Анекдоти про українських, американців, німців, французів, чукч
Вирішили англійці та французи прокопати тонель під Ла Маншем. Йде засідання комісії, де обирають фірму для робіт. Встають американці і кажуть: — Роботи будемо проводити з двох сторін, протягом 2-х років. Гарантуємо точність з'єднання до 15 метрів. Встають японці і кажуть: — Роботи будемо виробляти з двох сторін протягом року. Гарантуємо точність з'єднання до 5 метрів. Встають українські «Тонельметробуди» і кажуть: — Значить так. Рити будемо з двох сторін, термін 2 тижні ... Ні хрону не гарантуємо. У крайньому випадку буде два тунелі.
Проходить Всесвітній конкурс пофігістів. У фінал вийшли американець, німець та українська. Ведучий пояснює правила останнього завдання: — Зараз у зал запустять найкрасивішу дівчину у світі. Вам має бути пофіг. На сцену виходить дівчина. українська схоплюється зі стільця, укладає її на стіл журі і починає роздягати. Підходить організатор: — Ви, мабуть, не зрозуміли наші правила… — А мені пофіг!
Летить американець літаком української авіакомпанії. Підходить до нього стюардеса і питає: — Бажаєте пообідати? — А який вибір? — Так чи ні.
українська та китаєць: — У нас живе понад 2 млрд. людей! — А в нас 150 мільйонів! — Ого, так ви, напевно, всі один одного пам'ятаєте в обличчя…
Йде екскурсія пеклом. На одному казані дуже багато кришок і він завалений камінням. Екскурсанти питають екскурсовода, чому. — Тут варяться євреї. Якщо хоча б один зможе вибратися, обов'язково перетягне всіх інших. Далі екскурсанти бачать казан, який не прикритий нічим. Екскурсовод: — Тут українські. Ми за них не боїмося. Навіть якщо один зможе вибратися, інші все однозатягнуть назад. Далі спостерігається третій котел, на якому теж нічого немає. — Тут німці. Із ними все просто. Ми накреслили лінію та написали «Не перелазити».
Сидить українець у кафе, їсть бутерброд із варенням та мюслі. До нього підходить американець і жуючи жуйку питає його: — А от ви, український хліб цілком їсте? -Звичайно! А що? Американець, надуваючи з жуйки міхур каже: А ми — ні! Ми, американці, їмо тільки м'якуш кірки збираємо в контейнери, переробляємо їх, робимо з них мюслі і продаємо в Україну! українська мовчить. Американець, знову надуючи міхур із жуйки, питає: — А ви, українці, їсте будерброди з варенням? — Звичайно їмо! — А ми — ні! Ми в Америці їмо тільки свіжі фрукти. Насіння, шкірку та всякі огризки ми збираємо в контейнери, переробляємо, робимо з них варення та продаємо в Україну! І задоволений знову надує міхур. українців це, нарешті, неабияк образило і він, у свою чергу запитує: — А що ви з презервативами після вживання робите? - Викидаємо, звичайно. — А ми — ні! Ми, українці, збираємо їх у контейнери, переробляємо, робимо з них жуйку і продаємо в Америку.
Посперечалися якось український, француз та американець, що таке щастя. Американець: - Щастя - це коли сидиш на веранді своєї вілли, потягуєш не поспішаючи віскі, дивишся на океан і милуєшся своєю яхтою ... - Ні, щастя - це коли сидиш у крутому ресторані, п'єш «Кліко», у тебе на одній нозі сидить дівчина, на другій сидить дівчина, і знаєш, що вдома на тебе чекає ще одна дівчина... — Так, хіба це щастя, щастя — це коли виходиш вранці зі свого особняка йдеш до басейну, і тут, раптом під'їжджають два автобуси: з одного вивалює ОМОН, з іншогоподаткова, оточують тебе, валять на землю і питають: — Це Лісова, дім 8? А ти їм відповідаєш: — Не-а, 12.
Іноземець зупинився у готелі українського провінційного містечка. Увечері спускається в хол і питає: — У вас тут нічне життя є? Є. Тільки в неї сьогодні зуби болять.
У МЗС, у швидкісному ліфті піднімаються український та американець. Ліфт зненацька застряє. У українців у цей час прихопило живіт. Він каже: — Брате, я тут присяду в куточку, а ти відвернися. Американець відвертається, дістає Марболо, закурює. українська з кута натуженим голосом: — А в нас у ліфтах не курять.
Чорний і білий чоловіки заходять у булочну. Чорний негайно краде 3 невеликі булочки і кладе їх у кишеню. І каже білому: — Дивись як я крутий, я так спрацював, що господар навіть нічого не помітив! — Це типово для вас, — відповідає білий, — зараз я покажу тобі чесний спосіб зробити те саме. Він іде до господаря пекарні і каже: — Дай мені булочку і я покажу тобі фокус. Заінтригований господар дає йому булочку, той з'їдає її і відразу просить наступну, господар дає йому ще одну, і він знову її з'їдає і просить наступну, і третя булочка вирушає туди ж. Господар запитує: — І в чому ж був фокус, що ти зробив із булочками? А білий і відповідає: — Подивися в кишеню того чорного хлопця.
Приходить людина до церкви, каже: — Батюшка я згрішив. — У чому твій гріх, сину мій? — Я єврея обдурив. — Це не гріх, сину мій. — А що це? - ЦЕ ДИВО.
Закохався араб в Українку і каже їй: - Виходь за мене заміж, сьомою дружиною будеш. -Тю, я ще за хроном у черзі не стояла?!)))
Гірський аул. До сивого зморшкуватого старця підходить кореспондент:Ви, мабуть, ніколи вино не п'єте? — П'ю, в день по 3 літри... — Ну, значить, не курите? — Та пачки три йде. — А з дамами, мабуть, зовсім не... — Та як не... Що ж я, чи не людина?! — Як же ви дожили до таких років?! — До яких «таких»? Мені 32!
Два чукчі зловили тюленя в морі і схопивши його за хвіст тягнуть до себе в чум, слизький хвіст, постійно вискакує з рук. Зустрічається ним геолог і каже: - Ех ви чукчі, адже набагато зручніше тягнути тюленя якщо його взяти за бивні. Чукчі послухалися поради взяли тюленя за бивні і потягли. Одні інші каже: — Розумний старший брат геолог, адже справді зручніше тягнути тюленя за бивні. Інший відповідає: — Дурень твій старший брат геолог, ми знову до моря прийшли.
У чукчі запитують — Який найдурніший народ у світі? - Вірмени! — Чому?! — Скільки разів кажу сусідові не ходи до моєї дружини, не розуміє...
Приходить чукча з сином до лікаря і каже: — Лікарю, мій син нічого не їсть: ні олії, ні м'яса, ні хліба. — Чому? - Ні.
Купив чукча у Москві своїй дружині сексуальну білизну, приїхав додому, одягнув на дружину і розповідає потім своїм друзям: — Порушує, проте, все бачити через нього: і шкури, і валянки.