Анекдоти про Закидають
РОБОЧА РОЗКЛАД (JOB INTERVIEW IN AMERICA)
Я готуюся до інтерв'ю інтенсивно. Я купаюсь, міняю труси. Вдягаю костюмчик з відливом. Кручу волосся на бігуді.
Мажу крем для обличчя я Шисейдо. Марафет на обличчя наводжу, Щоб для тієї, для робочої бесіди Я виглядала, як Герцог Анжу.
Приходжу я на місце роботи Де повинні мене начебто найняти. І від стресу мені хочеться блювотою Всіх тих, що сидять навколо облювати.
Нарешті мене викликають. Я встаю, поправляю костюм. І на пику посмішку вставляю, Ту що потрібно для інтерв'ю
Там мене закидають питаннями І подивляться на мій резюме, І потім дуже ніжно так запитають Мовлява, яка слабинка в мені?
Я вставляю іншу посмішку, З дуже ніжним, наївним обличчям. Кажу, що я чесна дуже І є правду борцем.
Мене одразу додому відправляють, кажуть, що ще подзвонять.
Тут не дивляться на правду безглузду Джопу треба вчитися лизати! По кар'єрі ти хочеш піднятися? Потрібно знати, як колегу продати!
А поки я ходжу в магазини, щоб костюмчик інший підшукати. Резюме виправляю наївно Хто ж знає, адже можуть і взяти.
Джеремі Кларксон про Україну
У наш час на білому світі можна зустріти чимало українців, причому справи у них ідуть дуже добре. У них завжди величезний годинник, великі машини та джинси з вишивкою. Багато хто має ще й футбольні клуби.
Тому логічно було б - якби у вас авіалінія - спробувати вразити цих новоспечених багатіїв, виділивши під московський рейс найостанніший, новенький і блискучий лайнер. Як не дивно, Британські авіалінії вирішили піти від зворотного.
З власного досвіду можу судити, що БА виводять свої найкращі літаки натрансатлантичні маршрути, а потім – коли болти та гайки починають поскрипувати – судно звільняють зі служби в аеропорту JFK та використовують для доставки туристів на Карибські острови. Коли вони стають надто старими навіть для цього, то починають літати до Уганди, після чого — так я думав — їх пускають на металобрухт або продають до Анголи. Але немає.
Схоже, їх віддають пожежникам, які проводять на них тренування з евакуації пасажирів, а потім спецназу, бійці якого бігають обвугленим каркасом і відстрілюють уявних терористів. І лише після цього повітряні судна вирушають на московський рейс.
Я збирався написати листа президентові БА і пояснити йому, що він все на світі переплутав. Використовувати найкращі судна для конкуренції з американськими авіалініями — на яких немає нічого, окрім жирних хамуватих пані та лайнового годівлі — це як виводити перший склад Челсі на гру проти Донкастер Роверс.
Я збирався звернути його увагу - адже зрозуміло, що він цього просто не знає - на те, що Берлінської Стіни вже немає, і що українці більше не вистоюють по шість років у черзі за буряком, і що їх не розстрілюють, якщо вони скажуть після цього , Що вона злегка шорстка.
Я також збирався запросити його поглянути на ГУМ-універмаг на Червоній площі. Були часи, коли люди їхали сюди за тисячі кілометрів лише тому, що прийшов завіз олівців. Тепер же на його тлі торгові центри Westfield у Лондоні скидаються на ефіопські крамнички. Найменший наручний годинник тут більше телеекрану, який мені так і не вдалося подивитися під час польоту, а нижня білизна коштує дорожче за квиток на рейс.
І справа не лише у матеріальних цінностях. В Україні люди вільні говорити зовсім про все, що спадає їм на думку. Спробуй міркувати якукраїнську в Британії — і тебе закидають камінням за расизм і облямують ізувером. Хочете запропонувати, щоб повноліття наставало о 12-й? За ради Бога. Тебе не назвуть педофілом, а з цікавістю вислухають, чому ти так вважаєш. Вони 70 років не могли нічого обговорювати. Тепер вони хочуть обговорювати все.
Звичайно, не можна писати принизливі статті про Володимира Путіна — якщо тільки не бажаєш тріски радіації до яєчні на сніданок, але можна говорити що завгодно. І будь-кому. Мені це здалося надзвичайно вільним.
І ще дещо. У Британії, якщо Сер Філіп Грін і Лорд Сер Шугар проведуть вечір у ресторані Wolseley в центрі Лондона, стискаючись із дюжиною довгоногих повій, все закінчиться скандалом. В Україні ж таке вважається в порядку речей.
Один друг надіслав повідомлення, коли я був там: «Будь на чеку. Москва шкідлива душі». Він помиляється. Душе вона не нашкодить, чого не скажеш про шлюб, банківський рахунок та чоловіче господарство.
У Москві вирує життя. Обов'язково варто скуштувати кістковий мозок у «Кафе Пушкін» і провести пару хвилин на узбіччі дороги, намагаючись розгледіти хоч одну машину дешевше за €50,000 у перерахунку на британську валюту. Потім звернути увагу на тротуар і спробувати відшукати хоч одну дівчину, яка була б товстою або нижчою за 1,80 м зростом, або не носила б чудового фасону джинси. Поняття не маю, про що мріє Х'ю Хефнер у своїх мокрих снах. Але готовий сперечатися, що йому сниться щось подібне.
Я побував у Кремлі та виявив, що його повністю відреставрували та відновили. Але не так, щоб він нагадував про те, як міг виглядати в минулому, а щоб у іноземних дипломатів підкошувалися ноги від його величі. Кожна кімната — неначе фантазія схибленої на золоті чотирирічної принцеси.
А потім – коли ятільки було вирішив, що Україна схожа на плід кохання Монте Карло та Кувейту — хтось нахилився до мене і шепнув, що Ладу Ріву досі не знято з виробництва. І ви вже пробачте, але це все одно як почути, що король Саудівської Аравії сам займається пранням, використовуючи тазик та пральну дошку.
Навіщо Ладі досі робити Риву? Навіщо хоч комусь із тих, з ким я побачився за час свого візиту, може знадобитися така паршива машина? Чи її настільки вдосконалили з того часу, як вона була основною стравою в автомобільній дієті послідовників Артура Скаргілла? Я мусив це з'ясувати. Що я й зробив. І нічого не змінилося. Більше того, мені здається, вона стала гіршою.
Ріва почала своє життя 1966-го в Турині, де була відома як Fiat 124. Fiat уклав угоду з комуністами і допоміг побудувати в Україні завод, на якому стара розробка компанії була запущена у виробництво. Вона і стала Ладою Ріва.
Шанувальники стверджуватимуть, що за ці роки багато що змінилося, але я можу заявити, що не змінилося взагалі нічого. Ну хіба тепер Рива також виробляється в таких великих автомобільних державах, як Україна і Єгипет.
Не знаю, звідки родом машина, якою я їздив. Або хто її зробив. Можу лише здогадуватися, що він був на щось дуже злий, бо машина жахлива. Рульова колонка була наче приварена до панелі приладів, а тому відмовлялася обертатися. Педаль гальма змушувала машину одночасно трохи розганятися і повертати вліво.
Кнопки на панелі, здавалося, прироблені ведучою програми «На добраніч, малюки!», а двигун знятий з бетономішалки, яка останні 30 років перемелювала солдатів-повстанців у Південному Судані.
Вона могла розігнатися до 100 км/год. Але лише в ті часи, коли її робив Fiat. СтавшиДобре, вона взагалі втратила здатність рухатися. І, бог ти мій, — яке ж паршиве збирання!
Коли я, нарешті, переїхав її на монстр-траку, вона склалася навпіл. Для порівняння – коли цей самий монстр-трак нещодавно переїхав індійський CityRover, машина була ще нічого.
То чому ж Риву досі не знято з виробництва? Чому люди в Україні досі її купують? Може, причина в тому, що за межами вибіленої та позолоченої московської посмішки решта країни — м'яко кажучи — трохи бідна?
Іншими словами, можливо, президент БА знає те, чого я не розумів: у тих українців, які можуть собі дозволити літати, є особисті літаки.
А ті, які не можуть, — сидять у глушині, варять брукву і не втрачають надії, що одного дня зможуть дозволити собі купити машину, яка застаріла на 45 років, навіть не встигнувши залишити стіни чортового автосалону.
"Життя, це найцікавіший письменник"
Здрастуйте, читаю давно, вирішив і сам відзначитись, якщо помідорами не закидають, то не востаннє))) Історія реальна, хоч і не весела, але трохи незвичайна, трапилася буквально місяць тому, всі обличчя та місця подій вирішив не вказувати, у зв'язку зі свіжістю подій.
В одному маленькому містечку жив дрібний бізнесмен, закон не переступав, з мораллю порядок, тож у мільйонери не вибився, але й не бідував. Як водиться, у таких невеликих містечках всі люди, які хоч трохи відбулися, на увазі, з пропозиціями "купи-продай" біжать одразу до них. Ось і до нього заявив у контору один громадянин, з пропозицією постачати вікна та двері недорого. Ціна була дійсно цікава, але абсолютно не формат цього бізнесмена, і він відмовився від цієї пропозиції, а оскільки добудовував свій приватний будинок, то все ж таки прикупив у ньоговікна та двері для себе, на цьому шляху їх розійшлися, як він думав.
Той громадянин просто вкрав велику партію вікон і дверей, але з реалізацією провалився і загримів у поліцію. Думаю ні для кого не секрет, як наша вся поліцейська система збудована, на галочках та планах. і якщо хочеш отримати підвищення, то ось тобі план на стільки пограбувань і вбивств, який хочеш чи ні потрібно "виконувати", тому замість того, щоб радіти тому, що містечко тихе і спокійне, у співробітників глибокий смуток із цього приводу. І тут місцевому слідаку, що знемагає від неробства і безперспективності, таке щастя звалилося в руки, у вигляді громадянина з вікнами! Це ж нові зірки, підвищення зарплати та спочивання на лаврах, але. якби був співучасник! А цей гад один, проходить по статті як просто злодюжка, і на зірку не тягне, який негідник! І почав він громадянина пресувати на предмет збуту (кандидата на роль подільника треба ж шукати). Ось і сплив бізнесмен.
Рано-вранці бізнесмена розбудив не звичний будильник, а слідчий нашої "доблесної" поліції. На пропозицію випити чаю відмовився і одразу перейшов до справи, дістав стос папірців і сказав, що все знає, про їх з громадяниними справами, з приводу збуту вкрадених вікон, і просить без зайвих нервів підписати папери. заперечуючи того, що купив дешевше вікна собі додому запитав, а що в цьому кримінального? На що слідчий лише відповів. "Не хочеш по хорошому, будемо по поганому, все одно підпишеш". І став ходити до нього додому щодня, як на побачення до коханої, тиснути на якісь нові і нові придумані "факти", явно не маючи наміру спустити цю справу на гальмах. Минуло кілька днів і ввечері подзвонив бізнесменові один знайомий, який теж в органах служить, кажейому "Пакуйся і їдь на тиждень з міста, слідак озвірів зовсім і розробляє план, як тобі наркотики підкинути". Ось тут і стало бізнесменові не до жартів, узяв дружину та дітей та поїхав до сусіднього міста, до знайомих. (далі від першої особи)
Їду я й не знаю, що робити. Начебто й не винний, а спробуй доведи, ну може що хоч друг Слава підкаже, у нього є зв'язки. Після чаю, вийшовши на балкон із сигаретою, я сумно розповів товаришеві дитинства свою історію. Слава міцно задумався і за хвилину сказав - "Давай почнемо з малого, йди до прокуратури і пиши на цього слідчого все як є, що мовляв так і так, жити не дає, а я старі зв'язки поки що потривожу". На тому і вирішили, пішов, пишу все як є, тут Слава дзвонить і каже "Є хороша новина, одна велика людина погодилася з тобою зустрітися, кидай все і їдь на зустріч, чекає на тебе через півгодини". Здаю до прокуратури свій жалібний лист та лечу на зустріч! Стою у вказаному місці, чекаю та бачу йде він. мій ненависний слідчий. підходить, а в мене руки-ноги тремтять, холодний піт по спині і в голові одна думка, ну ось і все. Зміг із себе лише видавити "Ви за мною прийшли, забирати зараз будете?", на що у слідака округлилися очі і він здивовано сказав: "Ну мені сказали, що ви хочете зі мною зустрінеться, ось я і прийшов, слухаю уважно вас". У цей момент я відчував, що потрапив у передачу розіграш, чи щось на кшталт такого, не розумів того, що відбувається, і тут до мене в голову спало питання.. "А у вас брата випадково немає?"
Виявилося, що це брат-близнюка слідчого, теж працює в органах у сусідньому місті, тільки на більшій посаді, бізнесмен йому все розповів як є, а чим справа закінчилася, мені невідомо, сподіваюся все-таки обійшлося і він обумив свого брата-кар'єриста .
P.S. Післятого, як "Слава" мені розповів цю історію, я подумав. а все-таки мабуть не так уже й погано, що смертну кару скасували в нашій країні.
А взагалі, я люблю Арабію. Навчилася сприймати її такою, як вона є. Замальовки з натури. Оскільки мотаємось по всій країні, то їсти доводиться у місцевих ресторанчиках. Мене завжди запитують "ну чому тобі завжди приносять у ресторані саме те, що ти замовляєш, а з нашими замовленнями постійна плутанина?". З моїм замовленням такий самий бардак. Я просто їм те, що принесли. Якщо Ви замовляєте в ресторані в провінційному арабському містечку курячий суп, то сказавши господарю закладу англійською, арабською, намалювавши курку на папірці, поплескавши "крилами" і покудахтавши, можете бути майже впевнені що він вас зрозумів. У його красивих чорних очах ви читаєте розуміння, він теж натурально зобразить курку вам у відповідь і вийде за супом. Але не поспішайте радіти. Вам може принести. Сочевичний суп. Бо по дорозі на кухню він побачив приятеля, забув, задумався або просто сочевий суп ближче стояв. Я розумію, що любителі хорошого сервісу зараз закидають мене тухлими помідорами, але я зазвичай їм те, що принесли. Я розумію, що не можна дозволяти так обслуговувати, що клієнт завжди правий і т.д. якщо попросити замінити суп на замовлений курячий, то по дорозі на кухню господар кафе може знову забути, може настати час намазу, і він творитиме молитву, а курка цілком може ще щасливо бігати по двору. що дають, бо невідомо, коли доведеться поїсти наступного разу))
Якось у Пекіні на чергову політичну річницю антияпонського виступу 4 травня місцеві націоналісти повадилися роздавати народу сирі яйця. Передбачалося, що ті закидають ними посольство.Японії, непатріотичні машини японського виробництва, вікна офісів фірм, що торгують із Японією, тим самим, очевидно показавши, що Китай - велика країна, яка не забуде і не пробачить.
Дізнавшись про цей захід, деякі пекінці пішли до націоналістів і взяли у них більше яєць - стільки, скільки давали. Увечері того ж дня в них на вечерю була смачна яєчня.