Анекдоти про відпочинок та туристів
1. Валера так багато пив у Туреччині, що зміг перетнути кордон за паспортом свого шарпея.
2. Птахи, що прилетіли на зимівлю з України до Туреччини, п'ють, матюкаються і заважають відпочивати іншим птахам.
3. На турецьких пляжах у величезній кількості з'явилися таблички з написом по-українськи: "Шановні українські туристи! Штраф за крики "Тагіл!" та "Челябінськ!" становить 200 доларів!"
4. Після революції в Єгипті турки теж планують у себе невеликий військовий переворот, аби хоч трохи відпочити від українських туристів.
5. Тагіл - це не тільки українське місто, але ще й найпопулярніший пошуковий запит німецьких туристів, які відпочивають у Туреччині.
6. Працюю у турагентстві. Туристи щойно надіслали смс: "Дякую! нам так класно в Туреччині!"... Написати їм, що вони в Єгипті... чи не треба?
7. Дзвінок у турфірму: - Здрастуйте, нам би хотілося відпочити. - А яку суму ви маєте? – Ну, тисяча рублів. - Відпочивайте.
8. На замітку тим, хто від'їжджає: У Венеції, якщо ви перепливаєте вулицю на червоне світло, у вас на місяць відбирають плавки!
9. Блондинка - любителька пляжного відпочинку довго слухала про події в Єгипті: про демонстрації, про пограбування, про відключення стільникового зв'язку та інтернету, про скасування рейсів. А потім питає: - І це все через ту акулу.
10. Новини з Іспанії. Учора в Памплоні під час кориди на арену випав п'яний український турист, і тореадору врешті-решт довелося битися одразу з двома биками.
11. Туристична агенція пропонує тур до Швеції. Проживання у сім'ях!
12. Кажуть, що багато жителів Туреччини та Єгипту хочуть побувати в Україні, щоб нарешті побачити, ДЕ ж українські так втомлюються, щоб потім ТАК відпочивати?!
13. український турист приїжджає до Парижа. Покоївка в його готеліпитає: - Мосьє, коли вам приготувати ванну? - Сьогодні - середа, в суботу, будь ласка.
14. Для українського туриста все, що не прибито до підлоги у номері готелю – сувенір.
15. За відпочинок треба платити, а за добрий переплачувати.
16. Друзі розпитують туриста, який повернувся з Гренландії. — Дуже там холодно? — Жахливо. Вранці доводилося мити руки, не знімаючи рукавиць.
17. Чоловік із дружиною засмагають на пляжі. Чоловік, щуплий чоловік невеликого зросту помітив, що його дружина не відриває очей від великого, м'язистого красеня, що сидів неподалік. Не витримавши, чоловік звертається до дружини: - Даремно ти витріщаєшся на нього, люба. Згадай, у нашого сусіда гараж на два "Кадилаки", а він тримає там велосипед.
18. Що спільного у роботі турагента та гінеколога? – Ми працюємо там, де інші відпочивають.
19. Гірська Швецарія. Найдорожчий готель. У портьє лунає дзвінок із президентського люксу. Портьє, улесливо зігнувшись, знімає трубку і чує: - Ту ти ту ту! - What do You say, sir? I'm not understand. - Ту ти ту ту ту, козел! - Якщо мсьє українську - я розумію вашу мову.
20. Туристичне агентство "Штукатур". За штуку баксів – тур у будь-яку точку світу!
21. Що таке готель "5 зірок?" – Ваше прохання уважно вислуховують та до кінця перебування виконують. Що таке готель "4 зірки?" – Ваше прохання уважно вислуховують. Що таке готель «3 зірки?» - Зроблять вигляд, що ваше прохання уважно вислухали. Що таке готель «2 зірки?» – Ваше прохання уважно вислуховує лише місцевий вибивала. Що таке готель "1 зірка?" – Ваше прохання уважно вислуховує весь персонал – ви чудово вмієте смішити людей.
22. Бережіть батьківщину – відпочивайте за кордоном!
23. - Скільки у вас коштує кімната на ніч? - Двадцять доларів. - А влітку було дешевше. - А влітку ночі коротше.
24. Для того, щоб впоратися з поганим настроєм, є три виходи: Внуково, Домодєдово та Шереметьєво)
25. - Дорогий, що мені взяти таке на море, щоб усі охренелі? - Санки.
26. Дві приємні, але досить великі пані, поїхали відпочивати на море. Вирішили сфотографуватися на згадку. Підійшли на пляжі до фотографа і просять: - Сфотографуйте нас, будь ласка. Тільки так, щоб ми не були товстими. На що він їм відповідає: - Зайдіть по шию у воду.
27. Шановні пасажири! Наш літак за п'ять хвилин здійснить посадку в аеропорту. Температура повітря така, без опадів. А зараз просимо Вас привести спинки крісел у вертикальне положення, застебнути ремені. по команді три опускаємо ноги в люки, що утворилися в підлозі.. .. Раз . Два. ТРИ..ІІІІІІІ і ПЕРЕМОГЛИ-ПЕРЕГОДИЛИ-ПЕРЕМОГЛИ .