Анекдоти про ведмедя, стор
Ведмедиця мала трьох синів — Умка, Глупка і Тупка.
— Ось у мене дід сибіряк. На ведмедя один ходив! Одного разу з рідким усурійським ведмедем за руку привітався! Так він з того часу цю руку не миє. Так, почистить, змаже, болти замінить та нормально!
В Іркутській області з'явилася ведмедиця-шатун. Виявилося, що заснути їй не дає ведмідь-храпун.
Жили якось до ЧАЕС вовк, кабанчик та ведмідь. І вони були друзями. Але, сталася аварія, всюдисуща паніка, в результаті дружба обірвалася. А через 20 років, з волі нагоди зустрілися друзі, розмовляли тощо. І ось дійшли до теми мутацій: у кого що після аварії ЧАЕС змінилося. Ведмідь каже: — У мене ось шлунок так змінився, що я все поспіль тепер їсти можу! 4 Бере горсть землі — і в рот! І жує задоволений. Кабанчик каже: — А я ось став дуже активним у плані розмноження! Усі кабанихи у лісі — мої! І гідність моя збільшилася до 50 см! Вовк, послухавши, каже: — А я ось чаклувати вмію! Звірі у шоці: "Як"? — Та ось так! — каже вовк. - Тільки магія моя особлива! Кабанчик, ти можеш загадати 3 бажання, але оскільки ведмідь твій друг, він може загадати лише одне. І ще: все, що ти загадаєш, ведмідь отримає у 10 разів більше! - Хочу, щоб моя гідність збільшилася на 100 см! - загадує кабан. У кабанчика виповнюється бажання, а ведмідь із вилупленими очима дивиться на свої 10 метрів. Дивиться кабанчик: некрасиво якось. Довгий, але тонкий. Каже: — Хочу, щоб моя гідність збільшилася в діаметрі на 20 см! Ведмідь вже дивиться на свою торпеду довжиною 10м та шириною 2м. Але хтивий розум кабана знову бере гору: — Хочу, щоб завжди стояв! Тут ведмідь з жахом дивиться вгору, намагаючись відшукати верхівкуцієї "вежі", і, приречено, каже: - У мене тут два варіанти: або опори загадувати, щоб не здувало, або маяк на верхівці, щоб літаки не врізалися.
Досвідчений мисливець може дізнатися скільки років ведмедеві по засосах на лапі.
Натураліст розповідає туристам в Америці: — Гризлі — дуже небезпечна тварина! Він повторюватиме за вами все, що робите ви. Ви попливете — він попливе за вами, ви побіжіть — він побіжить за вами… Голос із групи: — А якщо сховатися? Натураліст: — Нуу… Він теж сховається!
Старий ведмідь вчить молодого: — На людину треба нападати так, щоб вона встигла тебе побачити і зреагувати. — Навіщо? — Вони потім смачніші, у них уже гівна немає.
З щоденника сибіряка: «...виходжу я сьогодні у двір пописати, а мені назустріч ведмідь, З-Д-О-Р-Р-О-О-О-В-Ы-Й такий. Ну я й покакав заразом… "
Лежать два білі ведмеді біля будиночка полярників, раптом двері будиночка відчиняються, і з диким криком вибігає на мороз голий полярник, його завалює снігом з козирка і він тікає назад. Один ведмідь каже іншому: — Треба було його з'їсти! — Чекай, завтра товстий першим піде!
— Як дізнатися, який ведмідь вам зустрівся у лісі? — Підберіться до нього непомітно ззаду і вдарте ногою в зад. Потім якнайшвидше подивіться на найближче дерево. Якщо ведмідь видереться на нього і зжере вас, то це був чорний ведмідь. А якщо він дерево спочатку повалить, а потім вас зжере — вам пощастило — то був рідкісний ведмідь-гризлі!
Один приятель іншому: — Ти знаєш, я колись у відрядження останній раз їхав, у шафі капкан на ведмедя залишив. Уявляєш — приїжджаю і одразу до шафи біжу, дивлюся — сидить красень! — Хто? Коханець? — Та ні… Ведмідь!
Сенсація: Олімпійський Ведмедик, що відлетів уневідомому напрямку в день закриття Олімпіади-80 виявлено в Сибіру! Понад 20 страшних років провів надувний талісман Ігор у барлозі ведмедя-одинака.
Летить горобець повз ведмедя. Ведмідь цап його в лапу, питає: — Ти що? — Я? Я нічого! Ведмідь, відкручуючи йому голову: — Ну і все!
Ідуть лісом ведмідь і заєць, дивляться, сидить на стежці жаба і каже: — Я жаба не проста, а чарівна, можу виконати ваші три бажання. Ведмідь подумав і каже: — Я хочу, щоб усі ведмеді в нашому лісі стали жінками... — Твоє бажання виконане. Ну а ти, заєць, чого бажаєш? Заєць думав деякий час, і каже: — А я хочу мото-шолом. Перед ним з'являється шолом. — Твоє друге бажання, ведмідь. — Я хочу, щоб усі ведмеді в сусідньому лісі стали жінками. — Твоє бажання виконане. Тепер ти, заєць, загадуй. — Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним з'являється крутий мотоцикл. Ведмідь здивовано коситься на зайця: — Ти чого витрачаєш бажання на будь-яку дурницю? Мабуть, не кожен день жабу чарівницю зустрічаєш, ідіот. — Твоє останнє бажання, ведмідь. — Я хочу, щоб усі ведмеді в усьому світі стали жінками. — Вже стали. Загадуй, заєць. Заєць сідає на мотоцикл, одягає шолом, і каже: — А я хочу, щоб ось цей ведмідь став пдарасом. І поїхав.
Іде ведмідь лісом, бачить заєць стоїть. — Заєць, хочеш я тобі вертоліт покажу? — Давай. Ведмідь закручує в зайця вуха і відпускає. Заєць злітає у небо і падає на землю. — Ведмідь, хочеш я теж покажу тобі гелікоптер? — Ну, покажи. — Тільки ти очі заплющи. Ведмідь закрив. Заєць вистачає палицю і з усього розмаху б'є ведмедеві по голові. Ведмідь відлітає до кущів. — Заєць, що це було? - Нефіг під лопатями стояти.
Усеанекдоти вигадані. Збіги із реальними людьми чи подіями випадкові.