Анекдоти про живопис та мистецтво, Бібліотека статей для художників
Справжнє визнання серед шанувальників відсутності свого таланту набув художник-передвижник Іполит Швабрін. Сталося це одразу після того, як він залишив живопис.
Організатори виставки картин Пабло Пікассо звертають увагу відвідувачів на те, що насолодитись роботами художника можна й у тверезому стані.
Несподіване продовження старого радянського анекдоту: "На квартиру до художника-модерніста зайшли два мистецтвознавці у штацькому в.".
До особняка українського олігарха зайшли два мистецтвознавці у штацькому та порадили викупити на аукціоні в Лондоні та повернути в Україну картини художника-модерніста, висланого з країни у брежнєвські часи стараннями тих же мистецтвознавців у штацькій.
Зустрічаються два художники: - Я подивився твої картини на виставці. Лише твої картини можна було дивитися! - Дякую, друже! - Так, тільки твої! Перед іншими стояли юрби народу.
До художника приходить замовник: - Я, власне, на прохання моєї дружини. Вона хотіла б для вітальні замовити картину. Щось таке релігійне вона хоче, благочестиве. - Будь ласка, будь ласка. Який сюжет? - Та я навіть не знаю. З Біблії щось. - Можна і з Біблії. Що бажаєте? Страшний Суд, створення світу, Адам та Єва. - Ось давайте Адама та Єву. - Вам як їх зобразити, до первородного гріха чи після нього? - Не знаю, як дружині, але мені особисто хотілося б - під час нього.
Сидить розтроєний Гога біля будівлі Спілки художників Грузинської РСР. Його запитують: - Гога, чому такий сумний? - Вай, сем' лет картину писав, "Жизнь" називається - Худрада забракував! - Гога, чому ж? Ти не абстракціоніст якийсь, ні кичмен, пробач Господи. Завжди ж працював у стилі соц.реалізму. Що ти там написав? - Вай, сем' лет картинуписав. На ній лежить велика оголена жінка, поряд дитина - смокче грудь - "Життя" називається. Художня рада забракувала! - Що ж сказала Худрада? - Дитину поголити і одягти в труси!
Художник-абстракціоніст на виставці дає пояснення групі любителів мистецтва: - Ось мій автопортрет. Навпаки – портрет моєї дружини. Якийсь дідок співчутливо зітхає і несміливо запитує: - Сподіваюся, у вас немає дітей?
Приходить мужик до священика: - Святий отче, я згрішив! - У чому ж твій гріх, сину мій? - Я купив картину з намальованою там прекрасною жінкою. - Але це не гріх, ти придбав витвір мистецтва. - Так, але я зробив дірку там, де в неї інтимне місце. - Але й це не гріх, ти лише зіпсував своє особисте майно. - Так, але через цю дірку я мав зносини зі своєю покоївкою. - А ось це вже гріх, мій сину! І, відвернувшись убік, подумав: "Але яка ідея!"
Жінка розповідає подрузі: - Мій чоловік - художник-авангардист, і ми з ним чудово уживаємося: вранці він пише картини, а я готую обід. А вдень ми вгадуємо, що в когось вийшло.
Надіслав Василь Іванович Петьку вчитися на художника. Через рік Петько приїжджає. А Василь Іванович його питає: - Чи привіз якусь картину? - Так. - Покажи. Петька дістає чорний аркуш паперу. Чапаєв його запитує: - Як називається? - Негри вночі крадуть вугілля!
На презентації нової серії робіт відомого художника-авангардиста одна дама підходить до нього і ставить запитання: - Скажіть, чи не могли б ви роз'яснити мені, яке ваше бачення цієї картини? - Чи бачите, це мій кіт. - Так-так, - перебиває його дама, - звичайно, це кіт, я відразу це побачила. Ось лапи, ось його хвіст, ах, грандіозно, грандіозно! - Вибачте, - додаєхудожник, – я не домовив. Я хотів сказати, що це мій кіт грав у мене в майстерні і пролив на полотно кілька різнокольорових баночок фарби, мені сподобалося те, що вийшло, і я вирішив включити цю картину до списку представлених робіт. Щодо того, що я бачу на цій картині (художник задумливо нахиляє голову і деякий час дивиться на картину). то я бачу на ній товсту, зарослу густим волоссям жопу (пауза). Але що мене в ній приваблює, то це та симпатична родимка на лівій сідниці.
У майстерню художника приходить його приятель і розглядає одну з картин: - Дуже здорово! Скільки б ти хотів за неї отримати? - Десять тисяч. - Слухай, ти призначаєш таку ціну, ніби ти вже сто років як помер!
Аматор живопису розмовляє з художником, який продає свої картини, і нарешті вирішує купити в нього одну. Художник: - Відмінний вибір, я присвятив цій картині 10 років. - Ви 10 років писали цю картину? Ось це так! - Ні, писав я її один день, а решту часу я намагався її продати.
Художник Кошерний. Картина "Субота. Євреї їдять свинину". Полотно. Сало.
У сучасному мистецтві виник новий термін: художник-кон'юнктивіст!