Анекдоти про військових
Прапорщик перед строєм: - Вода закипає при 90 градусах. Йому підказують: - При 100. Прапорщик покопався у своїх записах і: - Точно це я з прямим кутом сплутав.
український розвідник Петров, який ідеально володіє п'ятьма мовами, миттю провалився закордоном, коли в метро йому наступили йому на ногу.
- Пересічний Сидоров, що це у вас обличчя таке розумне? - У кого, в мене? - Ну не в мене ж!
- Рядовий Іванов! - Я! - Рядовий Петров! - Я! - Пересічний Сидоров! - Я! - Чи, брати чи що? - Ні, однофамільці.
Найкращий чоловік – це військовий! Він вміє прати, штопати, пришивати гудзики, чистити картоплю, мити підлогу, підмітати, фарбувати та штукатурити! А найголовніше – він звик слухатися!
Як військові борються з комп'ютерними вірусами. Кип'ятять системний блок.
Йде вулицею демобілізований солдат. Тут дві бабки до нього: - Сину, ми на вокзал правильно йдемо? - Ні, бабусі, не правильно: шкарпетку не тягніть, лад не тримайте!
Будбат. Сержант побачив, що новобранець возить тачку, перевернувши її вгору дном. - Ви що, збожеволіли, рядовий Рабинович?! - гаркнув він. - Ви штовхаєте тачку вгору дном! - Бачите, товаришу сержант, коли я везу її нормально, вони накладають у неї цеглу.
Прапорщик: - Товаришу солдат, ви вмієте плавати? - Так точно! - Де ви цьому навчилися? - У воді, товаришу прапорщик!
-Хто вчора прийшов п'яний зі звільнення? – кричить прапорщик роті солдатів. Усі мовчать, відводять очі: -Хто? Я вас питаю! Один солдат робить крок уперед: -Я, товаришу прапорщик. -Так! Ти зі мною похмелятися, а решта - на право! кроком руш!
Приходить якось капітан до адмірала і каже: - Товариш адмірал, командир танкового корпусуприбув у вашу розпруження. Адмірал здивувався: - Як танкового корпусу? - Дивіться самі: гармати продав, гусениці продав, все продав. Один корпус лишився!
- Товаришу прапорщик, можна доповісти? - Не докласти, а доповісти! - Вибачте, товаришу прапорщик, можна доповісти? - Давай, долаживай.
Летять десантники в літаку, виходить до них офіцер і каже: - Хлопці, все летимо до Афгана воювати. Хлопці похмурніли так. Але офіцер продовжує: - Але за голову кожного вбитого душмана виплачуватимемо премію - 1000 $! Літак заходить на посадку, десантники врозтіч. Офіцер на самоті, розкривши рота, стоїть біля літака. Через 30 хвилин десантники повертаються, тягнуть зв'язки голів. Офіцер непритомніє: - Хлопці, ми ж сіли в Ташкенті для дозаправки.
Заходить генерал перевірити як справи у роті, а там якраз обід. І всі такі сумні-сумні сидять. Вирішив він підбадьорити мальок солдатів: - Ну що, орли, годують добре? Мовчання. - Невже погано? Мовчання. - Виходить добре? - Виходить добре. Входить погано.
Якщо в кожній казармі зробити "качалку" та організувати безкоштовне вивчення іноземних мов, служба в армії перестане бути безглуздо втраченим роком.
- Рядовий Іванов! З чого потрібно починати чищення автомата? - З перевірки заводського номера, товаришу сержант! - Не зрозумів! - А навіщо я чужий автомат чиститиму?
На призовному пункті офіцер, виступаючи перед призовниками, говорив про переваги військової служби. - І врешті-решт, хто відслужив в армії вже не житиме в постійному страху, що його покличуть служити.
Один військовий іншому: - Вітаю з Днем захисника Вітчизни! - Та який я захисник? Я скоріше нападаючий.
Молодий лейтенант повертається з відпустки досвою частину і бурмоче собі під ніс: - Ось так завжди: кому чини, кому медалі, кому і дівчата не дали.
- Чому українська армія будує дачі набагато краще, ніж дороги? - Тому що дорогами може проїхати потенційний противник, а на дачах живуть реальні генерали.
- Ніколи не забуду, - каже колишній військовий, - як у казарму увірвалися бойовики. Ось був бій! Я – один, їх – шестеро. Зрештою, я їх усіх змусив лягти на підлогу. - Як же ти це зробив? - Дуже просто. Вони намагалися витягти мене з-під ліжка.
Лейтенант, що прибув до глухої частини, запитує зустрічного старлія: - Як тут служба? - Чудово, щороку нове звання. - Та ну, а ти скільки тут? - Чотири роки. - І тільки старше? - Так я сюди приїхав полковником.
Заняття з вивчення Статуту караульної служби. - Пересічний Сидоров! Ви стоїте на посту і зауважуєте, що до вас підповзає людина. Ваші події? - Відведу нашого комбата додому.
Нарада у штабі військового оточеного загону. Командир: - Справи у нас погані. Завтра наші слабко укріплені позиції змете дикий жіночий батальйон. - Які будуть пропозиції? Тут піднявся один із розвідників і сказав: - Я знаю, що треба зробити - і втік у темряві. На другий день жіночий батальйон у паніці втік. На штабному банкеті на честь цього командир попросив розвідника розповісти про його хитрість. - Та нічого особливого! Я просто вночі викрав у них усі кишенькові дзеркальця.
- Рядовий Іванов вийти з ладу, Іванов ви знову вчора напилися, я ж вам казав якби не пили, давно вже стали сержантом. А мені все одно! Я колись вип'ю генералом себе почуваю!
- Ми, військові, завжди з собою прапор полку носимо. - Навіщо? - Ну, розумієш, свята, п'янки. Щобзавжди було з ким поцілуватися!
Армія. Офіцер - розлучаючий караула, підбігає до прапора - колишнього десантника: - Слухай, мені терміново треба склад відкрити з продовольством або частина голодна залишиться, а там вартовий з бойовою зброєю - боєць з моєї роти. Треба його зняти швидко, але акуратно без жертв. Ти ж – десантура, вмієш! - А ти че, пароль забув чи що? Запитай у штабі. - Та не я, а він!