Анекдоти про відрядження

Читайте найсмішніші анекдоти про відрядження. Ми зібрали всі анекдоти про відрядження, які тільки є в мережі. Анекдоти.ру – сайт гарного настрою, понад 100 нових анекдотів щодня.

про Коляна62
про коляску36
про командирів190

про відрядження252
про команди162
про комарів91

Анекдоти → про відрядження

Один чувак був невиправним оптимістом і в усьому бачив лише позитивні сторони. Одного разу друг йому розповідає: — Ти уявляєш, Колян учора повернувся додому з відрядження, застав дружину в ліжку з коханцем, узяв рушницю, застрелив їх обох, а потім застрелився сам! - Ух ти, от здорово! — Здорово? Ти що, не розумієш, що сталася справжнісінька трагедія. — Це так, але якби Колян повернувся на день раніше, то вбитим виявився б я.

До жінки прийшов коханець, а чоловік у цей час у відрядженні. Дзвінок у двері. Коханець пішов подивитися, хто прийшов. Відчиняє двері і бачить: стоїть невеликого зросту, з лисиним мужиком, він його питає: — Ти хто? - Ленін. — Катись звідси, — і зачиняє двері. Так повторюється і вдруге. Втретє відчиняє двері, бачить того ж чоловіка і каже: — Я ж сказав, щоб ти котився звідси. — Ви мене не так зрозуміли: я Ленін чоловік.

— Ох, подружко, я першу ніч у відрядженні ніяк не могла заснути у своєму номері. П'яний шеф все ломився у двері і репетував. — І чим справа скінчилася? — На ранок я все-таки відчинила двері і випустила його.

Молода дружина у сльозах вдається до матері. - Що трапилося? - Мене чоловік побив! — Але ж він учора поїхав у відрядження! - Я теж так вважала.

Чоловік повертається із відрядження. Раптом з-під ліжка вилазить мужик. - Ярецидивіст Сидоров! Гроші та коштовності. Забравши гаманець, тікає. Тільки чоловік заспокоївся, як з-під ліжка вилазить ще один. - Я слідчий Петров! Тут Сидорова не було? - Був, був. Щойно втік! - Опергрупо, на вихід!

Чоловік повертається із відрядження. Двері відчиняють здоровенний дитину і запитують: — Ти хто? - Чоловік. — О, не впізнав, рогатим будеш.

— Я у відрядження їду. На море. На цілий місяць! — Щастить же тобі! А куди? - Ага дуже! У Мурманськ.

Повертається чоловік із відрядження. Зустрічає вдома дружину з коханцем. — Коханець відзначає чоловікові відрядження. Дружина видає коханцю відрядження і квиток. Коханець їде у відрядження.

Жінка приходить на роботу із фінгалом. Співробітник помітив, питає: — Хто це так? - Чоловік! - Чоловік? Я думав він у відрядженні. - Ха! Він думав! Я була впевнена!

Дружина з коханцем лежить у ліжку. — Ти такий сильний, такий сміливий, такий темпераментний! Що б ти зробив із моїм чоловіком, якби він раптом зараз з'явився? - Та я б його. Я б його. у баранячий ріг! Ноги б висмикнув! Голову йому відкрутив би і сказав, так і була! Тоді з передпокою лунає переляканий голос: — Фіг вам! Я ще два дні у відрядженні!

Чоловік у відрядженні розважається із місцевою дівчиною. Дзвонить дружина: — Любий, ти думаєш про мене? Чоловік: - Я тобі що - "Тефаль"?

Приїжджає чоловік із відрядження. Бачить у себе на ліжку голого мужика. Відкриває шафу, і бачить у ній дружину. — Скільки разів тобі казав, що він повинен ховатися.

— А ти мене до Парижа не візьмеш? — цікавиться дружина у чоловіка, який виїжджає у відрядження. — Якби це була подорож до Баварії, ти, напевно, запропонувала б мені взяти з собою ящик пива.

Чоловік, їдучи у відрядження, намалював дружині на животі пароплав, щоб помітити по стертим лініях,зраджувала вона йому, чи ні. Після ночі з коханцем дружина помітила, що пароплав стерся і попросила коханця знову його намалювати. Чоловік повернувся додому і одразу кинувся перевіряти дружину. Коли він побачив її живіт, він від люті застрибав на паркеті: — Ну, стерво, признавайся! - Да ти що! У мене, окрім тебе, нікого нема! — А чому ж тоді з труби пароплава такий дим валить?

Один приятель іншому: — Ти знаєш, я колись у відрядження останній раз їхав, у шафі капкан на ведмедя залишив. Уявляєш — приїжджаю і одразу до шафи біжу, дивлюся — сидить красень! - Хто? Коханець? - Та ні. Ведмідь!