Анекдоти про Вирости
"Конопля - це дерево. Йому просто не дають вирости!" Євген
Цього року на збирання врожаю замість солдатів надіслали курсантів Налогової академії. То вони цей урожай з-під землі дістали! Бідолаха навіть вирости не встиг.
Дитинча мавпи виростає тільки в мавпу, порося - в свиню, осля - в осла, козеня - в козла. Людське немовля може вирости в будь-якого з перелічених вище!
Фірма Gillette випустила новий бритвовий верстат Gillette 4 Super Shave спеціально для жителів кавказьких республік. Його відмінною рисою є наявність чотирьох лез: перше, друге і третє виключно м'яко, але дуже ретельно збривають щетинки, а ось четверте збрива щетинки, які встигли вирости після першого леза.
Побудуй будинок, вирости сина, посади дерево! Не можеш? Ну на крайняк змайструй шпаківню, заведи хом'ячка і не забувай поливати кактус.
1. Китайське катування бамбуком.
Сумно знаменитий на весь світ спосіб жахливої китайської страти. Можливо, легенда, бо до наших днів не збереглося жодного документального доказу, що це катування справді застосовували.
Бамбук - одна з найбільш швидкорослих рослин на Землі. Деякі його китайські сорти можуть за день вирости на цілий метр. Деякі історики вважають, що смертоносне бамбукове катування застосовувалося не тільки древніми китайцями, а й японськими військовими під час Другої світової війни.
Як це працює.
c ЖЖ useless_faq he_cpatb: Як тільки пройде дощ, до темряви з'являється купа равликів. Звідки? Де вони були раніше? Чи вони з'являються лише з дощем? У такому разі, чому відразу великі і з мушлями?
krknpk: Равлики - це інопланетні загарбники, які висаджуються на землю у водяних краплях іпочинають рости. Але вирости до величезних розмірів і здійснити свій жахливий план вони не можуть, бо їх їдять птахи та давлять машини. Але колись вони нас поневолять і не говоріть потім, що я вас не попереджав!
ЗомБовОК: Ось багато дітей мріють вирости і стати великими, сильними солдатами. З роками мрія забувається, а бажання слабшає, і нерідко виникає протилежне бажання. Але знаєте що найцікавіше? У результаті МРІЇ Збуваються.
Усі сучасні діти зависають у своєму інтернеті. На вулицю б вийшли! Взагалі не розумію, як можна вирости нормальною людиною, не отримавши хоча б раз гойдалками по голові.
Є у моєї мами одна сусідка, молода вчителька математики. Літ 28. Характер у неї відповідає обраному предмету навчання: не запустиш. Було вирости в когось, у батька. Та й цей предмет зазвичай вибирають люди, яких у житті нічого не бере. Самі можуть дати комусь хочеш.
Вона часто заходить до нас. Нещодавно, холодним осіннім вечором, знову прийшла до моєї мами, дами років досить похилого віку. Поскаржитися на долю.
Працює сусідка у так званому колегіумі. Це так називають тепер на Україні звичайнісінькі колишні школи. Типу навчальний заклад вище рангом, але, по суті, те саме. Тільки від дітей потрібно більше прагнення наук.
Є в неї в 8-му класі, де вона класна керівниця, один пацан, що теж відрізняється неухильним прагненням до науки, але по-своєму. Як зривання уроків. Сил у неї не було терпіти, потім, у відповідь її постійне, дратівливе молодого сина, виховне вплив, до школи з'явилася розлючена бабуся. Тип інтелігентна бабуся ентого молодого прохвоста. Жінка з щось із себе уявних осіб. Всього лише бібліотекар, але на тлі решти сімейки, де старший брат післяшколи прямим шляхом вирушив у в'язницю, а мати жодного дня не працювала - про батька взагалі замовкнемо, котирувалася високо. хоч би у власній родині.
Передаю суть розмови. Бабуся: - Ви що це собі дозволяєте. Гав гав гав. Лаяти мого онука. Гав гав гав. Я вам покажу!
Далі був. один гав-гав-гав.
Наша математична сусідка, жінка, загалом, культурна і навіть у чомусь сором'язлива, довго трималася, але потім зламалася і запропонувала: - Не подобаюсь я вам як вчителька, так переведіть його в інший клас і кінець.
На чому й вирішили. Інформацію донесли до юної дурниці. На що оболтус, знайомим жестом почухавши в потилиці, переконано заявив: - Ні, хай уже далі мене ця училка лає, а в інший клас я не піду. Бач, ти чого вигадали.
Колись давним-давно в дитинстві жив я в невеликому містечку закарпатського за місцем служби батька. У дітлахів військового містечка був загальний улюбленець – дядько Жора. Він дуже любив дітей, любив з ними грати і просто розмовляти, навіть із дрібницею найменшого віку. Діти йому відповідали такою самою любов'ю та увагою. Був він великий і сильний і ще мав вуса. Ніхто в частині не мав таких чудових вусів. Діти ці вуса дуже любили і коли дядько Жора садив когось із пацанів собі на коліна, найсміливіші просили в нього дозволу доторкнутися до них. Багато хто навіть хотів якнайшвидше вирости, щоб у них теж були такі вуса. І ще у дядька Жори на всі випадки життя було улюблене прислів'я: - Ми самі з вусами. І ось один раз, пам'ятаю, довгий час його не було в частині і діти без нього нудьгували. Тепер я розумію, що це було пов'язано з виконанням міжнародного обов'язку в Єгипті. Але він повернувся. Усі хлопці зібралися біля його будинку. Він вийшов, мати чесна, а вусів ні. Вийшла прямо такиніма сцена, як у Гоголя. А найменші навіть заплакали. Дядько Жора побачив це, сам мало не розплакався і сказав: - Запам'ятайте, пацани, в житті і без вусів можна бути з вусами.
Кілька днів було не до писанини – лікував кота від кальцівірозу. Вилікував, слава котовим богам. Сидячи в чергах ветклінік вдавався до юннатських спогадів. . 90е.
Якось, прийшовши до Бегіна в гості, я переступив поріг і виявив себе, що повзає на карачках і гидко сюсюкає. Мозок звів потужним мі-мі-мішним нападом. Не дивно: останнє що я пам'ятав, перш ніж розтектися рожевим киселем по підлозі це як з кімнати вилізло щеня водолаза. Далі накрило. Водолазяче щеня здатне, мені здається і полк СС розсюсюкати.
Через рік Леха приїхав із лісу і ну Льову хвалити. Ми дивувалися. -Та ви чо! Золотий пес! Він навіть злодія затримав! Я на полювання пішов, повернувся-а Льова урку мені припас. - Лева? Та він за шматок ковбаси Батьківщину продасть! - А злодій безковбасник був. Ну Льова з ним пограти вирішив. -У "спробуй-відбери"? - Ага. - Знайомо. Це коли ті в пику тицяють слинявий предмет поки ти його не візьмеш а потім забирають. І треба тримати з усіх сил або морду згваздить. Льова так може нескінченно. Чим, до речі, його урка насолоджувався? -Палицею. Крадун Льову їй відігнати хотів-ну і тріснув по холці. А Льова як зрадів! Тут до всіх пристаєш-хто грати не хоче, а тут такий грайливий дядько прийшов! Ось ми з ним запалимо! - Довго вони запалювали? - Весь день. Він до мене як до рідного кинувся. У ментуру просився. - Я його розумію.