Анекдоти про ведмедя
Збірник найсмішніших анекдотів про ведмедя. Читайте нові анекдоти, ставте оцінки, ділитесь з друзями в соціальних мережах.
Якщо в лісі ви зустріли ведмедя, радісно привітайте його, запитайте як дружина, як діти, і взагалі говоріть з ним, типу ви давно знайомі. Ведмедеві стане ніяково, що він не може вас згадати, і він поспішить піти, пославшись на термінові справи.
Зібралися якось мешканці лісу. Ведмідь: — А давайте я буду вашим государем, вас, милих звірят, захищати від ворогів, вирішувати суперечки, вчити розуму,... Підніму культуру на високий клишоногий рівень... А за це ви віддаватимете мені частину горішків , грибів та ягід. — Мила мішенька, але нам і так добре, та й ворогів у нас немає… — Кажете, ворогів немає? Ну, тоді я вам сам п*зди навалюю…
Як дізнатися який ведмідь женеться за тобою? Якщо ти біжиш, біжиш, залазиш на дерево і ведмідь лізе за тобою, то це чорний ведмідь. Якщо ти біжиш, біжиш, залазиш на дерево і ведмідь трясе дерево, щоб скинути тебе з нього - це бурий ведмідь. Якщо ти біжиш, біжиш і не можеш знайти дерево - це полярний ведмідь.
Найкраще лазити на дерева вчать ведмеді.
Медведєв сказав, що кожна родина в країні має автомобіль. А в якій країні не сказав.
Зняти Медведєва може лише той, хто його вдягнув.
Прокидається жінка, дивиться, на дереві навпроти її вікна сидить ведмідь. Злякалася вона і дзвонить рятувальникам. Приїхав мужик з бульдогом і каже: — Здрастуйте, не хвилюйтеся, я професіонал. Нічого не бійтеся. Це мій собака, його звуть Кефірчик. Ось вам рушниця. Зараз я залізу на дерево і злякаю ведмедя. Він упаде вниз, а там наш Кефірчик хапає його за яйця і тягне до зоопарку. Зрозуміло? - Наче так. Тільки я не зрозумію, навіщо мені рушниця? — Якщозамість ведмедя впаду я, пристреліть Кефірчика!
Мій дід, коли мешкав у Сибіру, на ведмедя в тайгу ходив з голими руками, він мені писав про це. Ну, як писав, диктував комусь.
Жили-були два ведмеді. Один з них думав, що смокче взимку лапу, а другий, нахабно цим користувався.
Весна. Хочеться до лісу. Знайти барліг і розбудити ведмедя. А потім тікати, тікати від нього, задихаючись від захоплення!
Впіймав ведмідь двох мисливців і каже: — На перше — друге розрахуйся!
- Погана прикмета: Чорний кіт перебіг дорогу! — Не… Погана прикмета: Ведмідь, що розриває намет
— Ех, як добре на природі… багаття, намет, чисте повітря, ведмідь… ВЕДМЕДЬ.
Підходить ведмідь до папуги. — Ти хто? - Папуга. Ведмідь обертає йому голову. — Та чого тут лякати!
Два ліниві ведмеді вирішили побудувати один барліг на двох. Прийшла зима. Влягли. Серед зими один ведмідь будить іншого і мовить: — Бабу хочу, аж зуби кришаться. Другий: — Де я тобі серед зими… Перший: — Хочу… Другий: — Ну, гаразд, ми ж удвох, ніхто не впізнає, давай мене! Втік заєць, бац і провалився в барліг. Побачив двох ведмедів, які займаються сексом і бійку з барлоги. Ведмеді за зайцем розкаже всім, підлий... Бігали, бігали, не можуть наздогнати. Заєць скаче через змерзлу річку і провалюється в ополонку. Ведмідь підбігає до ополонки, опускає лапу в ополонку і нишпорить, нишпорить у водоймі. Раптом вистачає за загривок і виймає з ополонки бобра. Бобер: — ПРИБЕРИ РУКИ, П*ДАР.
Усі анекдоти вигадані. Збіги із реальними людьми чи подіями випадкові.