з повідомленням, що тебе звільняють? — Ні, не боюсь, рабів не звільняють, їх обмінюють.

Французи, чоловік і дружина мало не посварилися, вирішуючи, в який колір пофарбувати стелю спальні. Чоловік хотів у блакитній, а дружина наполягала на рожевому. Вирішили звернутися за порадою до першого перехожого, що попався. — Я думаю, мосьє, — відповів перехожий, — вам краще пофарбувати стелю в рожевий колір. - Чому ж? — Чи бачите, Ваша дружина частіше бачить стелю спальні, ніж Ви. — Ви що з провінції?

— Мозок Ані забарвлений у рожевий колір, бо він не хоче бути повсякденною сірою масою. - Не треба виставляти мене дурою, я просто їла барвник.

Сорочка рожевого кольору справді може означати, що ти гей, якщо тобі її погладив твій хлопець.

- Як у тебе справи? - В шоколаді! А у тебе? - Ну. колір, загалом-то, такий самий.

День Святого Валентина. — Зі святом, ось тобі шматок червоного картону. — А тобі ось шматок рожевого. — Ми з тобою найщасливіші.

Два літні чоловіки лежать у ліжку. Франція. Він: — Люба, життя вже йде до заходу сонця, зізнайся, чи змінювала ти мені хоч раз? Вона: — Любий, пам'ятаєш у мене з'явилося норкове манто? Це саме той випадок. США. Він: — Кохана, зізнайся мені, стільки років ми разом, невже ти завжди була мені вірна? Вона: - Пам'ятаєш, у мене з'явився рожевий Кадилак? Це саме той випадок. Україна. Він: — Маня, зізнайся, зраджувала ти мені хоч раз у житті? Вона: — Ну, Ваню, пам'ятаєш, у тебе пижикова шапка зникла…

Курять двоє косячок, один одному каже: — Дивись, дивись, рожевий слон! - Де? — Та ось, у віконце вилетів. Ідуть два менти вулицею, один одному каже: — Он у тій квартирі наркомани живуть. - Звідки знаєш? — Та щойно з кватирки рожевий слон вилетів.

-Тату, я тут дещо хочу намалювати, але я не маю рожевої фарби. Купи. — Навіщо купувати? Відвари пару сосисок і в тебе буде справжнісінька рожева фарба.

Гламурні даішники обтягують свої жезли шкірою зебри, свистять у рожевий свисток і виписують штраф за відсутність страз на задньому бампері.