Анекдоти про Виеблі
Щоденник цР Вчора приїхали до міста Н Наступного дня: Вибли всіх панянок, випили все шампанське. Наступного дня: Вибли всіх жінок, випили весь самогон. Наступного дня: Вибли все що ворушиться, випили все, що горить Наступного дня: Приїхав Ржевський і в нас почалися пиятики і поїбки.
Як народжуються легенди. "Деякі соромляться красти в армії. Не треба соромитися. Треба красти" А Покровський.
Крадіжка в армії-це давнє, поважне і освячене традиціями заняття. Власне і крадіжкою-то воно називається тільки при упійманні за руку (жопу)>-Оголошую подяку! -Радий старатися-с! Тобто, бля, Служу Радянському Союзу! Як говориться: "В армії не пиздять, в армії проїбують" Як то само собою вийшло, що в роті я обіймав почесну посаду главвора. Призначили мене на неї за анкетними даними. Єврей? Значить повинен уміти спиздити все, що завгодно! На мої мляві заперечення, що на громадянці тільки по бакланці проходив уваги не звернули. Типу-твої проблеми. І не помилились. Я виправдав довіру. До кінця служби я являв собою закінченого карного злочинця. Крадуна зі стажем. Шановну людину. Стягти міг все що завгодно. Аж до Прапора Частини. Пізжене на благо роти мінялося мною на звільнення. Тобто на громадянці крадунів позбавляють волі, в армії навпаки-випускають погуляти. Як то мені надійшов наказ "народити паливний насос КАМАЗу". Сторож-п'янь був виведений в астрал пляшкою горілки, попередньо зміненою на дурницю. ТНВД він би мені за бульбашку не віддав.запалює з телицями. Як тільки сторож відрубався, я взявся відкручувати-відкручувати, злодійко озираючись на всі боки. Трохи метушні-і бажана звільняльна в руках. Тяжка, сука. Ой. Метрах у тридцяти побрякував обірваним ланцюгом блудодій-кавказець. Врятувало мене те, що кавказ спочатку не повірив своєму успіху. Статеві надмірності, як відомо, згубно позначаються на розумових здібностях і розсіюють увагу. Секунди три він здивовано розглядав композицію Flagrante delicto. Пізно. За ці миті я навчився літати. Буквально. Не пам'ятаю як-но я здійнявся над остовом вантажівки і величезними стрибками понісся над сміттєзвалищем МТС. Іржаві гострі залізяки служили мені трамплінами, і, за 5 секунд я перелетів через паркан. ТНВД так із рук і не випустив. Красава. Обернувся назад і окабурел-подолати таку купу (метрів 8 заввишки)? Стрибками? За секунди? З ТНВД у лапах? Це як? За горою металобрухту біснувався кавказ. У його гавкіт чулися нотки поваги. Добре, пора і честь знати. Уй, бля! Виявляється, ногу підвернув при падінні. Легко відбувся. Шипучи від болю, пошкутильгав у розташування. Наступного дня нога розпухла і посиніла. М-дя. Не до звільної точно. Час у медпункт.
Вивалюю з кабінету з носилками під пахвою. Народ стовпів. Очі у всіх-як блюдця. Сказати, що я їх здивував-нічого не сказати. Ви врятували мені життя. Я назву на честь Вас свого сина. Повертаюся до черги і гаркаю: -ТАК ВІТАЄ РАДЯНСЬКА МЕДИЦИНА. Натовп з жахом відсахується від зціленого. Чується чийсь видих- "Диво!" Деякі хрестяться.носилками. Ось так, напевно, і народжуються легенди. Амінь.
СУРОВІ ФРОНТОВІ БУДНІ.
Спілкування з Капою подібне до контрастного душу. Творча особа Ка Па Дзонга, сука, не терпить рамок пристойності. Тісно їй там. Особливо окропивши душу косорилівкою. То доводиться виймати зі скрючених пальців два булатні ножі. Півгодини метушні. Поки не знайшов кригоруб і не пішов з ним в атаку, взявши підвищення. Зі словами-"Піздиш, ти братику, як Троцький!" . Дзонг, на щастя, смішливий-його скрючило навпіл, і подальше роззброєння було справою нескладної техніки. То ця падла, побачивши мене в пробці навпроти ТАСС, стрибає на дах Доджа, суєт своє мурло в люк і гаркає трьом полонянкам на задньому сидінні - "БІЙТЕСЯ, БЛЯДІ, ВЕЖУ КЛІНІТ." Добре, салон був шкіряний-дві з трьох блядей дисципліновано убоялися, згідно з наказом, і обсасалися на місці. Заради чого я з ним дружний? Напевно, ради Б-га. Тобто не знаю. Ось спитай-Всупереч чому,так там тільки почни говорити-і не зупинишся. Причому навіть коли слова закінчаться будеш гнівно мукати, витріщати очі і люто жестикулювати. Правда, в рідкісні хвилини просвітлення, у вільне від творчості і блядства, свехрчеловек буває цілком приємний у спілкуванні. - Кап, а що ти так Грушу Не любиш? Ні, я теж їх вважаю зборищем муділ, але ж невинним. -Та не люблю я. Як би тобі сказати. Виріс я з них, як із дитячих штанців. Я ж там бордив теж один час. потім навіть поїхав з ними на збірний концерт. -Чого це тебе понесло? -Місце проведення заходу було дуже цікавим. -? -Зона. -Іеххх ти! -Ну так, у період "лібералізму" у нас і не таке влаштовували. І ось уяви-заключна пісня, всі ці сонечки лісові на сцену вивалюють, і взявшись за руки, дружно голосять їх, Грушинський гімн. "Як добре, що всі ми тут сьогоднізібралися! " А з залу цього дійство тисячі півтори карних злочинців дивляться. Досить похмуро. Зал підспівував?"І зачаровані зеки на нарах пайку доїдають"? -Та щазз.Мовчить зал-а на сцені ці сонячні піздої заливаються.Добре,я в останній момент свинтил-і цей сюр з боку спостерігав. - А ти там що співав? - Не пам'ятаю: "Афганський цикл" ніби. - Ми виходимо на світанку, над Пандшером дме вітер, розвиваючи наші прапори до небес? - Так щаззз. пісня "Знову тривога знову ми вночі вступаємо в. - викликала дикий регіт. - Наслідки контузії? - Не виключено. Але не тільки. У нас на точці історія неприємна вийшла - вночі духи лейтенанта і прапорщика вкрали з розташування. Прапора-щирого хохла з розкішними пшеничними вусами виїбли всієї бандою.Чим то він їх збуджував. А чому за 4? -По таксі.Офіцер-3 мішка, прапор-2 мішка і 1 мішок-знижка за задоволення.Флаги ж юзаного назад повернули. -Хрррр.А місцевий скільки коштував? -Від мішка до двох-залежно від становища в суспільстві.У нас два опрідола на ЗУшке дурню маялися: один навів приціл на бачу,що в полі колупався,а другий на педальку натиснув здуру.Декханіна на шматки.А кишлак-то "на договорі". Ми їх не чіпаємо, вони нам капості не роблять. "Хахан - нейтралітет". Командир навіть "шановним людям" електрику від нашого "дірчика" в будинки провів. Світ та благодать. Була. "Два дебіла це сила". Страшна і руйнівна. Щодо спокійне життя підрозділу повисло на волосині. Ну нічого. Командир за 2 мішки питання вирішив. Тізадоволені були. Кажуть-якщо шураві треба ще когось пристрелити, тобто тут у нас один діяч, неприємна людина, його весь аул не любить. За мішок поступимося. Реальному покупцю-торг. Навіть за половину віддамо. Тільки відбоярилися. Так от, про що я? А про прапор. Командир його в Союз послав-каже ну його нахуй, раптом сподобалося, ще бігати до них почне. Військову таємницю заради кохання видасть. А оскільки солодкопопого хохла зловили-коли він до вітру шастав, то вся частина вночі пристрасть як боялася від наметів відходити. Хуй його знає: наскільки ти привабливий з погляду тубільців. Тому по нужді-клали прямий у світлову пляму від відкинутого полога. Повертаючись до того, з чого почали-героїчна пісня для мене має дещо інше, відмінне від загальноприйнятого звучання: "Знову тривога, знову ми вночі вступаємо в кал" -тому що спросоні про мінування місцевості забуваєш і вляпаєшся обов'язково. -М- так. Суворий армійський побут. Я думав у Радянській Армії проблема долбоебізму стоїть так гостро тому, що вона, непереможна і легендарна, дурницею мається. Але на війні приходить до тями. - Помиляєшся! На війні рідний долбоєбізм розквітає ще більше. Тільки ебут за нього менше-бо всі наслідки можна списати на злісного супостата. А в мене досі сумніви-чому ми в Афгані великі втрати зазнали від духів, або від довбоєбів.