Анекдоти про штани
Читайте найсмішніші анекдоти про штани. Ми зібрали всі анекдоти про штани, які тільки є в мережі. Анекдоти.ру – сайт гарного настрою, понад 100 нових анекдотів щодня.
- про шпигуна24
- про шпроти5
- про шрами10
- про штани193
- про Штірліца428
- про штопор17
Анекдоти → про штани
Анекдоти про штани
Лікарю, подивіться! – каже мужик, спускаючи штани перед урологом. – Болить? – Ні. – Маленький? – Ні. – Великий? – Ні. - А що тоді? - Правда, гарненький?
Дружина після чергової пиятики чоловіка каже: — Ще раз нап'єшся додому не пущу! Але тут зарплата йде додому по дорозі зустрічає друзів ті: — Пішли вип'ємо! Він: — Немогу дружина додому не пустить: — Пішли щось придумаємо! Ну випили друзя хто чого закусити дали пішов він додому Приходить дзвонить у двері дружина через двері каже: — Ану дихни? Ну, він дихає. Вона йому: - Вась ти ж не маленький одяг штани і дихни нормально!
Урок. Марь Іванна каже: — Починаємо проходити букву "П", називайте птахів чи тварин на цю букву. — Вовочка тягне руку, Марь Іванна думає: — Не буду його питати, знову якусь гидоту скаже, давай Машенька. Машенька: - Пташеня. МВ: - Молодець,5. Вовочка ще дужче тягне руку. МВ: - Давай Петенька. Петенька: - Пінгвінчик. МВ: - Молодець, 5. Вовочка вже зі штанів вистрибує - тягне руку. МВ думає: — Гаразд спитаю його, бо урок не дасть провести, давай Вовочка. Вовочка: — Пташенятко, Пінгвінчику, обсрався я.
Значить, Вовочка приходить додому, заходить додому і бачить, як його сестра займається самозадоволенням, при цьому кричачи: — Мужика хочу. На наступний день Вовочка, увійшовши до її кімнати, бачить її вже з мужиком. Вовочка заходить значить до своєї кімнати, знімаєштани, починає само задовольнятися, при цьому кричачи: — Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД.
Зевсом його прозвали тому, що він знімав штани та бив усіх блискавкою.
Моряк повертається з далекого плавання, і перше його бажання — самі знаєте, яке, тільки грошей в обріз. Підходить він до однієї повії та прицінюється. Та каже: - Я тебе задовольню за повною програмою, не пошкодуєш. Але я за свої послуги беру 100 $. - Да ти що? Звідки маю такі гроші? - Ну добре. Можу тобі зробити мінет за 50 $. — Все одно надто дорого. — Ну, можу тобі запропонувати ще масаж за 30$. — Розумієш, у мене є лише 10$. — Та ти що, знущаєшся? Хоча: За десятку можу зробити тобі пінгвінчика. - А це як? — А поїхали за місто, побачиш. Моряк дає їй 10 $ і вони їдуть за місто. Там вона заводить його в якесь поле, розстібає йому ширинку і починає робити йому мінет. Моряк: - О, кайф! Ух ти! Клас! О! О!! О. Зараз скінчу! І в цей момент плутанина витягає з рота його інструмент і біжить геть. Моряк — за нею, зі спущеними штанами, дрібними кроками: — Ану стій! Стій, говорю.
Один фермер зібрався до міста у справах і каже дружині-блондинку: — Сьогодні прийде ветеринар і осі мінятиме корів. Щоб ти знала якихось, у хліві я приб'ю цвяхи в балки навпроти корів. І поїхав. За деякий час приїжджає ветеринар. Жінка фермера йому каже: — Треба осіменити цю, цю і ось цю. — Та-ак… А навіщо тут цвяхи, цікаво? — Ну, напевно, щоб ви штани свої повісили...